termine mi relacion formal y compromiso de matrimonio por infidelidad, llevo 5 días de contacto cero

Buenas tardes, gracias por compartirnos tu experiencia, el terminar una relación siempre es un proceso difícil, pero se puede salir adelante, te sugiero iniciar tu proceso psicoterapéutico individual, para que puedas darle un cierre adecuado en tu relación, trabajar en tu depresión, trabajar en tu autoestima, quedo a tus ordenes, saludos.

Hola, buen día. Tras una ruptura de relación, es esperable que puedas sentir diversas emociones y que estas te produzcan llanto. Además, suelen venir acompañadas de pensamientos que influyen en tu estado de ánimo y en tus conductas. Puedes hacerte la siguiente pregunta: ¿esta decisión que he tomado ha sido desde la conciencia o ha sido producto de un impulso, resultado de mi interpretación de la situación? Al ser un evento reciente, puede que aún existan pensamientos y emociones relacionados con este hecho. Lo recomendable es contar con un espacio en el que puedas explorar lo que piensas y sientes, libre de juicios, como un proceso terapéutico.

Siento mucho que estés pasando por esto. Lo que sientes es comprensible tras una pérdida tan dolorosa. No estás fallando por llorar ni por sentirte así. Busca apoyo cuanto antes con un profesional de la salud mental; no tienes que atravesar este duelo sola.

Hola. Es completamente valido que llores, estas pasando por un proceso difícil, reconozco tu valentía al terminar la relación, no debe ser fácil la decisión que tomaste. Es importante poner atención en los pensamientos, emociones y conductas que estas teniendo, eso puede definir que tan llevadero sera para ti atravesar este proceso. Vas a atravesar por muchas emociones y sensaciones, permitetelo. No se si el contacto cero te lo recomendo algun especialista, aplicarlo no es funcional en todos los casos, lleva un protocolo. Te recomiendo empezar con un proceso psicoterapéutico, esto te ayudara mucho es este momento para tu toma de decisiones, perdida de la relación y temas que necesites trabajar. Espero esto te ayude. Estoy para servirte.

Primero acepta que el malestar es genuino, existe una razón fuerte para sentirte tan mal, se compasiv@ contigo y no luches por no sentir nada, llorar es una forma de liberar la tensión, tienes muy poco tiempo de la ruptura. Sigue en contacto cero y busca compensar tu malestar con actividades espirituales, recreativas o de distraccion, tu red de apoyo es básica. No alcohol, ni drogas convenientemente. Lamento lo sucedido.

Hoola! Lamento lo que pasó. Cuando se da este tipo de rupturas, puedes tener tus emociones revueltas y enmarañadas, es necesario que te apoyes con un especialista para trabajarlas, digerirlas, sanar, comprender lo sucedido, además quiero comentarte que la infidelidad puede generar sentimientos de dolor y de traición, reproches. También puede aparecer la necesidad de entender por qué ha ocurrido la infidelidad... también se añade la dificultad de perdonar por parte de la persona que ha sufrido la infidelidad. produciendo bloqueo o desencadenando otros problemas en la relación, como resentimiento. La mayoría de las veces se requiere de un acompañamiento profesional. Espero que esta información te sea útil.

Busca ayuda psicológica para que puedas trabajar tu duelo por ruptura de pareja. Contáctame y con gusto agendamos.

Lamento mucho la situación. Se que es difícil y se experimentan un mar de emociones que van desde la culpa, tristeza enojo, etc. Busca apoyo de tus seres queridos e intenta tener tu rutina lo más normal que puedas. También permite tiempo para tristear y llorarle, el evitarlo es reprimir y eso hace que sea aún mas difícil atravesar el duelo. Si de plano te sientes sobrepasada no dudes en acudir a terapia.

¡Hola! Entiendo por lo que estas pasando. Romper un compromiso de matrimonio y más por una traición de la confianza como es la infidelidad, genera un dolor profundo que se siente casi físico. Es normal que sientas que ya no puedes más, especialmente a los primeros días, esta es la parte más aguda de la crisis emocional. Como psicoterapeuta, quiero recordarte que lo que sientes no es una señal de debilidad, si no la respuesta lógica de tu cuerpo y mente ante una perdida traumática. Te dejo tres recomendaciones: 1. Valida tu llanto. Si sientes ganas de llorar, llora, busca espacios donde puedas desahogarte. Date el permiso sin juzgarte, no te digas frases como "tengo que ser fuerte", permítete ser vulnerable tu cuerpo solo busca un "canal" para drenar el dolor y las lagrimas o el llanto es uno de ellos. 2. Mantén el contacto cero como acto de protección no de "castigo". A los cinco día es normal que el cerebro experimente algo similar al síndrome de abstinencia. Mi recomendación es ve un día a la vez, o incluso una hora a la vez, piensa en la siguiente frase: "Hoy elijo protegerme y no buscar información que me haga daño". El contacto cero es el espacio necesario para recuperarte poco a poco. 3. Enfócate en tus necesidades básicas. Aunque en un principio te parezca difícil comer, dormir o moverte, haz es esfuerzo por hacerlo pues tu cuerpo necesita el "combustible básico". Baja tus expectativas de productividad al mínimo. Si hoy solo lograste bañarte, comer algo nutritivo y cumplir con lo básico del trabajo, es suficiente. No intentes tomar decisiones importantes sobre tu futuro ahora; tu única tarea hoy es sobrevivir al día con la mayor compasión posible hacia ti misma o hacia ti mismo. Recuerda que sanar no es un proceso lineal; habrá días mejores y otros donde sientas que retrocedes, pero este dolor no será eterno. Cuídate mucho, hoy, todo estará bien.

Buen día. Lamento la situación por la que estas pasando. Son un cúmulo de emociones que pasan por tí. Es. por ello que sugiero acudas a un especialista (psicotérapeuta) que pueda acompañarte y ofrecerte contención en estos momentos tan complejos. Es un momento de crisis que conlleva mucho dolor y confusión, en medio del cual la toma de decisiones habrá que pausarla hasta sentirse mejor. Saludos

Lo que estás viviendo es un duelo emocional profundo. Terminar una relación y un proyecto de vida por una infidelidad genera dolor intenso, confusión y una montaña rusa emocional; llorar con frecuencia en este momento no es un signo de debilidad, sino una reacción humana esperable. El contacto cero suele ser útil, pero los primeros días son los más difíciles. No se trata de “aguantar”, sino de aprender a atravesar el dolor sin dañarte. Intenta no aislarte, valida lo que sientes y evita tomar decisiones definitivas en medio de la crisis emocional. La psicoterapia puede ayudarte a contener el sufrimiento, ordenar pensamientos, trabajar la traición y acompañarte en este proceso de duelo para que no enfrentes esto solo/a. Si sientes que el malestar es abrumador o empeora, buscar apoyo profesional cuanto antes es una muy buena decisión. Estás pasando por algo muy duro, y no tienes que poder con todo en este momento.

¡Hola! Lamento mucho la situación por la que estás pasando, no es fácil sobrellevar una ruptura amorosa, cada persona lleva su proceso de duelo de diferente manera, por supuesto que al principio puede resultar muy doloroso pensar en esa persona, en los planes fallidos, etc. Permítete sentir esa tristeza, recuerda que todo es temporal, este dolor que ahora te acompaña, se irá transformando; aunque algunas veces necesitamos ser acompañados de una escucha profesional. Si consideras que te está impidiendo realizar tus actividades diarias, podrías comenzar tu proceso terapéutico. Espero que puedas encontrar la mejor posibilidad para ti. ¡Saludos!

buen día, agradezco la confianza de poder abrirte a expresar tus emociones, pues yo te sugiero que te permitas acompañarte de un Psicólogo/a para que no te apresures a tomar decisiones, que puedas observarte desde el punto más amoroso hacia tí, a veces cuando suceden este tipo de acontecimientos solemos ser muy duros pensando que hemos fallado o algo así, espero no sea tu caso, espero que puedas sentir empatía con un profesional que te ayude a pasar este tiempo lo más ligero posible. saludos!

Lamento mucho que estés pasando por esto. Terminar una relación y un compromiso por una infidelidad es una pérdida profunda, y lo que estás sintiendo es una reacción normal al duelo. Cinco días de contacto cero pueden sentirse insoportables porque tu cuerpo y tus emociones aún están en estado de shock y apego. Llorar, sentir angustia constante y no saber qué hacer no significa que estés retrocediendo, significa que tu sistema emocional está procesando una ruptura muy dolorosa. En este momento no se trata de ‘ser fuerte’, sino de permitirte sentir sin juzgarte. Por ahora, intenta enfocarte en el día a día: respirar profundo cuando la angustia suba, escribir lo que sientes, apoyarte en alguien de confianza y cuidar lo básico (comer, dormir, hidratarte). El contacto cero no es para castigar, es para protegerte mientras la herida está abierta. Si sientes que la angustia es demasiado intensa o que pierdes el control, buscar acompañamiento psicológico puede ayudarte a transitar este duelo con contención y claridad. No estás exagerando, estás sufriendo una pérdida real

Le viene bien buscar ayuda ya que es una situación de estrés postraumático y requiere un espacio terapéutico para comprender y superar su deseo de terminar dicha relación… estoy a sus órdenes

Hola. Lo que estás viviendo duele muchísimo… es una pérdida fuerte y reciente, es completamente normal que tengas ganas de llorar todo el tiempo. Estás en un proceso de duelo por una ruptura significativa, y además por una traición. En estos primeros días las emociones suelen ser muy intensas, cambian rápido y pueden sentirse abrumadoras. No es que estés mal, es que estás procesando algo muy doloroso. No tienes que sostener esto solo/a. En terapia puedes ordenar lo que sientes, entender lo que estás viviendo y acompañarte en este proceso sin desbordarte. Si quieres trabajarlo de forma más profunda y adaptada a ti, agenda tu cita conmigo en Doctoralia y te acompaño paso a paso.

Lamento mucho la situación por la que estás viviendo. Formalizar y comprometerse en matrimonio es un proyecto de vida, sueños e ilusiones de dos individuos que deciden compartir una vida. Tal vez inconscientemente no deseabas ese futuro, tal vez esa persona no llenaba tus expectativas en esencia, valores, costumbres? Es importante que pudieses reflexionar acerca del porqué? Si realmente no existía un amor verdadero lo mejor fue soltar anticipadamente sin vivir un sueño que no perduraría con el tiempo. A veces actuamos inconscientemente cuando realmente no hay un vínculo fuerte para respetar un compromiso leal y fiel de vida. Realiza un ejercicio de introspección en donde puedas pensar en los sentimientos y emociones de la otra persona. Pensar en nuestro propio beneficio tiende a ser egoísta. El acto de amor más grande es soltar a pesar del dolor.

Hola. Lamento mucho que estés pasando por esta situación. Terminar una relación y un compromiso de matrimonio por una infidelidad puede generar un dolor muy intenso. Han pasado apenas cinco días, por lo que es comprensible que sientas muchas ganas de llorar y que las emociones se sientan tan abrumadoras. Aunque ahora parezca que este dolor no va a disminuir, las emociones cambian con el tiempo y es importante permitirte sentirlas sin tomar decisiones impulsivas. Rodéate de personas de confianza y procura mantener una rutina básica de sueño, alimentación y autocuidado. Si sientes que este proceso te está sobrepasando, buscar apoyo psicológico puede ayudarte a transitar este duelo y desarrollar herramientas para afrontarlo. Si consideras que mi enfoque puede ayudarte, con gusto puedo acompañarte en este proceso.

​Lamento mucho queestes pasando por algo doloroso,te explico unos puntos importantes: Tu dolor es completamente normal,estás en la fase más aguda de "abstinencia" emocional. Llorar no es debilidad, es el mecanismo necesario de tu cuerpo para liberar el estrés y la tensión del trauma. ​La infidelidad no te define: La traición habla de las carencias y fallas de la otra persona, no de tu valor personal o de que seas insuficiente. ​Prioriza regular tu sistema nervioso: No reprimas el llanto. Cuando la angustia sea intolerable, recurre a tus anclajes de calma (como aislarte con luz tenue y ver una serie repetida) para darle a tu mente una sensación de seguridad. ​Un día a la vez: No pienses en el contacto cero como una meta a largo plazo. Enfócate exclusivamente en proteger tu estabilidad "solo por hoy". ​El contacto cero es tu escudo: Es una medida de autoprotección, no un castigo para él. Romper la distancia ahora mismo solo reiniciaría tu ciclo de ansiedad y dolor. ​Estás atravesando la parte más pesada del proceso; sé paciente y sumamente compasiva contigo misma. Ahora es importante para que este proceso lo elabores, puedas acudir a un proceso terapeutico y así puedas tener la contención que necesitas.

Lamento mucho la situación que estás atravesando. Es comprensible que en este momento experimentes emociones muy intensas, ya que una pérdida de esta magnitud suele representar un proceso de duelo que requiere tiempo y adaptación. Aunque solo han pasado cinco días, es importante recordar que el tiempo por sí solo no elimina el dolor, pero sí permite que las emociones comiencen a estabilizarse gradualmente cuando se acompaña de estrategias saludables. Procura mantener una rutina básica de sueño, alimentación y actividad física, así como apoyarte en personas de confianza durante este proceso. Contar con una red de apoyo suele ser un factor importante para afrontar este tipo de experiencias. Si notas que el malestar persiste, aumenta con el paso de los días o comienza a afectar significativamente tu funcionamiento cotidiano, buscar apoyo psicológico puede ayudarte a desarrollar herramientas para transitar este duelo de una forma más saludable. Te deseo mucho éxito y fortaleza en tu proceso.

Lamento mucho lo que estás viviendo. Terminar una relación y un compromiso de matrimonio a causa de una infidelidad es una experiencia profundamente dolorosa. Apenas han pasado cinco días de contacto cero, por lo que es esperable que las emociones se sientan muy intensas. En esta etapa es frecuente experimentar tristeza, ganas de llorar, desesperación, confusión e incluso la sensación de que el dolor no va a terminar. Aunque ahora parezca imposible, el hecho de que estés sufriendo tanto no significa que siempre te sentirás así. Estás atravesando un proceso de duelo por la pérdida de la relación, de los planes que habían construido juntos y del futuro que imaginabas. Estos primeros días suelen ser los más difíciles y requieren mucha paciencia y cuidado contigo mismo. Mi recomendación es que no enfrentes este proceso en soledad. Iniciar un acompañamiento con un psicólogo clínico puede ayudarte a elaborar el duelo, comprender las emociones que estás viviendo y desarrollar herramientas para afrontar esta etapa de una manera más saludable, evitando que el dolor termine afectando otras áreas de tu vida. Permítete vivir este proceso sin sentir que debes recuperarte de inmediato. Con el apoyo adecuado, poco a poco será posible reconstruir tu bienestar emocional y recuperar la confianza para mirar hacia el futuro.

Hola: Cuando concluimos una relación es común experimentar este tipo de estados emocionales, pues nos enfrentamos a una pérdida, e independientemente de los motivos que nos pudieron llevar a tomar esta decisión pasamos por un proceso de duelo, pues algunos aspectos de nuestra vida se transformar a raiz de ello. En el proceso de duelo experimentaremos diferentes etapas y estados emocionales que si logramos transitarlos desarrollando los recursos de afrontamiento suficientes para adaptarnos a los nuevos cambios poco a poco nos llevarán de manera natural a un nuevo estado de calma y bienestar. Contar con un espacio de escucha y contención, para expresar con libertad y confianza todos los retos internos y externos que suelen aparecer en un duelo es de gran apoyo para todas las personas que experimentan cualquier tipo de pérdida. Tanto una red de apoyo cercana y segura cómo un espacio de escucha profesional pueden apoyarte a transitarlo.

No tomes decisiones durante el pico emocional. No escribas, no llames y no revises sus redes hasta que la intensidad disminuya. No necesitas dejarlo de extrañarlo hoy. Solo necesitas no actuar desde este dolor. Mañana vuelve a decidir.

Es bastante común pasarla mal después de circunstancias como las que describes, todavía estas buscando procesar y comprender lo que sucedió, entender que las emociones no se van a resolver de manera rápida, si no que es un proceso que lleva su tiempo para aceptar la nueva realidad, el acompañamiento psicológico es de gran utilidad ante este tipo de situaciones para recuperar tu estabilidad emocional.

Lamento mucho por lo que estas pasando. Es importante que te desahogues y llores lo que duele. Es un proceso fuerte de duelo donde todo cambia y toma tiempo. Es importante que seas compasiva contigo misma. Con un buen proceso de duelo te vas a dar cuenta de todas las fortalezas que si tienes y todo va a pasar. Recuerda que nada es para siempre. GTe envio un fuerte abrazo

Apenas han pasado cinco días y estás atravesando un duelo muy reciente, no solo por la relación, sino también por el matrimonio y el futuro que habías imaginado. Llorar no significa que estés retrocediendo; es una respuesta natural ante la pérdida y la traición. Por ahora, evita tomar decisiones impulsivas, apóyate en alguien cercano y concéntrate en cubrir lo básico: comer, dormir y no aislarte. El contacto cero puede protegerte mientras recuperas estabilidad. Si la desesperación se vuelve incontrolable o aparecen ideas de hacerte daño, busca ayuda inmediata. Un acompañamiento psicológico puede ayudarte a procesar la infidelidad sin perderte a ti en el intento.

Hola! Gracias por compartir, lo que estás viviendo puede sentirse como un duelo muy intenso, especialmente después de terminar una relación en la que también había un proyecto de matrimonio. Cinco días de contacto cero es muy poco tiempo y es normal que aparezcan tristeza, ansiedad, ganas de llorar y deseos de buscar nuevamente a la persona. Por ahora, intenta no tomar decisiones desde este momento de dolor. El contacto cero no significa que tengas que dejar de sentir; significa darte un espacio para procesar lo ocurrido sin reabrir constantemente la herida. - Permítete llorar y hablar con alguien de confianza, sin exigirte “estar bien” rápidamente. - Evita revisar sus redes, buscar información o contactar con él/ella cuando aparezca el impulso. - Mantén la rutina básica: comer, dormir, salir a caminar y mantener cierta rutina. - Si sientes que la angustia es demasiado intensa o no puedes funcionar, busca apoyo psicológico. Un proceso terapéutico puede ayudarte a atravesar este duelo y trabajar lo que la infidelidad significó para ti. Ahora mismo no necesitas saber cómo vas a estar dentro de un mes. Concéntrate en atravesar este día. Lo que sientes hoy no será necesariamente cómo te sentirás para siempre.

Estas pasando un proceso de duelo, lo cual es totalmente normal. Llora cuanto tengas que llorar, y sigue adelante, si puedes buscar ayuda con un psicólogo, te va ayudar a pasar este proceso de la mejor manera y saldra mas fortalecida, en lo sucesivo encontraras un amor mas sano y real, asi como una mujer mas sabia y siempre comprometida con su esencia.

Lo que está atravesando se convierte en una sensación demasiado complicada, puesto que una separación no solo implica la pérdida de la pareja, sino también el replanteamiento del proyecto de vida. Más que apresurarse por dejar de sentir o superar, es importante darse el espacio necesario para elaborar la pérdida de la manera más sana posible, así como también retomar lo que significó la infidelidad para usted. Si el proceso de este duelo se vuelve insoportable es recomendable que no dude en tomar terapia para aligerar el peso de la situación mediante nuevas herramientas de superación.

Es valido que te sientas asi... Totalmente valido. Estas emociones no serán por siempre, te sugiero tomar terapia y vamos a generar estrategias que te ayuden a continuar adelante

Una ruptura conlleva estas respuestas emocionales, lo recomendable es darles ese espacio donde puedas expresarlas, ya que dándoles el paso a la expresión puedes comprender mejor y manejarlas de la mejor manera para ti durante este proceso. Esta ocurriendo un cambio en tu vida y adaptarte a el tomara tiempo. Validar lo que sientes hoy es el primer paso para ir sanando. Si sientes que el malestar te rebasa, no dudes en buscar apoyo terapéutico. Recuerda que llorar no es retroceder en tu proceso de duelo

Hola, espero te encuentres bien. Me parece que tomaste una importante decisión priorizando tu autocuidado. Eso no quiere decir que una ruptura no duela y cueste. Te recomiendo enfocarte en tus proyectos personales y permanecer firme en tu decisión, evitando ver redes sociales de tu ex pareja y/o contactar personas relacionadas con esa pareja que te quieran convencer a regresar. De todos modos, es muy recomendable que busques acompañamiento psicológico para diseñar esa nueva etapa de tu vida. Con gusto, puedo hacerlo. Saludos.

Es necesario atender ese dueo por la pérdida de tu matrimonio, si desea tratarse estoy a sus ordenes, saludos

Hola. Siento muchísimo el dolor que estás atravesando. Romper un compromiso de matrimonio por una infidelidad es una de las experiencias más dolorosas y desestabilizadoras que hay. Es completamente normal que sientas que el mundo se te viene encima y que no aguantas más. Quiero explicarte qué está pasando en tu cuerpo y en tu mente: llevar 5 días de 'contacto cero' es el equivalente clínico a un síndrome de abstinencia emocional. Tu cerebro estaba acostumbrado a esa persona y a un futuro que ya estaba planeado, y ahora está en shock, exigiendo regresar a lo conocido (aunque te haya lastimado). Ese deseo de llorar a cada rato es el mecanismo natural de tu cuerpo para liberar la enorme cantidad de estrés (cortisol) que tienes acumulado. Llora todo lo que necesites, es necesario y sanador. Desde la Terapia Cognitivo Conductual, mi objetivo será acompañarte a sostener este contacto cero un día a la vez y a procesar esta traición para que no lastime tu autoestima. Además, apoyándonos con hipnosis clínica, podemos trabajar para darle a tu sistema nervioso un 'respiro' profundo, aliviando esa sensación de angustia y dolor físico que seguramente sientes en el pecho. No tienes que ser fuerte todo el tiempo ni atravesar este duelo a solas. Te invito a agendar una consulta; te ofrezco un espacio 100% seguro y libre de juicios para desahogarte y comenzar a sanar. Un abrazo muy fuerte.

Hola, lo que estás sintiendo puede ser muy doloroso. Terminar una relación y un proyecto de vida por una infidelidad implica atravesar un duelo, y cinco días es muy poco tiempo para esperar sentirte bien. No necesitas dejar de llorar ni resolver todo ahora. Por estos días intenta enfocarte en lo básico: comer, descansar, mantenerte acompañada y permitirte sentir lo que estás viviendo sin juzgarte. Si sientes que la necesidad de buscarlo es muy fuerte, recuerda que extrañarlo no significa que hayas tomado una decisión equivocada. Si este dolor se vuelve difícil de manejar o comienza a interferir de manera importante con tu sueño y tus actividades, buscar apoyo psicológico puede ayudarte a atravesar este proceso.

Lo que estás sintiendo tiene mucho sentido. No solo terminaste una relación, también estás haciendo duelo por un proyecto de vida que ya imaginabas: el matrimonio, los planes y todo lo que construiste alrededor de esa relación. Y apenas llevas 5 días de contacto cero, así que es normal que todavía se sienta muy reciente y muy doloroso. No necesitas dejar de extrañarlo de un día para otro. Y tampoco tienes que dejar de llorar. Ahorita el objetivo no es sentirte bien inmediatamente, sino atravesar estos primeros días sin tomar decisiones desde el dolor. Cuando tengas muchas ganas de buscarlo, intenta esperar un poco antes de actuar. Puedes escribir lo que quisieras decirle en una nota, pero no enviarlo. También busca estar acompañado, comer algo, bañarte, salir a caminar o hacer cualquier cosa que te ayude a pasar estas horas. Y algo importante: extrañar a una persona no significa que hayas tomado una decisión equivocada al terminar. Puedes amar, extrañar y al mismo tiempo reconocer que hubo algo que rompió un límite importante para ti. Esto que estás sintiendo va a cambiar, aunque ahora mismo no lo parezca.

Es una sacudida fuerte esto que te está sucediendo porque al tiempo que termina una relación de pareja se lidia con el duelo que se puede sentir como un desgarro en el corazón sobre un deseo de armar una vida familiar con alguien, con todos los planes que eso implica. Es normal que te sientas muy triste, aunque siempre viene bien estar en un acompañamiento donde todo eso se va procesando a tu paso, mientras vas elaborando lo que será tu vida ahora. Buscar ese espacio tranquilo con un terapeuta puede ayudar. Se vive muy diferente cuando uno cuenta con un sostén. Abrazo!

Le sugiero un tratamiento Psicológico para que se encuentre a sí misma.