soy una mujer joven con un serio problema de inseguridad, tengo una relación que se esta deteriorando

Hola espero te encuentres muy bien. Muchas veces los celos son una manifestación de inseguridad combinado con enojo el cual puede provenir de miedo y frustración. Que lo hayas identificado como inseguridad y solicitado ayuda es un gran avance. Yo te recomiendo acudas a psicoterapia para poder identificar los pensamientos, sentimientos, emociones relacionadas con esta inseguridad o incluso te la provoquen, de qué otra manera se manifiesta tus relaciones (o si sólo es en un tipo de relación y el porqué) y así puedas procesarlas emocionalmente y cambiar las respuestas y consecuencias que tienes ante estas situaciones. Te recomiendo psicoterapia cognitivo-conductual aunque puedes acudir a la que más se te acomode. Saludos.

Hola, buen día! Lo más probable por lo que comentas es que necesites trabajar la parte de tu autoestima, cuando no hay una suficiente valoración de nosotros mismos se dificulta la parte de las relaciones interpersonales lo que provoca sentir una dependencia emocional con la pareja lo que puede llevarte a experimentar ansiedad, celos, miedo o angustia a perder a la persona con la que tienes el apego. Te recomiendo buscar atención psicológica para tratar tus síntomas y resolver el problema de raíz..

Buenas tardes, que escribas tu pregunta en esta página ya es un paso a favor para resolver la situación que estas viviendo.
Yo te recomendaría acudir con un psicólogo y/o psicoanalista para iniciar una terapia y de esta forma trabajar juntos las situaciones que estas viviendo y poder entender por qué te están ocurriendo y por qué se están repitiendo.


Saludos y quedo a tus órdenes.

Es importante que te preguntes que está pasando, a veces es difícil poder llevar ciertas circunstancias por nuestra propia cuenta. Las relaciones de pareja suelen ser importantes en la vida diaria y es bueno que desees saber que ocurre. Sí lo deseas puedes acudir a terapia Psicoanalítica, poco a poco podrás entender que sucede en tus relaciones y porque sientes tanto miedo, al parecer, de perder a tu pareja. Saludos.

Ciertamente la situación de celos deriva de un miedo a la pérdida, por lo que se hace una serie de maniobras para tratar de evitar que aquello suceda, sin embargo lo que puede parecer de momento una solución, el control, excesivo desgasta el vínculo y pasa lo que más se teme. Si bien es cierto que identificas que eres el problema tampoco descarto que ambos necesiten el apoyo terapéutico por lo que sería recomendable acudir a una terapia de pareja. Mucha suerte.

Es importante que te cuestiones a qué responde tu desconfianza: ¿a qué miedos? ¿a qué expectativas? ¿a qué visión de pareja? ¿a qué necesidades? No vasta sólo trabajar en tu autoestima, es necesario que analices que ocurre que "necesitas" vincularte con tu pareja de esa forma. Por ello te recomiendo asistir a psicoterapia, ya que parece un patrón de relación en el que ambas partes sufren, pero que se puede repetir con facilidad por ser quizás la repuesta a miedos o ansiedades muy profundos.

Sería importante trabajar autoestima, amor propio, checar un poco tu pasado para ver de qué manera influye a tu codependencia.

Hay dos áreas básicas que podrías trabajar: tú manejo personal y la interacción que se da en pareja,ya que se puede inciar un cambio por alguno de los dos aspectos. Siempre hay particularidaes en cada persona

La inseguridad a la que te refieres y que ha causado problemas de celos y separación en tus relaciones puedes abordarlas en terapia entenderlas y corregir te recomendamos comenzar por que no te etiquetes y te definas y afirmes que eres insegura, a veces lo eres pero on otros momentos no.

Hola te sugiero acudir a una terapia en la cual manejes tu autoestima y autoconcepto, tus emociones, pensamientos y conductas, para que aumentes el conocimiento de ti misma, así como tu relación de pareja, todo tiene solución y puedes comenzar a cambiar tu vida para vivirla más plenamente. Gracias y saludos cordiales.

Hola, creo que el primer paso ya lo diste, que es identificar que tienes un problema, ahora hay que buscar ayuda. Habría que revisar que hubo en tu pasado que deterioro tu valía. Si te decides a tomar terapia, te va a ayudar mucho para conocerte a ti misma y aprender a aceptarte. Los celos son una extensión de la inseguridad que hoy tienes. Saludos

Hola, te sugiero acudir a terapia psicológica y descubrir el motivo de tu inseguridad, trabajar el autoestima, manejo de las emociones y trabajar la percepción la cual será necesario modificar. Estoy a tus ordenes.

Hola, creo que te ayudaría mucho tomar terapia y que vayas descubriendo cual es la raíz de lo que comentas. Te vas a sentir mucho mejor si comienzas a tratarte.

Hola buena tarde. La inseguridad, celos o desconfianza que sientes puede tener distintas fuentes, una de ellas puede ser la familia. En los vínculos sentimentales, la familia es donde percibimos, conocemos o aprendemos las formas de vincularnos con el otro. Sin embargo, estas formas de vincularnos pueden estar atravesadas por los celos, la vigilancia o la aprensión, que en algunas ocasiones no se logran indentificar y que pueden llegar a interferir en las relaciones. Un espacio psicoterapéutico puede ayudarte para encontrar estas fuentes, para la exploracion de los conflictos de la familia de orígen y con ello elaborar formas distintas de relacionarse con las personas. Los conflictos no analizados tienden a repetirse continuamente, pero tambien a desplazarse en otras personas como lo puede ser la pareja.

Es importante analizar qué pasando contigo y por qué presentas esas reacciones, procesar lo que estas pasando actualmente y encontrar alternativas más saludables en tu relaciones de pareja, necesitas analizarte con ayuda de algún profesional.

Gracias por tu valentía al reconocer lo que está ocurriendo. Estás dando un paso esencial: mirar con honestidad tus inseguridades y cómo impactan en tu relación. Los celos, la desconfianza y la inseguridad no son señales de amor, sino de heridas emocionales no sanadas que, si no se abordan, terminan dañando incluso lo que más valoras.

Volver con tu pareja demuestra que aún hay un vínculo, pero repetir patrones sin trabajarlos solo profundiza el desgaste.

Qué puedes hacer: Empieza un trabajo de autoconocimiento emocional, donde puedas identificar de dónde vienen tus miedos, trabajar tu autoestima y fortalecer tu confianza personal, para dejar de vigilar y comenzar a construir.

El amor sano no se controla: se cuida desde la seguridad interna.

Te invito a tomar terapia conmigo, donde puedes sanar tu herida de inseguridad, recuperar tu valor personal y transformar tu forma de amar, para que esta vez el amor no se repita, sino que evolucione. Mereces una relación en paz, y estás a tiempo de lograrla.

¡Hola! Gracias por compartir tu experiencia, ya has dado un paso de suma importancia al reconocer el problema y reconocer que puede traerte una consecuencia, el siguiente paso es iniciar un tratamiento terapeutico que te ayudará a comprender de dónde surge esa inseguridad, y trabajar tu autoestima. Recuerda que todo depende de tu esfuerzo y constancia.
Saludos.

Hola, gracias por compartir lo que estás viviendo. La inseguridad, los celos y la desconfianza pueden ser emociones muy difíciles, pero también señales valiosas para aprender sobre ti y tu relación. Desde la Terapia de Aceptación y Compromiso (ACT) y el mindfulness, podemos trabajar para que aprendas a observar esas emociones sin dejar que te controlen ni definan.

Además, desarrollar habilidades para regular tus emociones y comunicarte desde la honestidad y el respeto puede fortalecer la confianza entre ustedes. Reconocer que quieres cambiar y buscar apoyo ya es un paso muy importante.

Si quieres, puedo acompañarte en este proceso para que puedas construir una relación más sana y auténtica, y sobre todo, una relación más amable contigo misma.

Las relaciones se construyen y para eso hay que prepararse o aprender más, considero que tienes una situación individual por atender en torno a tu falta de confianza que es importante atender, ya que eso afectaría no solo la actual relación sino otra en el futuro. Tampoco quiero afirmar que la dificutad sea solo tuya, pero decide por donde empezar, puede ser terapia de pareja o individual

¡Hola! tu pregunta es muy valiosa y reconzco que te hayas acercado a preguntar, la inseguridad es un tema a tratar muy importante para que te sea posible vivir con autonomía, ¿a qué me refiero con esto? el que te vayas conociendo a profundidad te proporciona herrmientas y estrategias para lidiar mientras te situas en momentos de inseguridad contigo misma, es decir mediante la aceptación de tu ser , el quién eres, qué te gusta, qué te agrada, qué te hace ser tú, habilita un camino para que te sientas comoda y segura siendo desde la autenticidad, reconociendo la persona que eres y tomar decisiones responsables que favorecen tu bienestar

Lo que estás viviendo debe ser muy angustiante, y es valioso que reconozcas lo que ocurre y quieras cambiarlo. Las inseguridades y los celos pueden trabajarse con ayuda profesional; una terapia psicológica te puede brindar las herramientas para comprender su origen y aprender a manejarlos de forma más saludable. Te animo a buscar apoyo de un psicólogo para acompañarte en este proceso y cuidar tanto de ti como de tu relación.

Buenas tardes, gracias por compartirnos su experiencia, le sugiero iniciar un proceso psicoterapéutico individual para que pueda descubrir cual es la raíz de sus celos, trabajar en tu confianza, autoestima, además de aprender a gestionar tus emociones de mejor manera, saludos.

Lo que estás viviendo es más común de lo que imaginas, y qué valiente que lo reconozcas y quieras cambiarlo. Los celos y la inseguridad no hablan de falta de amor hacia tu pareja, sino de cómo te sientes contigo misma y de los miedos que se activan dentro de ti. Cuando esos miedos no se atienden, es fácil que afecten la relación, incluso si hay mucho cariño.

En terapia podemos trabajar para identificar de dónde vienen esos pensamientos, regular la ansiedad que aparece y construir una seguridad interna que no dependa de lo que hace o no hace la otra persona. Esto ayuda muchísimo a romper patrones y evitar repetir la misma historia.

Si quieres empezar a trabajar en esto para cuidar tu relación y tu bienestar, con gusto puedo acompañarte. Escríbeme cuando estés lista y con mucho gusto te acompaño en este proceso.