Preguntas de pacientes (8)

En situaciones como la que describes, lo más sano es tratar de ser lo más realista que se pueda. Claro que es posible reconstruir una relación, siempre y cuando se cuente con lo necesario, lo cual es principalmente: disposición, paciencia y flexibilidad. También es necesario aceptar, que aunque se cuenten con estas 3 cualidades, no garantiza que el vínculo se “reponga”, esto dado a que todas las personas cambiamos y a veces cuando perseguimos un objetivo descubrimos realmente no es lo que queríamos, pero la única forma de saberlo es intentándolo.

Desconozco los detalles de la posición en la que te encuentras y sé que debe ser difícil, pero por más duro que parezca, quizá lo mejor sea que te escuches a ti misma y consideres las consecuencias de cada opción que tienes y decidas con cuales de esas consecuencias estás dispuesta a lidiar, mientras te mantienes flexible y atenta a lo que sientas durante este proceso, recuerda que no hay nada escrito, no hay decisiones correctas ni incorrectas, es tu vida y cada día tienes una nueva oportunidad para conseguir lo que quieres. Un abrazo!

Realmente suena a que lo que estás sintiendo ahora es una consecuencia natural, si lo quieres ver de otra forma es bueno, porque habla de un sentido moral, una parte de ti quiere hacerse responsable por una acción que no fue la “correcta”. Cuando se habla de esos asuntos como “lo que pasa en el juego se queda en el juego”, habría que revisarlo, porque aunque esta medida pretende servir como un límite para literalmente “separar la realidad” o las emociones, no siempre se cumple, las emociones aún están ahí, sólo que no se expresan o no se articulan. Quizá lo que más te pueda ayudar en tu caso sea el buscar espacio para permitirte procesar esa culpa que experimentas, quizá retribuir el daño que piensas que causaste. Las amistades tienen una virtud muy bella, son campo fértil para poder reparar nuestros errores y crecer como individuos, depende de nosotros hacernos responsables de nuestras acciones y el daño que podemos causar, conocernos mejor a nosotros mismos y aprovechar nuestros errores como oportunidades para aprender, ser más fuertes y crecer. Un abrazo!

La confianza es algo abstracto, no basta con trabajarlo a nivel racional, las inseguridades muchas veces no son explícitas, puede que haya cosas que hagas que indirectamente a ella la hagan sentir insegura o invalidada; de igual forma puede que haya cosas que ella esté interpretando de otra forma aunque no signifiquen lo que ella piensa, por sus propias inseguridades y experiencias pasadas. Todo lo anterior se puede trabajar con tiempo y paciencia, básicamente se trata de reafirmar las señales de seguridad y reinterpretar todas las señales de inseguridad para que mentalmente ella tenga el espacio para procesar las emociones de forma distinta a su pasado y puedan trabajar en un nivel más coherente y mutuamente considerado. Saludos!

Hola! Parece que por lo que compartes, sufriste una experiencia traumática desde una edad muy temprana, y esto te ha traído una serie de problemas hasta el día de hoy. Tan sólo puedo imaginar lo doloroso que ha sido para ti el hacer frente a esta y otras diferentes situaciones durante toda tu vida y te reconozco el valor y el esfuerzo para tomar las decisiones necesarias por tu bien, e invertir en tu salud mental. En mi experiencia, dependiendo de tus objetivos, cualquier tipo de terapia puede ayudarte. Si lo que quieres es trabajar aspectos conscientes, aprender herramientas para modificar patrones de conducta y pensamiento, transformar tus hábitos y resignificar narrativas de tu presente, la terapia “Cognitivo-Conductual” te podría ayudar; si lo que quieres es saber más sobre cómo te afectaron este y otros episodios difíciles de tu infancia, así como las posibles motivaciones y miedos subconscientes actuales, el confrontar emociones difíciles y conocerte mejor a ti mismo, la terapia “Psicoanalítica” podría beneficiarte en este aspecto. De forma paralela, relacionado a la posible depresión que mencionas, sería sensato buscar alguna evaluación psicológica y psiquiátrica profesional; es importante también tener presente siempre que, aunque la farmacología podría brindarte herramientas para sentirte mejor, siempre es recomendable acompañarla con algún tipo de terapia psicológica, ya que los medicamentos son un “soporte”, no una “solución” o terapia en si misma, de esta forma podrías obtener los mejores resultados para tu proceso y tu experiencia de vida. Saludos!

El tema de la confianza personal es bastante complicado en si mismo, y cada caso es muy distinto. Más allá de tus propias capacidades, las inseguridades que experimentas podrían provenir más por la culpa de no haber actuado de cierta manera (o de la manera que alguien mas esperaba de ti) en el pasado, o el miedo al rechazo o sentirte incomprendido o hasta juzgado. La confianza en uno mismo se construye día con día, mediante pequeños esfuerzos, quizá hasta sacrificios, para acercarnos más a ser la persona que siempre quisimos ser, alinear nuestras conductas con nuestros objetivos, ponernos límites propios y siendo gentiles con nosotros mismos. De esta forma la confianza se gana por experiencia personal, y esto es lo que garantiza que nuestro valor como persona no dependa de la “imagen” u opinión que otros tengan de nosotros. No siempre es sencillo, pero con constancia, una guía adecuada y compromiso, se puede lograr mucho en poco tiempo. Saludos!

Los diálogos internos son algo muy común, las fantasías o representaciones de posibles escenarios pueden ser bastante engañosos, se puede hablar de una “desesperanza aprendida” en la que la persona, durante toda su vida ha percibido constantes amenazas a su alrededor, de forma que le es imposible visualizar un escenario favorable posible, ya que en su experiencia no sabe cómo interpretar o diferenciar lo “positivo” de lo “negativo”. También algunas fantasías trágicas suelen estar guiadas por una ilusión de control, en las que el papel de víctima proporciona cierta comodidad y la sensación de que si uno está preparado para el “peor escenario posible”, si llega suceder, quizá no dolerá tanto como si fuera algo “inesperado”. Es un tema complicado, y por lo general toma tiempo explorar el origen de todos estos pensamientos. Lo recomendable sería que pudieras acudir con un profesional que pueda ayudarte especialmente a explorar en tu pasado los significados originales de estas fantasías, así como los posibles objetivos o expectativas sobre las mismas. Saludos!

Hola, respecto a tu inquietud, parece que tu principal preocupación está en no cubrir las expectativas de tu pareja, posiblemente por temor a las consecuencias de hacerlo sentir rechazado o decepcionado, lo cual se puede traducir como un miedo a perder su afecto o al abandono.

Este tipo de circunstancias son complejas, pero no por ello menos comunes, realmente muchas parejas, con el tiempo, se ven confrontadas por deseos y fantasías más allá de su entendimiento racional consciente, planteando un nuevo reto para su relación, en el que se enfrentan el vínculo afectivo mutuo y las frustraciones o posibles fantasías reprimidas. Una relación es un proceso en el que constantemente se ponen a prueba ciertos límites propios y los de la otra persona, cada parte cediendo de acuerdo a sus emociones, creencias y necesidades personales. Es importante resaltar que en temas afectivos no hay nada escrito, que cada pareja expresa su sexualidad según sus términos personales, sobre acuerdos y límites propios y mutuos; estos límites se establecen mediante la comunicación y en común acuerdo.

La primera recomendación siempre será acudir con un terapeuta que te pueda guiar y ayudarte a conocerte mejor a ti misma, y puedas así, decidir no sólo en consecuencia de tus miedos, sino de forma racional y consciente, en la que la prioridad de esa decisión seas tú misma, tu bienestar y el vivir en paz con las decisiones que tomas con tu pareja.
La segunda recomendación es que busques un terapeuta o especialista que vaya de acuerdo a tus necesidades personales, por ejemplo: un psicoanalista de podría ayudar a averiguar de dónde provienen tus miedos, el origen de algunas inseguridades, o, a saber más del porque la proposición de tu pareja de produce esta reacción; mientras que un Sexólog@ podría guiarte mejor en aspectos como cómo construir acuerdos con tu pareja, para que ambos puedan expresar su sexualidad de forma segura y positiva para su relación.

¡Saludos!

Hola, cuando se trata de trabajar en una relación, son varios los elementos que conviene revisar, desde las expectativas personales o mutuas, hasta las deficiencias en áreas como la comunicación, el tipo de interacciones que existen, la naturaleza u origen de los conflictos, la coordinación de metas u objetivos que comparten a corto o largo plazo, los significados e interpretaciones que se tienen acerca de la otra persona, las zonas de confort y temas difíciles de tratar, por mencionar algunos.
La primera recomendación siempre será que investigues sobre los diferentes enfoques de “psicoterapia” que existen (Psicoanalítica, Cognitivo Conductual, Gestalt, Centrada en la persona, etc.), y puedas seleccionar y comenzar un proceso de auto conocimiento bajo la supervisión y guía de un profesional que pueda ayudarte a encontrar el origen de algunas de las molestias que tu experimentas, y si existe disposición y compromiso de ambos, un proceso de terapia de parejas podría ayudarlos a trabajar en esos puntos que dan lugar a los conflictos que describes, siempre desde el respeto y el compromiso mutuo.
¡Saludos!