Preguntas de pacientes (14)

Hola, claro que puede ser un motivo para iniciar un proceso terapéutico. No necesariamente tienes que esperar a que exista una crisis para buscar apoyo; de hecho, trabajar ahora en los límites familiares puede ayudarte justamente a prevenir que vuelva a presentarse una situación como la que viviste el año pasado.
Si tú sientes que esta situación sigue inquietándote y que quieres aprender a manejarla de una manera diferente, sí considero que podría serte útil una sesión. En terapia desde un enfoque familiar se puede trabajar precisamente en eso: entender la dinámica familiar, fortalecer tus límites, aprender a comunicar tus decisiones de una manera más sana y también trabajar con las emociones que aparecen cuando intentas ponerlos.

Hola, entiendo tu preocupación, sobre todo porque es una situación que puede generar muchas dudas como mamá o papá.
A los 7 años todavía puede presentarse la autoexploración de los genitales y, por sí sola, no significa que exista un problema o que necesariamente haya ocurrido algo. Incluso puede suceder como una forma de exploración o de autorregulación, especialmente al momento de dormir. La autoexploración infantil es considerada parte del desarrollo, siempre que no sea excesiva, no le genere malestar y pueda ser redirigida. Sin embargo es recomendable una valoración profesional si notas que lo hace de manera muy frecuente o compulsiva, que no puede detenerse o distraerse, que presenta conductas sexuales muy explícitas para su edad, involucra a otros niños o adultos, hay coerción, dolor, miedo, cambios importantes en su conducta o algún indicio de que alguien pudiera haber tocado sus partes íntimas.

Hola, entiendo que te sientas confundida porque puedes amar a alguien y al mismo tiempo sentirte lastimada, enojada o querer tenerlo lejos. Es normal que existan sentimientos contradictorios, sobre todo cuando hay un vínculo importante. También sería importante revisar esa sensación de “abstinencia” cuando está lejos, porque a veces podemos confundir extrañar a la persona con la necesidad o dependencia emocional que genera el vínculo.
No tienes que esperar a que él termine para evitar sentir culpa ni tomar una decisión desde el miedo a equivocarte. Creo que sería importante trabajar en terapia para que puedas identificar qué quieres realmente, qué necesitas de una relación, qué cosas ya no estás dispuesta a aceptar y qué te está haciendo permanecer ahí. La intención no sería decirte si debes terminar o continuar, sino ayudarte a que puedas tomar esa decisión con mayor claridad y desde lo que tú necesitas.

Hola, entiendo que esto pueda confundirte, sobre todo porque él puede pensar que mientras no exista una agresión física, no está siendo violento. Sin embargo, cuando durante un enojo te llama con insultos como “pendeja”, aunque después diga que “no es malo porque no te golpea”, sí es una conducta que puede lastimarte emocionalmente y que vale la pena tomar en cuenta. La violencia no siempre empieza con un golpe y es importante poder identificar estas señales desde el principio.
Lo que digo no es para etiquetarlo ni para que tomes una decisión sobre tu relación, sino para que puedas observar cómo te estás sintiendo tú dentro de esta dinámica. Si esto sucede de manera frecuente, te hace sentir miedo, te humilla o cada vez los conflictos son más intensos, sería importante buscar orientación. Se puede trabajar en identificar qué está pasando, fortalecer tus límites y prevenir que la situación llegue a escalar.

Hola, gracias por compartir todo esto. Lo que estás sintiendo no significa que seas inmadura ni que estés exagerando. Cuando algo lleva tiempo afectando la manera en la que te ves, te relacionas, expresas lo que sientes o incluso te genera crisis y miedo respecto al futuro, sí es importante darle un espacio y buscar apoyo.

Lo indicado sería comenzar con un proceso de psicoterapia, donde se pueda conocer con más calma qué hay detrás de estas inseguridades, la dificultad para expresar lo que sientes y esos pensamientos que te generan tanta ansiedad. Y respecto al examen psicológico, también podemos trabajar en prepararte, pero no desde aprender a “contestar correctamente”, sino desde conocerte mejor y entender qué necesitas.

Hola, entiendo por qué te encuentras tan confundida. Que todavía exista amor no significa necesariamente que una relación tenga que continuar, y tampoco significa que hayas perdido tu dignidad si decides explorar una posibilidad de reconstrucción. Lo importante es que puedas preguntarte qué necesitas para sentirte segura y respetada dentro de la relación. La confianza, cuando se rompe, no se recupera únicamente con disculpas o promesas; requiere cambios consistentes, responsabilidad y tiempo.

Sí existen relaciones que pueden reconstruirse después de una infidelidad o una ruptura de acuerdos, pero no tienes que hacerlo si para ti significa vivir con desconfianza, revisar constantemente o aceptar cosas que van en contra de tus límites, en un proceso terapéutico se puede trabajar precisamente en esto: entender qué quieres tú, cuáles son tus límites y si existe una posibilidad real de reconstruir la relación sin que tengas que traicionarte a ti misma para conservarla.

Hola, por lo que cuentas, no asumiría que esto significa que tengas trastorno bipolar ni que seas una persona “mala” o cruel. Después de vivir una experiencia de violencia sexual pueden aparecer cambios importantes en la forma en que regulamos las emociones, irritabilidad, culpa, pensamientos repetitivos, enojo intenso o una sensación de estar reaccionando de una manera que antes no reconocíamos en nosotros mismos. Eso no significa que la violencia haya “sacado tu verdadera personalidad”; una experiencia así puede alterar profundamente la manera en que una persona se siente y responde ante lo que vive.

El trastorno bipolar además no se define simplemente por tener cambios de humor, enojo o llorar mucho; requiere una valoración clínica para identificar patrones específicos de episodios de ánimo. Por eso, antes de ponerte una etiqueta, sería importante que puedas recibir una valoración psicológica y, si es necesario, psiquiátrica. Y algo muy importante: que hayas tenido conductas de las que después te arrepientes no significa que seas mala ni que tengas que odiarte. En terapia se puede trabajar en comprender qué está pasando, aprender a regular esas emociones.

Hola, que tal.
Principalmente te reconozco que tengas la curiosidad de conocer más acerca de que tipo de psicólogo debes escoger, es una pregunta que no siempre se hacen los consultantes y es de suma importancia para el avance del proceso, te ayudare a conocer la diferencia. Los psicólogos son personas con conocimiento en la carrera en psicología, sin embargo aun no tienen la especialidad para poder brindar psicoterapia, los terapeutas son psicólogos que ya tienen una especialidad y también lo conocemos como enfoque terapéutico, como primer punto cerciorarte que tu terapeuta cuente con esa especialidad ya que es la preparación para dar terapia, como segundo punto te recomendaría que te acerques con el que más te convenza y le preguntes acerca de que se trata su especialidad o enfoque para que vayas identificando con que enfoque te sientes cómoda, hay varios enfoques y especialidades quédate con el que más te haga sentir en confianza y que este encaminado a tu motivo de consulta.

Hola, de momento lo mas importante es que se haga una revisión médica para descartar cualquier tipo de padecimiento fisico, una vez que se haga esta revisión te invitaría a que revisaras que situaciones te generan estrés y nerviosismo, ya que se observa que ahí se desata la nausea, podríamos estar hablando de síntomas de ansiedad, sin embargo, la terapia nos ayuda a encontrar los orígenes de nuestros malestares físicos y emocionales, te invitaría a iniciar un proceso terapéutico para que conozcas el por qué de tu sintomatología.

Hola que tal, entiendo el estrés que te puede generar esta situación, considero importante que de inicio se debe comprender como debe estar construida una relación de pareja, muchas de las veces normalizamos conductas que no tienen que ser normalizadas, tales como conductas de control, principalmente te recomendaría que te auto evaluaras; intenta reflexionar como te sientes cuando tu pareja llega a enojarse por algunos comportamientos tuyos, cuando tú sabes que no están mal hacerlos, por consiguiente considero muy valioso que comenzaras un proceso terapéutico para que te dieras cuenta de lo positivo y negativo de las relaciones, también para adquirir herramientas para poder poner limites claros y firmes así como, comprender que dentro de una relación debe existir libertad. La terapia puede ayudarte a adquirir herramientas.

Entiendo lo complicado que puede ser para ti el hablar de este tema, debido a la sensibilidad del mismo. Hablar de Violencia sexual y los distintos tipos que existen es complicado debido a la vulnerabilidad en temas de intimidad, confianza, seguridad y autoestima, es importante comprender que cuando se vive algún evento de violencia sexual se comienzan a manifestar síntomas a lo largo de la vida si no son trabajados y sanados. Aunque sea complicado para ti, te invitaría a poder trabajarlo en un proceso terapéutico para que la sintomatología no siga durante más tiempo. A tu tiempo y poco a poco con un acompañamiento te sentirás mejor.

Hola que tal!
Es muy importante saber como fue que te diagnosticaron, que instrumentos se utilizaron para poderte dar el diagnóstico. En caso de que el diagnostico este fundamentado, es importante que asistas con un médico especialista para descartar cualquier tipo de alergia, asimismo me gustaría recomendarte pudieras concentrarte en realizar un ejercicio de concentración hacia los síntomas, en un lugar tranquilo te pediría analizaras que pasa antes de cuando comienzas a sentir que te salen las ronchas, evalúa y reflexiona si hay algún evento significativo en tu día o días anteriores. Con esto se podría dar inicio a trabajar en que es lo que detona el síntoma y poder ayudarte a que te sientas mejor.
Cualquier cosa estoy al pendiente.

Entiendo por lo que posiblemente estés pasando y como te hace sentir esa situación. Te recomendaría que principalmente para descartar un tema de salud física asistieras a una valoración médica para que se descartara cualquier tipo de padecimiento y eso te de el inicio a la tranquilidad. Dándole seguimiento te recomendaría pudieras asistir e iniciar a un proceso terapéutico, ya que muchas de las veces nuestro cuerpo habla lo que no se nos facilita expresar con palabras y a través del cuerpo se da inicio a un mecanismo de defensa inconsciente mediante el cual la persona sin proponerselo, convierte el malestar emocional a un síntoma físico, a esto le podemos llamar Ansiedad o Somatización.
Tú puedes!
Cualquier duda quedo a tus órdenes.

Hola, lo que recomiendo es que primordialmente asistas a un revisión médica para descartar cualquier tipo de padecimiento, una vez que tengas esta revisión podrías comenzar a sentirse mejor, después es necesario que asistas con un psicólogo o psicóloga para que pudiera apoyarte en encontrar y analizar el origen de estos síntomas, un terapeuta podría enseñarte a realizar alguna técnica para que comiences a controlar esto que sientes. De momento te recomendaría que pudieras hacer tres respiraciones profundas por la noche o durante el día repetir este ejercicio tres veces.