Preguntas de pacientes (126)

Son efecto de las hormonas que segrega tu cuerpo, para poder para huir o pelear; sin embargo, como la ansiedad no es respuesta a ninguna amenaza identificable ni concreta, no actúas de ninguna manera y entonces sientes ese calor. Es importante que entiendas que es un síntoma normal, aunque en este caso no es funcional.
Pon menos atención al síntoma, enfócate en actividades que te acerquen a la clase de vida que quieres y apóyate en un profesional en psicoterapia, para aprender a manejar tu ansiedad

Si. tardan entre 3 a 4 semanas en calmar los síntomas, sin embargo es como si te quitaras la calentura sin tratar la infección que la provoca. Es vital y urgente que acudas a psicoterapia para que des respuestas funcionales a lo que detona los ataques de pánico.
Entiendo lo que sientes, da miedo, pero lejos de lo que puedes pensar, no estás en peligro de muerte, ni de enloquecer. Tu cuerpo acumula energía para huir de algo que no está amenazando tu vida. Ve YA con un psicoterapeuta

Si hay enfermedad, falta de energía o depresión, Acude a un médico.
Si no es así, has conciencia, pregúntate porqué no te interesa el sexo. La sexualidad es una expresión de deseo, amor y/o pasión. Si la relación de pareja no da para eso, requieren ayuda terapéutica.

Depende de lo que estés haciendo para responder de manera funcional a lo que detona tu ansiedad. Acude a psicoterapia, mientras más pronto, será más fácil y rápido

La relación de pareja nos exige más que ninguna otra, por eso nos hace crecer como Seres Humanos. Ahí podemos practicar la tolerancia, la comprensión, la compasión, el amor. Lo más fácil es que si no me dan lo que quiero, me voy de la relación, sin embargo, la pregunta inicial debe ser si YO DOY lo que la RELACIÓN necesita.
Tu comentario suena que él es egoísta, sin embargo tú le estás pidiendo constantemente que de, ¿estás apreciando y disfrutando lo poco o mucho que pone en la relación?
¿qué metas quieres que logren juntos? ¿son tus metas o las de ambos? Mi recomendación es que busques un coach de parejas y encuentres la manera de mejorar tu forma de comunicarte, para que logres ser feliz con o sin pareja.

En el aspecto médico este tratamiento es correcto, sin embargo sólo controla los síntomas, dejando sin atender las causas de tu ansiedad.
Recuerda que todo lo que sientes es una manifestación del miedo, esa emoción que prepara al cuerpo a huir o pelear cuando se percibe un peligro y la ansiedad suele ser miedo a las manifestaciones (taquicardia, sudoración, hormigueo, etc) es decir, miedo al miedo. La ansiedad es tratable con PSICOTERAPIA, así que ¡complementa el tratamiento! lo que tienes no es enfermedad, Hay habilidades o recursos que necesitas desarrollar. Tú puedes hacer frente a los retos de la vida, apóyate de quien puede enseñarte!

1. Busca en internet ejercicios de atención plena /mindfulness. sé constante. Recuerda que mientras más tratas, menos puedes, así que sé compasiva, paciente y amorosa contigo. llevas mucho tiempo dejándote llevar por tus pensamientos. 2. Date tiempo para correr o caminar; 3.Toma una actividad como Bailar, pintar, aprender a cantar, tocar algún instrumento. ve de excursión, platica, diviértete. 4. Ayuda a otros en cosas que impliquen dar de tu tiempo: a tus compañeros a entender temas, a tu mamá en actividades de casa, a alguien que lo necesite.
Es probable que estés sólo atenta a la escuela, cuando tu juventud y energía, necesitan desfogarse. Evalúa cada semana tus avances y 5. pide ayuda, la que te sea posible para facilitar tus avances.

Tú sabes que es una mala relación. Tú quieres a ese hombre. querer es buscar el bien de quien amas.
Él se lleva mal con su esposa y en vez de resolver los problemas que tienen o comunicarse, tiene escapes emocionales y muy probablemente sexuales contigo: ¿Crees que le haces bien siendo cómplice de su falta de compromiso consigo mismo y con su familia? Estás reforzando que le de la espalda a sus problemas ¿Quieres a un hombre así, contigo? ¿Crees que él busca tu bien, cuando te disfruta sin compromiso?
¿Crees que te haces bien poniendo en un cuarto plano (primero él, luego sus hijos, luego su esposa) tus necesidades? Te expones al embarazo, al abandono, a la soledad acompañada ¿Es esa la clase de vida que quieres? Te recomiendo que decidas honestamente qué clase de relación y de vida quieres y que te conviertas en el tipo de mujer que puede lograrlas. Decide y pide ayuda

Recuerda que, hablando de emociones, "Mientras más tratas, menos puedes". Están metiendo enojo y presión en un acto que en esencia es amor, ternura, pasión y placer.
No se están comunicando adecuadamente, pretenden controlar él a ti y tú a tu placer y es muy probable que esto sea reflejo de otras dificultades de la relación. Dices que es tu pareja ¿no tu esposo? ¿hay compromiso mutuo en la relación? ¿la relación es estable? ¿te sientes segura en ella?¿Estás teniendo sexo porque lo deseas? Te recomiendo replantees cómo estas en la relación y busques ayuda teniendo en mente la clase de vida -no sólo de sexo- que quieres tener.

¿Él tiene pesadillas y eres tú quien se preocupa? Ya es un adulto, joven, pero adulto al fin. Entiendo que aún dependa económicamente de ti y que viva bajo tu techo, sin embargo ya puede y debe hacerse responsable de sí mismo, de sus pesadillas y de los retos que pudieran generarle ansiedad. No le haces ningún favor al tratarlo como si no pudiera resolver sus problemas. ¡Miralo! es un hombre, siéntete orgullosa de él. Si te lo pide y sólo si te lo pide, escucha y orienta ¡no resuelvas! Es posible que en su momento, tú hayas contribuido a sus ansiedades. Te recomiendo enfoques tu energía en tu propio desarrollo, que si vas a influir en tu hijo, sea como un modelo a seguir. Confía en ti como madre, ya le diste lo mejor de ti.

Tu esposo tiene un problema a resolver, como te sugieren mis colegas. Por otra parte, tú estás siendo afectada, así que es importante que busques las condiciones para poder descansar. Dale prioridad a tu necesidad de descanso; ayudas más a tu esposo estando llena de energía y vitalidad que enojada, resentida y desvelada.

Entiendo que estás en una relación que inició precipitadamente, se ha desarrollado en medio de la desconfianza y aún cuando no "sientes nada" por tu pareja, estás dispuesta a hacer el esfuerzo necesario para avanzar en algún sentido, con él. Te recomiendo que asistas tú, en primera instancia con un psicólogo o coach de vida, para que aclares tus necesidades y expectativas, seas realista respecto a la situación que vives y tomes decisiones. La terapia de pareja es recomendable sólo si ambos están de acuerdo en asistir y establecen objetivos comunes. Valoro que pienses en el bienestar de tu hija. Sólo recuerda que nadie puede dar lo que no tiene, empieza por ti.

No es que ahora sea incapaz de sentir emociones positivas, sino que su enfoque y energía están en situaciones que lo rebasan, le generan ansiedad, ese miedo de no ser él mismo y por supuesto depresión, al sentirse impotente.
Necesita ayuda de psicoterapia ¡no de un psiquiatra! y si es importante que uds como padres se involucren. Es muy posible que las relaciones como familia sean parte del problema

Si, entiendo, las emociones a veces nos rebasan. Nuestra parte racional entiende que no debería ser así, sin embargo, otra parte de nosotros, de alguna manera está asustada o rebasada, tiene miedo, ansiedad y estrés. ¡Eso quiere decir que algo en tu vida no está funcionando!
Así que ¡Bendita ansiedad que te pone alerta! Dale un "baño de realismo" a tu situación: ¿hay algo que realmente te rebase? ¿las tareas? ¿alguna responsabilidad? si es así ¿que puedes hacer al respecto?
Luego piensa cuál (es) necesidad(es) básica(s) no está suficientemente cubierta:¿la seguridad?, ¿el amor-amistad?,¿la variedad?, ¿el sentirte importante?
Enfócate en hacer cosas que te fortalezcan con lo que realmente tienes alguna dificultad y luego cubre tus necesidades; diviértete, descansa, comparte, ayuda a otros. ¡Ah! recuerda que la culpa surge cuando no cumples tus reglas. ¿Te prefieres segura, firme? sacúdete la culpa y usa esa energía para cambiar lo que no te gusta ¡Tú puedes!

Entiendo. Hay momentos después de la pérdida, que no se acepta lo sucedido y hay mucho enojo. Ella está necesitando expresar todas las emociones de la pérdida; puedes apoyarla, utilizando dibujos o muñecos para juntas contar historias de un personaje que perdió a alguien o que está asustado, solo. También ayuda el que tú expreses cómo te sientes y la escuches sin juzgar. Tú misma necesitas darte oportunidad de expresarte, puede ser platicando con alguien más o escribir lo que sientes. tu papá debe haber sido una hermosa luz en sus vidas.
Si tu papá falleció hace más de 6 meses, te recomendaría busques ayuda de un psicólogo o tanatólogo.

Si. Es posible que se manifieste así. De cualquier manera, pide al médico te revise, para descartar alguna situación de origen físico. Ahora bien, recuerda que todo trabajo, todo movimiento, situación o relación implica estrés; la dificultad viene cuando no descansas lo suficiente (horas de sueño, tiempo de ocio y pequeños periodos de descanso a lo largo de la jornada), cuando no liberas las emociones acumuladas (haciendo ejercicio, expresando tu sentir, riendo, gritando, bailando, divirtiéndote), cuando tu mente está en cosas pasadas o preocupada por el futuro. Pasa esto cuando nos enfocamos sólo en el trabajo o en un problema y lo hacemos por hábitos inadecuados o porque hay problemas que nos rebasan.
Date la oportunidad de reflexionar con honestidad qué es lo que no está funcionando y qué puedes cambiar. Los problemas grandes afróntalos por partes, busca ideas creativas para hacer cambios positivos, pide la ayuda que sea necesaria. Mereces una Vida Plena

Entiendo. Las situaciones que nos parecen amenazantes generan miedo. Es común creer que al psicólogo van los débiles, los perdedores, la gente loca y claro que entonces, no querrás ir. Personalmente me entristece cómo personas que pasan mucho tiempo sufriendo no se atreven a pedir esa ayuda. Sobre todo porque de lo que realmente se trata, es de aprender a conocer cómo funcionan nuestra mente y emociones y cómo usarlas para aumentar la calidad de vida. Esto debiéramos aprenderlo en casa y en los primeros años de escuela, se trata de aprovechar los recursos que tienes, de ponerlos a tu favor. Tu mente, tus emociones son tuyas, podrías usarlas diferente de como hasta ahora y entonces aprender a ser feliz. Ir a terapia te engrandece: Eres humilde al reconocer que alguien puede guiarte, valiente al atreverte con algo diferente, sabio al reconocer que hay cosas que ignoras y te sentirás tan bien que te preguntarás ¿Cómo es que no vine antes?

Permíteme desglosar la situación: "diferente en la intimidad" ¿Quieres decir que es apasionado, disfruta el sexo y/o hay buena comunicación cuando están solos? sería valioso saber si ahí hay algo que sirva de base para una buena relación entre uds. en el día a día. En fin. los hechos conocidos son: te fue infiel, ahora es indiferente, se muestra orgulloso e irritable. El primer paso es hacerte responsable de mejorar tu situación en ese ambiente desfavorable. Ocúpate de tu salud, has ejercicio, cultiva amistades, una actividad productiva, una comunicación positiva y cercana con tu hija. Es decir has que tu vida sea interesante, retadora. El otro paso, es en relación a él; trátalo como a un invitado, sé gentil sin ser servil, sé amable. Recuerda que cada quien da lo que tiene, así que no lo tomes personal, ni tampoco juegues a la víctima. Siendo tú más segura de ti y más feliz contigo, tendrás la firmeza necesaria para hablar con el y buscar juntos, alternativas de mejora.

La ansiedad es miedo al miedo, o más exactamente a lo que se siente cuando el cuerpo -que recibió señales de peligro envidas por el cerebro- se prepara a correr o pelear: El corazón late más aprisa para llevar sangre a las extremidades, sudamos para nivelar temperatura. Eso es útil cuando enfrentas desastres naturales o tienes enfrente animales salvajes, pero reaccionamos igual cuando algo que anda mal en nuestra vida y como no es funcional huir, no lo hacemos y percibimos como peligrosos los fuertes latidos, el sudor, la energía que se acumula en el cuerpo y nuestro cerebro vuelve a mandar la señal de peligro, que a su vez aumenta esos síntomas. No mueres, no eloqueces. Cuando sientas que viene un ataque de ansiedad, RESPIRA profundo, despacio, ten calma y fe- acude a psicoterapia para aprender a cómo reaccionar y mejorar lo que no está bien en tu vida

Sí está en peligro, consigue apoyo profesional y como familia, pregúntenle cómo apoyar a la persona y cómo cambiar la dinámica familiar.