Preguntas de pacientes (136)

De ninguna manera. El espacio terapéutico para cada quien, tiene que llegar en el momento en que tú lo necesites. No son una misma persona. Llegan a terapia por necesidades distintas. No lo retrases más y busca una terapia para ti.

Tus deseos y tus decisiones son absolutamente una responsabilidad TUYA. En la inmensa mayoría de los casos los hombres no tienen vagina. Al margen de tu identidad masculina, te recomiendo que te informes con tus médicos que tan complicada es esa cirugía, cuáles son los riesgos, cuánto dura el postoperatorio y que procedimientos se tienen que efectuar para conservar la vaginoplastia. Te deseo mucho éxito y te sugiero que busques un espacio terapéutico para hablar de tus emociones, sentimientos y pensamientos.

Tener una relación de pareja implica un gran gasto de energía, hacer el esfuerzo para adaptarte, utilizar tu tiempo de manera diferente y muchas cosas más. Me da la impresión de que a ti no te interesan las relaciones de pareja. Solo deseas obtener atención. Si ese chico te la brinda, automáticamente deja de interesarte y te buscas a otro. Ellos la van a pasar muy mal, porque una vez que los conquistas los desechas. Tu también la vas a pasar mal, porque no vas a vivir la experiencia del amor.

Las preferencias sexuales, las fantasías, la masturbación forman parte de la vida íntima de los seres humanos. Tu hijo es muy joven, pero ya es un adulto. Porque sabes tanto acerca de lo que le excita a tu hijo? La sugerencia explícita, es que lo dejes en su espacio personal y que tu te dediques a atender otros temas. La función de los padres es orientar y brindar supervisión. Los que toman sus decisiones son ellos.

Hay centros de hipnoterapia. Admiro su trabajo y los respeto mucho. Pienso que no se trata de extirpar un tumor. Se trata de procesar,desmenuzar, platicar, llorar, disolver esas heridas, sustraer un aprendizaje, aterrizar en el presente, para convertir lo que viviste en parte de tu pasado. No se trata de que lo olvides, se trata de que lo superes. Me explico?

El hombre ideal no existe. Tampoco existe la mujer ideal. Aunque sientes que no cumple tus expectativas, de todas maneras te gustaría casarte con él?
Porqué te platicó sus historias? Porqué lo escuchaste? Hay temas que definitivamente no se tocan con la pareja.
Porqué te parece injusta tu relación? Piensa: Qué te aporta tu pareja? Y también piensa: Qué le aportas tú a tu pareja. Si tienen deseos de estar juntos, podrían (a través de una terapia) llegar a construir una relación funcional y conveniente para los dos.

El pasado es una parte muy importante de tu vida. Pero ya quedó atrás. Analizar lo que ocurrió te puede ayudar a tomar decisiones correctas. Pero quedarte anclado en el pasado y lamentar tus errores solo genera ansiedad y depresión. Cuando te comparas con otras personas tu percepción va a ser distorsionada. Evita las comparaciones. Ya te diste cuenta de que centras tu atención en temas irrelevantes? Me parece que una terapia cognitivo conductual sería un excelente opción para ti, para que identifiques tus pensamientos distorsionados y los cambies por pensamientos adaptativos y congruentes con la realidad. Ejemplos: Siempre me equivoco, lo cambiamos por algunas veces me equivoco. Mi equipo tiene que ganar SIEMPRE, lo cambiamos por: No hay equipos invencibles. Si ganamos lo celebramos, si perdemos lo asumimos.

Hay una diferencia radical, entre pensar (que tiene que ver con situaciones reales) y fantasear (que se orienta hacia situaciones hipotéticas). ¿Hay indicios claros de que tu pareja está interesada en alguien más? Si tu respuesta es NO, entonces estás fantaseando. Ahora bien, cuando esas fantasías recurrentes te acometen: ¿Cómo reaccionas? ¿ Empiezas a llenar de reproches a tu pareja? ¿Puedes ocultar lo que sientes, o tu cuerpo te delata? La persona que da por hecho que sus sospechas son realidades es muy difícil de manejar y honestamente resulta molesta para la pareja. Tal vez por eso, te pide que lo soluciones de manera individual y me parece legítimo.
Los pensamientos obsesivos, generan acciones compulsivas y eres tú mismo, dentro de un espacio terapéutico individual quien tiene que desactivar esa bomba.
Contrario a lo que dice la filosofía popular, los celos no surgen de la inseguridad, surgen de la fantasía de que tu pareja es tuya. ¡FALSO! Ella no es tuya, ni tampoco te traicionó desde antes de conocerte. Tu tampoco le perteneces. Para que puedan estar juntos de una manera más sana, hace falta que los dos estén de acuerdo. Trabaja para recuperar tu estabilidad emocional. No se trata de controlar los pensamientos obsesivos, sino de sustituirlos por pensamientos adaptativos y aterrizados en la realidad. Tu forma de pensar equivale a decir: "No me subo a mi coche, porque voy a chocar".

Narras la historia de una relación de pareja, que se sale de los esquemas habituales. Si ambos están de acuerdo en estar juntos, si en la intimidad ustedes mismos determinan de manera consensuada, quien va a tomar el rol activo y quien tomará el rol pasivo, si su relación les permite ser mejores seres humanos... ¿Qué les puede importar la opinión de los demás?
Por otra parte, la relación con la familia es importante, pero no determinante para tomar la decisión de formalizar tu relación con Mariana. Si tu señor padre no está de acuerdo, él está en su derecho de externar sus opiniones y tú estás en tu derecho de tomar tus decisiones. ¿Acaso viniste al mundo a satisfacer las expectativas de los demás? ¿O viniste para construir una vida para ti? Cuando escribes acerca de Mariana, te percibo entusiasmado, quizá enamorado.
Tres de temas más:
1. Ella te pide que la presentes con tus amigos. Es una aspiración legítima, pero como son tus amigos, tu decides en qué momento lo vas a hacer y si decides no presentarla, estás en tu derecho.
2. Por muy buena que haya sido la transformación, es difícil que las personas que te rodean no se den cuenta de que se trata de una chica trans. La masa muscular, la estructura del esqueleto, la manzana de Adán, el tamaño de los pies, son difíciles de disimular. Pero si a ti, te gusta el ser humano que ella es, deja pasar las opiniones de los demás.
3. De preferencia, eviten platicarle a sus amistades, como se relacionan en la cama. ¿Qué motivación tuvo Mariana para platicarle a tu amigo, que es ella quien lleva la iniciativa? ¿Fue confidencia o presunción?
Si necesitan hablar de lo que sienten, piensan e imaginan, un espacio terapéutico es la mejor opción.

La respuesta a la pregunta que haces es sencilla, pero poderosa. Esa persona , necesita estar en terapia. Hace falta analizar dicho trauma. ¿Qué sucedió allí? ¿Quiénes son los responsables de lo que viviste? ¿Cuáles fueron las repercusiones en el momento posterior a la vivencia traumática y qué repercusiones tienes ahora?
Para poder superar vivencias dolorosas, nos esforzamos por olvidar, por no pensar, por hacer como si no hubiera pasado nada. Cuando nos enfrentamos a una situación traumática existen dos opciones muy claras:
1. Ponerlo fuera de ti, desactivar la bomba y obtener herramientas para superarlo (nos referimos al trauma).
2. Dejarlo intacto, dentro de ti y el resultado suele ser nefasto, porque entonces implosiona, es decir, estalla dentro de ti, con severas consecuencias psicológicas y somáticas.
¡Hazle frente a ese trauma! Para que, a tu ritmo, lo puedas superar.
Espero que esta información te sea de utilidad.

Todos los seres humanos tenemos dos grandes tareas a desarrollar.
1. Aprender a estar solos.
2. Aprender a estar acompañados.
Por otra parte, el QUE es una COSA, y el QUIEN es una persona.
A la COSA la pongo donde yo quiera. La PERSONA se coloca donde lo considera mejor. Porque permites que tu esposo te ponga y te quite a su criterio?
Porqué no sabes estar sola? Eres una mujer adulta, con capacidad para tomar decisiones.
No se trata de culpas, se trata de responsabilidades.
La responsabilidad de él es tratarte como COSA. Tu responsabilidad es permitírselo.
En lugar del papel de víctima, es urgente que te coloques en el papel de protagonista. No sabes cómo hacerlo? La respuesta está dentro del espacio terapéutico.

Qué significa ser normal? Ser una persona promedio en todos los órdenes? Incomodas a los demás o son los demás los que te incomodan a ti? Tu no viniste al mundo para satisfacer las expectativas de los demás. Viniste para vivir, aprender, experimentar, compartir. Las habilidades de comunicación se pueden aprender, pero tenemos que averiguar qué núcleos de pensamientos y emociones están detrás de tu timidez. En ésta era de la tecnología hay muchas personas que carecen de habilidades interpersonales, pero no lo vamos a normalizar. La terapia individual, sería una excelente opción para ti. Hablar de tus sentimientos y fantasías y utilizar nuevas herramientas (como las habilidades conversacionales) te puede brindar un soporte muy efectivo, para que mejore tu calidad de vida.

La mitomanía (decir mentiras de manera sistemática) es un mecanismo de defensa para aminorar el impacto de la realidad objetiva. También se convierte en una forma de manipulación. Mientes para evitar las consecuencias. El problema mayor, no es que le mientas a tu esposo, sino que tú misma te llegues a creer tus mentiras. Qué éstas tratando de ocultar? Cuál es la dinámica de la relación que llevas con tu esposo? Que opinión tienes acerca de la realidad en la que vives? Las respuestas para esas preguntas las podrás responder en psicoterapia.

Es difícil saberlo con precisión, sin conocerte y sin tener ninguna información acerca de la personalidad ni de la historia de ambos. Se me ocurren dos opciones.
1. No estás pensando. Estás fantaseado y tú mismo reconoces que no hay evidencias que respalden tu sospecha.
2. Estás tratando de justificar algo? Quizá tus propias fantasías.
Se me ocurre una tercera posibilidad. Hay personas que se excitan cuando imaginan a su pareja con alguien más.
La interpretación en psicoterapia se basa en la información que recibimos del paciente. Para descubrir lo que hay detrás de sus fantasías tenemos que conocer a las personas. Adivinar no es lo nuestro.

Hay temas y vivencias personales que no se comentan con NADIE. El cometió el error de platicarte algo de su vida íntima. No debió hacerlo, me parece que trataba de alardear. Y tú cometiste el error de escucharlo. Qué prácticas sexuales son permisibles en la intimidad? Eso solamente lo determinan quienes están en la relación. Para ti fue una falta de respeto que te hablara de su desliz? Pero insisto. Porqué lo escuchaste. No te metas en el tema de lo que la gente hace en la intimidad, no vas a acabar y te la vas a pasar muy mal. Quieres sacar en claro lo que sientes, lo que piensas y lo que te imaginas? Un espacio terapéutico sería buena opción. En nuestra cultura decirle a alguien que necesita terapia es casi un insulto y un sinónimo de debilidad. Pero eso es ignorancia y narcisismo. Para estar en terapia, necesitas ser una persona muy fuerte. Espero que éstas reflexiones te sean de utilidad.

Las fantasías se parecen mucho a los sueños. Freud decía que los sueños son la figuración de deseos inconscientes. Me podrías preguntar: Eso significa, que deseo morirme? No, lo que deseas es que tus seres queridos te amen y te aprecien, lo cual es legítimo. De que te tienes que consolar?

No son pensamientos, son fantasías que se correlacionan con tu impulso sexual. Las fantasías son comunes y frecuentes en la mayoría de los seres humanos. Es importante hacerte notar que hay fantasías que puedes cumplir y otras más que es mejor que se queden como fantasías. Porqué esas fantasías complican tus relaciones interpersonales? Crees que la gente se puede dar cuenta? Y no, no eres una persona sucia. Eres una mujer que siente atracción sexual.

La persona que se enoja por cualquier cosa, no tiene carácter fuerte. Al contrario, tiene carácter débil. Al parecer el asume un postura de tiranía, en la que tienes que caminar como si estuvieras pisando hielo que está a punto de romperse. Es urgente que trates el tema del abuso en la infancia, porque de alguna forma las agresiones verbales, que también son un abuso, se repiten en la relación con tu esposo. Sería conveniente que asistas a un espacio terapéutico, no es tu esposo el indicado para ayudarte a superar esa vivencia traumática. Asume la postura de la mujer adulta y autosuficiente, en lugar de seguir siendo la niña vulnerable. Que él te diga que tiene que pagar los platos rotos es un comentario carente de empatía.

La presencia de los niños, no es garantía de que tu matrimonio continúe. Lo único que le puede dar continuidad a tu relación es que ella también lo desee. Que será mejor? Una relación disfuncional o una buena separación.
La presencia de otra persona es una consecuencia de tu crisis matrimonial, no es la causa. En lugar de quedarte esperando que tú aún esposa se decida, dedica tu tiempo y tus energías para mejorar como ser humano. Espero que éstas reflexiones te sean de utilidad. Abrir un espacio terapéutico sería una excelente opción.

Tus pensamientos, sentimientos, emociones, tus acciones y las consecuencias de tus acciones, están dentro de tu área de influencia. Los pensamientos, sentimientos y acciones de tu pareja, están fuera de tu área de influencia. Si tu pareja se depila, es asunto de ella. Tienes dudas? Pregúntale!
Recuerda que tu pareja no te pertenece, ni tú le perteneces a ella.