Buenas noches ..tengo una relación de casi ocho años..conocí a mi actual esposo hace ocho años d los

Es una situación que puede verse si así lo deseas en sesión, puede ser sesión individual o de pareja.
Si tú domicilio está lejano al consultorio, puedo atender de manera virtual

Hola, este es un caso que requiere más que una simple respuesta. Les recomiendo asistir a terapia para abordar los problemas psicológicos que están experimentando como pareja. La terapia les ayudará a aclarar sus pensamientos, sentimientos y comportamientos. Existen muchas opciones disponibles, tanto en línea como presenciales. Dense la oportunidad de entender lo que están viviendo.

Hola, la desconfianza que tu esposo manifiesta hacía tí, puede ser hasta cierto punto, una inseguridad en él., la distancia o falta de convivencia cercana entre ambos, es otro factor. Sin embargo, no es motivo para tratarte mal. Sugierele puedan tomar terapia de pareja y poner los puntos sobre la mesa y dialogar sobre lo que ambos quieren como pareja, y llegar a acuerdos que sean aprobados por ambos. Estoy para servirle en línea o de manera presencial.

buen dia algo que es importante en una ralacion de pareja es el respeto, la confianza y la honestidad, no podemos esperar tener una relación si hay descalificaciones amenazas, porque todo esto ya entra en el tema de violencia psicologica porque nos provoca un malestar significativo y sufrimiento, recuerda que no toda la violencia son golpes

Hola, buenas tardes, el problema de celos es muy común, aunque tú no tienes la responsabilidad, me queda claro que lo respetas y que más bien, es cuestión tu pareja, de sus inseguridades, no sé si en el pasado alguien lo lastimo y lo engaño, pero eso solamente él puede solucionarlo, si te soy honesta, necesitas poner límites a sus acusaciones, y pedirle que tome terapia, solamente él puede hacerse cargo de lo que le está pasando a él, no a ti. Tú eres víctima de sus acusaciones, siento mucho darte esta noticia, pero no hay mucho que tú puedas hacer porque el problema lo tiene él y a ti te angustia y preocupa, y... por más que te "portes bien" para demostrarle tu fidelidad, ´para él no va a ser suficiente.

Estimable Paciente.
Sugiero intente una cita para valoración con nosotros para poder determinar el tipo de tratamiento que deben tener como pareja.
Pongase en contacto con nosotros o cualquier psicólogo de doctoralia que trate asuntos matrimoniales

El primer paso en esta situación es reconectar contigo, con cómo te sientes realmente en esta relación, más allá del amor que le tienes a tu esposo.

¿Cómo te afecta su desconfianza?

¿Cómo te sientes siendo acusada de algo que no has hecho ni has pensado?

¿Cómo te afecta que el espacio íntimo, que antes era placentero, ahora esté lleno de culpa o sospechas?
te invitaría a escucharte con honestidad y ternura, porque muchas veces en nombre del amor, nos vamos abandonando a nosotras mismas. El amor no debería doler ni ponerte en un lugar donde tienes que justificar constantemente tu lealtad o tu deseo.

Buen día
Agradezco tu compartir.
Respondiendo a tu pregunta lo mejor que te puedes hacer a ti es quererte, y respetarte para evitar que alguien te trate mal, aunque fuera tu esposo, ya que una relación sana contigo, permite generar vínculos sanos con el resto de las personas. La relación con otro ser, se construye contigo y no a pesar de ti. eso en primer lugar.
En segundo lugar, trabajar en la relación de pareja para establecer acuerdos que los sostengan no solo en la virtualidad sino también en la relación presencial. Y puedan fortalecer la confianza entre ustedes.
Cualquier duda o consulta estoy para servirte!

La celotipia (los celos irracionales) es un problema que tiene solución. Dado que él es quien sufre de esto, es quien debe acudir a terapia. Por tu parte lo que puedes hacer es ignorar sus berrinches (acusaciones), mostrarte indiferente cuando las haga, esto es una forma de poner límites. Intentar darle seguridad no funciona porque no escucha. Esto puede causar cierta ansiedad por el miedo que mencionas a perderlo. En ese caso te recomiendo la ayuda profesional puede servirte para darte paz, establecer límites y mejorar asi tu relación de pareja.

Lo que describes es violencia psicológica, control y chantaje emocional. El hecho de que la relación sea virtual no disminuye la gravedad; al contrario, tu esposo está usando la distancia para ejercer un control mental y emocional sobre ti.

El control a distancia no es amor. Tu esposo está utilizando la desconfianza, las amenazas de infidelidad y el rechazo en la intimidad como herramientas de manipulación para que tú te enfoques en su inseguridad. Que te avise que te va a ser infiel no es una advertencia, es una amenaza y una forma de chantaje emocional. Es sembrar miedo, sometimiento y de paso que le demuestres constantemente que eres "fiel", sacrificando tu paz. Además, utilizar la intimidad como premio o como castigo por su desconfianza es una táctica de control. Una relación sana tiene intimidad basada en el deseo, no en la obligación o la manipulación.

Tu deseo de no perderlo es natural porque lo amas, pero debes preguntarte: ¿Es esta la calidad de relación que merezco? El amor no puede existir donde hay amenaza y desconfianza constante, y es por eso que la atención de pareja podría ser un paso para que él comience a recibir ayuda por parte de profesionales.

De negarse, dado que él está usando estos patrones, la clave es cambiar tu propia respuesta para protegerte y establecer límites firmes. Deja de justificar sus acciones por la distancia. Cuando te acuse o te amenace, puedes responder: "Yo soy fiel, y no voy a tolerar que me sigas amenazando ni que uses la desconfianza para controlarme. Si continúas con esto, tendremos que tomar una decisión sobre la relación." por mencionar un ejemplo....La idea es dejar de entrar en el juego de probarle tu inocencia, porque defenderte solo refuerza su control.

Es fundamental que busques terapia individual con perspectiva de género. Necesitas un espacio seguro para entender cómo esta dinámica a distancia está afectando tu autoestima y para encontrar la fuerza para tomar decisiones que honren tu bienestar. Si quieres que te acompañe a explorar cómo recuperar tu bienestar, incluso si decides quedarte con él, estoy aquí para apoyarte.