Preguntas de pacientes (136)

La autoestima es la relación que llevas contigo mismo. Me parece que es común que te compares con otras personas. No estás a gusto con quién eres y con lo que has logrado hasta ahora? Entonces toma acciones para mejorar tu aspecto físico y para desarrollar tus cualidades. Necesitas tener un talento único y especial? Suena a argumento de película. La seguridad absoluta no existe. El trabajo constante y la disciplina siguen vigentes, aunque nos hagan creer que todo está a un clic de distancia.

Desde mi punto de vista, es muy probable que tengas distorsiones cognitivas. ¿Te la pasas evaluando a tu pareja? Eso es sumamente desagradable. En lugar de dedicarle tiempo a los errores de tu pareja, mejor pon el foco en ti misma y en los errores que cometes. Es poco probable que te vuelvas agresiva y violenta, de hecho ya lo eres. ¿Lo quieres destruir, porque tiene un pasado?
¿Eso significa que te traicionó desde antes de conocerte? Te comparto algunos ejemplos de las distorsiones cognitivas: Pensamiento todo o nada. O todo está bien o todo está mal. La sobregeneralización, sacar conclusiones negativas a partir de un incidente aislado. Si un mecánico te hizo trampa, entonces todos los mecánicos hacen trampa. El razonamiento emocional, es otro de los ejemplos de distorsiones cognitivas, si siento que me eres infiel, entonces eres infiel. En síntesis, tu pareja no te pertenece, ni tu le perteneces a él. Tus síntomas podrían desesperar y saturar a tu pareja. Una terapia cognitivo conductual, te podría ayudar a encontrar una manera diferente de manejar tus pensamientos.

¿Tienes alucinaciones? Hay visuales y auditivas. Si es así, requieres tratamiento psiquiátrico. Yo me inclino a pensar que te estás haciendo consciente de tus impulsos. ¿Sientes rechazo hacia el hijo de tu pareja? ¿Te dan ganas de golpearlo? ¿Porqué? Todos los seres humanos sentimos impulsos, en ocasiones son agresivos, pero sentirlos, no quiere decir que te dejes llevar por ellos, piensa que siempre te tienes que hacer cargo de las consecuencias de tus acciones. Me parece que necesitas iniciar un trabajo terapéutico cuanto antes. Te sugiero que cuando sientas esos impulsos, te retires inmediatamente y que hagas la respiración 4+4+4. Cuando estés solo inhalas aire durante 4 segundos, lo dejas en tus pulmones 4 segundos y lo exhalas durante otros 4 segundos. Varias veces hasta que el impulso pase. ¿No te puedes quitar ese pensamiento de la cabeza? Entonces cuenta regresiva del 100 al 0, restando dos. Por ejemplo: 100, 98, 96. 94, 92, 90, 88, 86. ¿Me explico? Enséñale a tu mente, que aquí mandas tú. Espero que éstas sugerencias te sean de utilidad.

Por lo que comentas, estás en algo similar a una relación de pareja. Llama la atención la diferencia de actitud de tu pareja cuando están de manera presencial o por video llamada. Al parecer es hipersensible a algunos comentarios o actitudes tuyas. Has percibido qué es lo que le molesta? También es punitivo, cuando se enoja utiliza la agresión pasiva para ignorarte durante varias horas. La dignidad es importante, pero tiene que ser en ambos sentidos. No permite que NADIE, lo trate así. Así cómo? Me parece evidente que necesitan comunicarse de manera efectiva. Me da la impresión que el se relaciona contigo, desde una posición de superioridad. Un espacio terapéutico, sería una buena opción para ustedes.

De ninguna manera es malo masturbarse. Freud definía la masturbación como cualquier tipo de estimulación de una zona erógena del cuerpo, que lleva la intención de provocar placer. La masturbación es normal a cualquier edad. Pero es un acto íntimo. Si el exhibe su cuerpo y te lo muestra a tu, que eres su madre, es un comportamiento anómalo. El dato de que tiene un retado de tres años es significativo, pero no determinante. Quién se siente incómodo es aquel que se tiene que mover para buscar ayuda. En la situación de ustedes... Quién es el sujeto incómodo? Ambos necesitan orientación y me parece que eres tú, quien tiene que empezar.

Veamos: Estás tratando de definir tu orientación sexual y créeme que el porno no es una opción conveniente. NADIE se vuelve gay. El gay siempre lo fue aunque no lo haya aceptado, aunque lo haya intentado, la orientación sexual, se impone desde dentro. Aún eres muy joven y tu confusión es perfectamente normal. Buscar un espacio terapéutico para ti, te puede ayudar a contestar tus preguntas y a prepararte para que al llegar a la mayoría de edad, puedas ejercer tu sexualidad con responsabilidad y haciéndote cargo de las consecuencias de tus actos.

Ustedes están jugando en calidad de visitantes. Están en una casa que no les pertenece. Pero hay algunos conceptos que puedes tomar en cuenta.
1. A la hermana manipuladora y tiránica tu no la puedes cambiar.
2. Al hermano con esquizofrenia tampoco. Son pacientes que se pueden estabilizar con un tratamiento psiquiátrico adecuado, pero no se curan.
3. Si estás esperando que tu esposo te de tu lugar, tu misma te colocas en una posición vulnerable. Quien se tiene que dar su lugar eres tú.
4. Tu esposo asume una postura de sumisión que tal vez tenga relación con la situación económica de ambos.
5. Si sus familiares son egoístas, es asunto de ellos.
6. ¡Por supuesto que no es justo!
7. Se me ocurre pensar que si los dos trabajan, pueden tomar la decisión de salirse de ese ambiente tan tóxico, bastante quehacer tienen con sus temas de pareja, como para perder tiempo y energía tratando de congeniar con personas conflictivas.

Freud describe la masturbación como cualquier tipo de estimulación de una zona erógena del cuerpo, que lleva la única finalidad de provocar placer. ¿Has visto a personas que ponen los ojos en blanco, cuando se pican la oreja con una llavecita? ¿Has visto a personas que no dejan de acariciarse el cuero cabelludo? Pues bien, en sentido estricto, se están masturbando. ¿Me explico?
Por la edad que tiene tu hija, se trata simplemente de sensaciones que ella ha descubierto en su cuerpo. No hay malicia, ni lo hace pensando en alguien de su preferencia. Es conveniente hacerle saber que es algo íntimo, que no lo puede hacer delante de otras personas, así como no se viste en presencia de otras personas. Hazle saber, que por el tema de la privacidad, los baños tienen puertas. No, no es una enfermedad, es una manifestación del desarrollo psicosexual de tu hija, significa que está sana y que es un ser que siente. Solo realiza los ajustes correspondientes. Para finalizar, te quiero comunicar que la masturbación es algo común en todos los individuos a cualquier edad.

El tema de la normalidad ha sido objeto de polémica desde hace varias décadas. Con respecto a las características físicas hay personas que se encuentran en los límites inferiores. Por ejemplo en cuestión de estaturas. Hay comunidades en las cuales los individuos adultos miden 1.40. Hay otras en las que miden 1.85. Para completar el cuadro, hay comunidades que se mantienen en el centro, con un promedio de estatura de 1.65. ¿Serán los números relevantes, a la hora de tener una relación interpersonal? Me parece que no. En pleno siglo XXI estamos saturados de información no procesada, que en muchas ocasiones nos limita. El largo de tu pene está dentro del promedio, pero recuerda que tu pene es solo una parte de tu cuerpo y un hombre no es un pene. ¿O has conocido alguna vez algún pene que tenga grandes ideales? ¡Relaciónate de persona a persona y no a través de los números.

Los síntomas en los niños, son una manifestación directa de los trastornos psicológicos de los padres, o de las personas que viven con ellos. Dentro de mi práctica clínica he visto casos de niños de 8 años, con encopresis (se defecan en su ropa interior) producto de las constantes peleas entre los padres y de su incapacidad para poner orden dentro de su dinámica familiar. Hay padres que cometen el error garrafal de pretender que no se les involucre en el proceso terapéutico. Algo así como: "Te llevo a mi hijo una vez por semana y me lo devuelves mentalmente sano". Para poder elaborar un diagnóstico de Trastorno Límite de la Personalidad, tenemos que involucrar y responsabilizar a los padres. A veces, bastan cambios relativamente sencillos, para que los pequeños se empiecen a recuperar. Atender a un niño sin escuchar a los padres sería tan absurdo como anestesiar a un paciente sin conocer sus signos vitales y sus antecedentes heredofamiliares.

Para comenzar el suicidio no es el fin de la angustia. Es el fin de todo. El peor legado que les puedes dejar a tus hijos es un padre que se quitó la vida. Hay otras opciones menos drásticas y unilaterales.
Tu esposa no tiene carácter fuerte. Por el contrario tiene carácter muy débil. Presenta violencia verbal, es abiertamente manipuladora, es incapaz de respetar acuerdos, no reconoce sus errores y te tiene aterrado. ¿No será que te está mandando señales para que des por terminada la relación bizarra que han construido entre los dos?
Hay parejas que asisten a terapia para fortalecer su vínculo, pero también hay personas que buscan tener una buena separación.
Es duro, pero para que una persona se pase de la raya contigo, hace falta que tú se lo permitas. Si tu "esposa" te coloca como un cero a la izquierda y tú te quedas allí, te acabas de convertir en un cero a la izquierda. Cuando leí tu relato me imaginé a una boxeadora muy agresiva golpeando un punching bag. ¿Quién crees que es la boxeadora y quién es el costal?
Dice Jorge Bucay que : "La diferencia entre el dolor y el sufrimiento, radica en que el dolor SI SE TERMINA". ¿No sabes que hacer? ¡Busca ayuda profesional en calidad de URGENTE".

Los síntomas de los niños, están directamente relacionados con la personalidad de los padres y con la dinámica de su relación. Una niña hiperactiva, puede estar manifestando algún conflicto que está ocurriendo en su interior. Poe ejemplo: Unos padres que son incapaces de poner límites, que nunca le han dicho que NO a su hija, que no le han enseñado que hay una realidad externa a sus deseos, va a ser una pequeña que no tiene tolerancia a la frustración. Hay padres que buscan terapia para la niña y cometen el error garrafal de no querer involucrarse. Es algo tan absurdo como consumir un medicamento sin tener un diagnóstico. ¿Me explico? ¿Qué tienen que hacer? Busquen una terapia integral, orientación psicológica para los padres y terapia conductual para su hija. No confundan los ´síntomas (desesperación de la madre, conducta vandálica de la hija) con el padecimiento (una dinámica disfuncional entre los adultos y la niña). A veces los cambios deseables llegan rápidamente, cuando cada quién hace lo que le toca hacer.

Por supuesto que si. Todos los seres humanos, tenemos impulsos, pero no todos los actuamos. Por ejemplo, una persona te grita y tu sientes el impulso de arrojarle una piedra. Pero aunque sientas el impulso no lo haces. Para que tu pareja aprenda a manejar sus impulsos y sus emociones, es él, quien tiene que comprometerse en un espacio terapéutico.
Mucha gente dice: Mi pareja tiene el carácter muy fuerte, porque se enoja de cualquier cosa. Yo tengo mis dudas. Quien se enoja por cualquier cosa, en realidad tiene carácter débil. Por lo que respecta a ti, me gustaría preguntarte: Cuando tu pareja se deja llevar por sus impulsos... ¿Tú que sientes? Desde tu punto de vista: ¿Cuál es la parte de responsabilidad que te toca en la dinámica de relación que llevan ambos? Es parte y contraparte, para que haya una persona que abusa, hace falta otra que se lo permita.

De acuerdo a Sigmund Freud, la masturbación es cualquier tipo de estimulación sobre alguna zona erógena del cuerpo, que lleva la finalidad de provocar placer. Una niña tan pequeña, se estimula, porque siente bonito. No hay malicia, ni tampoco fantaseo. Es puramente la sensación. La masturbación es normal a lo largo de toda la vida. Y si la pequeña utiliza a su madre para estimularse, es ella, como persona adulta la que tiene que poner un límite. Es conveniente enseñarle a la niña que la masturbación es algo íntimo, preguntarle qué es lo que siente y que su mamá no la puede ayudar en ese proceso.

Para poner límites hacen falta tres pasos básicos. 1. Ser puntual (poner el límite en el momento adecuado). 2. Ser clara (libre de ambigüedades). 3. Ser consistente (si hoy pones el límite y mañana lo quitas, tu límite carecerá de efectividad). Si permites que tu hija de 6 años se masturbe contigo, solo porque si te niegas llora, es caer en la forma más básica de manipulación. Me parece que son tanto tu pareja como tú, los que se beneficiarían de ir con el psicólogo. Espero que éstas reflexiones les sean de utilidad.

Con relativa facilidad, identificamos los trastornos de personalidad en las personas que nos rodean y que nos lastiman. Pero generalmente no nos damos cuenta de nuestros propios trastornos. Si tu esposo asegura que le fuiste infiel, tiene que presentar sus pruebas y argumentos. Si no los tiene, su acusación quedará desautorizada. Mencionas que siempre fue celoso. Hay dos tipos de celos: Los celos con fundamento y los celos neuróticos.
Es muy probable que tu esposo, requiera abrir un espacio terapéutico. Pero, me parece que también sería provechoso para ti, sacar en claro, cuál es la parte de responsabilidad que te corresponde, dentro de la dinámica de pareja que ambos tienen. No lo crees así?

Puedes asistir con cualquier especialista en psicoterapia para que proceses tus emociones y pensamientos y para que asumas tu responsabilidad. Hay varios puntos que me parece necesario señalar.
1. Un hombre vestido de mujer no es una mujer. Es solo un hombre vestido de mujer.
2. Es evidente que la dualidad te excita, pero generalmente después de un tiempo, termina por definirse.
3. Tener sexo con hombres, siendo hombre es una actividad homosexual.
4. Tu pareja no te pertenece y es ella la que debe decidir si tiene algún tipo de interacción con alguien más y decidir si quiere o no compartirlo contigo.
5. Todas tus acciones, tienen consecuencias y es importante que las asumas.
6. Por todo lo que comentas, me parece que traes un desorden interior muy marcado. Un espacio terapéutico sería de gran ayuda para ti.

Mi intención al contestar tu pregunta es hacerte un comentario que realmente te sea útil. En tus relaciones interpersonales tienes que poner atención en lo que la gente HACE y no en lo que la gente DICE.
Si tu expareja tomó una decisión que lo aleja de ti y ahora te quiere ver a escondidas, me parece que ambos necesitan ayuda psicológica. El por actuar de manera perversa y tú por estar a expensas de lo que él decida.

Por definición, la masturbación es la estimulación de cualquier zona erógena del cuerpo, que lleva la finalidad de provocar placer. La masturbación es normal, es necesaria independientemente de la edad. Por principio de cuentas ofrécele una disculpa a tu hijo por sorprenderlo en un acto íntimo. Explícale que forma parte de su desarrollo y si tiene dudas o si necesita platicar con alguien que lo ama entonces estás a su disposición.

Cuando una pareja decide tener una práctica sexual diferente, tienen que estar de acuerdo los dos y antes de aceptar es necesario evaluar las repercusiones. Si no quieres hacer trio con tu esposo... NO LO HAGAS. Por otra parte, me parece completamente fuera de lugar que en medio del sexo te platique sus aventuras de alcoba y también es fuera de lugar que tu lo escuches. Hay cosas que no se le platican a la pareja. Dices que es infidelidad lo que él hizo en otros tiempos? Te traicionó desde antes de conocerte? No, no es infidelidad pero saber de su pasado te permite saber el calibre de persona que es tu esposo. Un espacio terapéutico de pareja les podría ayudar a ambos a tomar una decisión.