Hola, mi consulta es la siguiente...tengo 34 años y mi pareja tiene 32 años, ella tiene un hijo ya d

Es necesario mejorar la comunicación con tu pareja, pues parece que no han establecido las formas en cómo llevar una situación con un chico que está muy apegado a la mamá, una terapia de pareja les puede ayudar a mejorar la comunicación con el fin de continuar teniendo una mejor relación en donde puedan integrarse los tres, saludos

El vínculo de su pareja con su hijo no es sano. No es "normal" dormir TODOS los días con los padres a los 12 años. Sería bueno contar con más información para tener un contexto más preciso, sin embargo, esta conducta no es adecuada.
En realidad no hay formas "correctas" de explicarle sus inquietudes a su pareja respecto a este punto, siempre y cuando se haga desde el respeto.
Tal vez puede sugerirle abordar esto en terapia, sin embargo, debe tener presente que generalmente quien va a terapia porque alguien más se lo indicó/sugerió puede no ser constante con el tratamiento, comparado con alguien que va por voluntad propia a terapia.

Entiendo que estás preocupado por la situación con el hijo de tu pareja y cómo afecta a su relación. Te sugiero abordar el tema con empatía y comunicación abierta. Es importante que hables con tu pareja sobre tus sentimientos y preocupaciones de manera respetuosa. Pueden buscar juntos soluciones que beneficien a todos, como establecer rutinas para el niño en su propia habitación y ofrecerle apoyo emocional durante el proceso de adaptación. El punto es hacerle sentir que estas de su lado preocupado por su hijo y que buscas junto con ella una solución a este dilema. Si lo haces ver como que su hijo es el problema (que claramente tiene alguno) la harás sentir invalidada y tomará el lado de su hijo.

Por otro lado, podrían buscar orientación profesional para abordar esta situación de forma adecuada. Recuerda que el respeto hacia el niño y la comprensión mutua son fundamentales en estas circunstancias.

Es muy evidente un vinculo no muy sano que tiene tu pareja con su chico de 12 años, que a esta edad lo mas adecuado es que duerma solo. Parece haber un tema muy profundo de algún miedo o alguna emoción también por parte de tu pareja, el cual no tan fácil podrá hacerse consciente ni mucho menos se enfrentará. Se asertivo y empático con ella, definitivamente necesitas hablarlo si quieres ser parte de y llegar a algún acuerdo, pues también seria muy útil conocer su postura ante tal determinación. Te sugiero orientación profesional y siempre un dialogo con mucho respeto cuando se trate del menor, que aun esta consolidando su personalidad.

Muy buena tarde, primero que ada lamento saber que estas pasando por esta situacion.
Ahora, creo que aqui son 2 temas, con la informacion que nos compartes te podria aportar que tal vez nos hace falta mejorar la comunicacion con tu pareja y los acuerdos dentro de la relacion, ya que no estan siendo funcionales para ambas partes.
y por otro la situacion con su hijo, ya que ciertamente no es del todo adecuado que un niño de su edad duerma con su madre todas las noches
ambos temas son importantes y hay que ser cuidadoso al trartarlos, un acompañamiento de pareja podria ser la mejor opcion para mejorar la dinamica de pareja
si en algo puedo apoyarte no dudes en escribirme

Hola gracias por compartir tu situación y te daré mi opinión personal
Parece como si fuera el chico el que está apegado a la madre pero en realidad es la madre la que no suelta al chico
Yo te sugiero que le sugieras a tu pareja que asista a una terapia para que resuelva ese vínculo poco sano que tiene con su hijo porque de otra manera es imposible tener una relación de pareja con un adolescente en medio de la cama
Va a tener que trabajar sus culpas y darse la oportunidad de vivir una relación sana
Y que de manera intermitente lleven ustedes también una terapia de pareja
Saludos cordiales

Hola, en primera instancia no es algo habitual que su hijo de 12 años siga durmiendo con ella en la misma habitación. Es necesario que ambos trabajen este proceso de separación ya que no hay un apego sano en cuestión. Me parece que tu postura es la correcta, quizás faltaría algún manejo más asertivo de la comunicación y ofrecerle ayuda para llevar este proceso en el que tanto madre como hijo puedan dormir en sus propias habitaciones, esto siempre desde la expresión de tus emociones y necesidades, buscando la generación de acciones o soluciones.