Mi pareja dice que no soy sana. M termino por wassap.despues de que le dije que no queria tener rela

Yo creo que poner un límite sexual (o de cualquier tipo) es excatamente lo contrario de no ser sana. Decir NO es un derecho, no una patología. Por el contrario, yo veo más una recurso de manipulación y control de tu pareja, el que use esa es palabra para temrinar contigo despues de que le pusiste un límite.

Saludos. Decidir no tener relaciones sexuales es un derecho y, por sí solo, no significa que seas una persona "no sana". Aquí la pregunta importante es: ¿cuál es el objetivo de esa relación y qué significa para ti una relación sana? Sin culpabilizarte, vale la pena reflexionar si te sientes respetada, escuchada y si existe un espacio para expresar tus decisiones. A veces podemos utilizar palabras que parecen negativas, como esta, para convertirlas en un impulso hacia el autoconocimiento. Preguntarte qué significa para ti ser una persona sana y cómo sería una relación sana puede darte mucha claridad. No porque te falte algo, sino para construir una relación con una pareja madura, que respete tus límites y con quien puedas sentirte segura. Un proceso terapéutico puede ayudarte a fortalecer tu seguridad, definir lo que realmente deseas en una relación y tomar decisiones desde el respeto hacia ti misma

hola buen día, pues es importante que acudas a terapia psicológica y no porque no quieras tener, si no para buscar por que no, que detono que no quieras y así trabajarlo y que puedas tener una buena relación contigo y con la pareja que quieras, obviamente también se verá reflejado en tu relación con otras personas.

Es comprensible que te sientas desconcertada y dolida. Quiero que tengas la certeza de que decir "no" cuando no deseas tener relaciones sexuales es un derecho fundamental y una decisión completamente sana. Establecer límites sobre tu propio cuerpo no te hace una persona inestable; al contrario, demuestra autorrespeto. Que hayan terminado la relación por WhatsApp justo después de expresar tu negativa es una reacción injusta hacia ti, pero valida que hiciste lo correcto al priorizarte. Tu postura es digna de respeto.

Hola! El consentimiento es na parte básica de las relaciones de pareja, si tu pareja te cortó por no querer mantener relaciones sexuales con él, y después te dijo que no estas sana, podrías estar en una relación violenta. El acompañamiento en psicoterapia podría ayudarte mucho a identificar violencias y saber como cuidar de ti misma.

Hola, lamento que estés pasando por esta situación. Que una pareja te termine por no querer tener relaciones puede ser doloroso, sin embargo eso no significa que no seas sana. El poder poner limites también es parte de una relación y el ponerlos no debería suponer una amenaza. Si consideras que esto pueda estar causandote algún malestar emocional, sería importante poder abordarlo en terapia

Es posible que tu pareja haya interpretado la situación desde sus propias expectativas o necesidades, pero eso no justifica hacerte sentir culpable o cuestionar tu valor. Una relación saludable se basa en el respeto, la comunicación y la aceptación de los límites de ambos. Si esta experiencia te ha generado dudas sobre ti misma o ha afectado tu autoestima, sería importante reflexionar sobre cómo era la dinámica de la relación y cómo te hizo sentir. Un proceso terapéutico puede ayudarte a comprender lo ocurrido, fortalecer tu confianza y construir relaciones en las que tus decisiones y límites sean respetados. Psic. Carlos Franco

¡Hola! Gracias por compartir tu experiencia, recuerda que tienes derecho a decidir cómo, cuándo, dónde y con quién quieres vivir tu sexualidad y eso no es algo negociable, si tu novio no quiso respetar eso tal vez el termino de la relación fue lo más adecuado. Si lo consideras necesario puedes iniciar un proceso de terapia individual para procesar el duelo de la ruptura de la manera más adecuada. Saludos.

Siempre tenemos el derecho a decir que no a una relación sexual, también tenemos el derecho a decir cómo y cuándo lo queremos, en una relación esto se puede expresar, conversar y negociar. Lo que se aleja de la salud es tener que decir siempre que si, aunque no sea lo que deseamos. ¿Te hace sentido?

La salud mental consiste en que las emociones, pensamientos, y conductas coincidan. Es decir, que haces lo que deseas y deseas lo que haces. Freud la definía como la capacidad de 'amar y trabajar'. No te dejes llevar por lo que tu pareja te dijo, si puedes desempeñarte naturalmente en tu vida diaria, si no quedan cosas que desearías hacer pero, por razones desconocidas, no haces, fue solo su opinión y no un reflejo de la realidad. Por otra parte, querer ser precavida y esperar para als relaciones sexuales es muy sano. Qué bien que no te dejaste apresurar.

Lamento que estés pasando por una situación así. Que una pareja termine la relación después de que expresaste que no querías tener relaciones sexuales puede ser muy doloroso y generar muchas dudas sobre uno mismo. Sin embargo, es importante recordar que decir "no" a una relación sexual es un derecho y poner ese límite no significa que seas una persona "no sana" o que haya algo malo en ti. Más allá de la forma en que terminó la relación, valdría la pena reflexionar si te sentías respetada, escuchada y libre de expresar tus necesidades dentro de ese vínculo. En una relación saludable, ambas personas pueden hablar sobre sus diferencias y respetar los límites del otro sin recurrir a descalificaciones o presiones. Es natural que en este momento puedas sentir tristeza, culpa o confusión, pero procura no definir tu valor personal a partir de lo que tu expareja dijo o hizo. Sus palabras no determinan quién eres. Si esta experiencia está afectando tu autoestima, te hace cuestionarte constantemente o sientes que te cuesta procesar lo ocurrido, el acompañamiento psicológico puede ayudarte a elaborar la ruptura, fortalecer tu confianza y construir relaciones futuras basadas en el respeto mutuo y una comunicación sana.

Considera si vale la pena seguir ahi

En una relación sana existen los ílmites personales y estos deben ser respetados y no deben exigirte , presionrte a dar algo que afecta tu bien estar.

Es importante saber el contexto de esta situación, sin embargo pareciera ser que tan solo por no desear relaciones, entonces es igual a "enfermedad", pues él lo describe como "no eres sana", y una cosa no tiene que ver con la otra. Parece una respuesta un tanto agresiva, pero repito, es importante considerar el contexto. Te mando un abrazo, saludos.

Como vas a querer tener intimidad con alguien que te esta descalificando al decirte que no eres sana, y si no se dió el tiempo para decirte de frente que ya no quería estar contigo, pregúntate si valdrá la pena seguir con alguien que a lo mejor te esta violentando de varias formas y tu lo estas permitiendo porque ya lo tienes normalizado y sería bueno que lo trabajes en terapia, para ver si estas repitiendo patrones y desde cuando

Lamento que hayas vivido esa experiencia. Nadie está obligado a tener relaciones sexuales para mantener una relación; tu decisión merece respeto. Sería importante explorar cómo te hizo sentir esta situación y cómo impactó en tu autoestima.

Por lo que compartes, además de la ruptura, parece que te lastimó la forma en que ocurrió y el hecho de que sucediera después de expresar que no querías tener relaciones sexuales. Es importante recordar que decir "no" a tener relaciones es un derecho y que establecer ese límite no te hace una persona "no sana". Cuando una relación termina en medio de un conflicto, es común que se digan cosas que generan mucha confusión y hagan que uno cuestione su propio valor. Sin embargo, una sola afirmación de otra persona no define quién eres ni tu salud emocional. Quizá este momento pueda ser una oportunidad para preguntarte cómo te sentías dentro de la relación, si te sentías respetada en tus decisiones y si podías expresar tus necesidades sin miedo a las consecuencias. Si esta experiencia te está causando mucho sufrimiento o te resulta difícil procesarla, buscar apoyo psicológico puede ayudarte a elaborar lo ocurrido, fortalecer tu autoestima y afrontar este duelo de una manera más saludable.

Hola, lamento mucho que estés pasando por esto. Primero que nada, quiero que sepas que no hiciste nada malo. Decidir no tener relaciones sexuales es un derecho, y nadie debería hacerte sentir culpable o cuestionar tu valor por poner ese límite. Tú actuaste con base en lo que querías y en cómo deseabas vivir ese vínculo con esta persona. No estoy segura de cómo te sientas en este momento, pero quiero recordarte que la decisión que tomó tu "yo del pasado" fue la que en ese momento consideró correcta para ti. Trata de confiar en esa decisión y de no juzgarte por haber respetado tus propios límites. Recuerda que eres libre de decidir cuándo, cómo y con quién quieres compartir tu sexualidad. El consentimiento siempre debe ser libre, y decir "no" nunca debería ser motivo para que alguien te haga sentir menos o termine una relación como una forma de presión. Te mando un abrazo

Hola! Gracias por compartirlo. Lo que describes puede ser muy doloroso y confuso, sobre todo cuando una ruptura ocurre después de que pusiste un límite, sobre algo tan íntomo como tener relaciones sexuales. Quiero decirte algo importante: decir que "no" es válido!. Poder expresar que no quieres tener relaciones en ese moomento no te convierte en una persona "no sana", y tampoco justifica que te hagan sentir culpable o cuestionarte de esa manera. Más allá de la ruptura en sí, valdría la pena revisar con cuidado cómo fue la relación, cómo te sentiste tú en ella, qué lugar tuvieron tus límites y qué efecto está teniendo esto en tu autoestima y en tu bienestar emocional. A veces, cuando una relación toca heridas profundas, es fácil terminar dudando de una misma o sintiendo culpa por haberse cuidado. Si te gustaría hablarlo con más calma y en un espacio seguro, con gusto puedo acompañarte en psicoterapia para explorar lo que estás viviendo, ayudarte a ordenar lo que sientes y fortalecer tus límites sin sentirte culpable por ello. Puedes agendar una sesión conmigo por Doctoralia Terapia.

El hecho de que hayas decidido no tener relaciones sexuales no te hace una persona "no sana". En una relación, ambas personas tienen derecho a expresar sus límites, y estos deben ser respetados. Si tu pareja decidió terminar la relación únicamente por esa razón, puede ser una oportunidad para reflexionar sobre si esa relación respondía a tus necesidades de respeto, comprensión y cuidado mutuo. Es posible que esta experiencia también te permita dejar ir a alguien que quizá no era la persona más adecuada para construir una relación sana y respetuosa contigo. Si esta situación ha afectado tu bienestar emocional, el acompañamiento psicológico puede ayudarte a procesar lo ocurrido, fortalecer tu autoestima y construir relaciones donde tus límites sean valorados y respetados.

Lamento mucho que estés pasando por esto. Primero quiero decirte algo importante: decir que no querías tener relaciones no te hace una persona “no sana”. Poner un límite sobre tu cuerpo, tu deseo y tu consentimiento es válido, necesario y respetable dentro de cualquier relación. Que tu pareja se haya molestado, te haya terminado por WhatsApp o te haya dicho que no eres sana después de que expresaste un “no”, puede hacerte sentir culpable, confundida o como si hubieras hecho algo malo. Pero tu límite no fue el problema. El problema sería que alguien use el rechazo, el castigo emocional o la descalificación para hacerte dudar de tu derecho a decidir sobre tu cuerpo. Una relación sana no exige disponibilidad sexual para conservar amor, atención o permanencia. Una relación sana permite hablar del deseo, de los tiempos, de los miedos, de las necesidades y también de los límites, sin humillar, presionar o abandonar como castigo. Entiendo que duela mucho que te haya terminado, pero me gustaría que no traduzcas esto como “yo estoy mal”. Podemos revisar qué pasó, cómo te sentiste, qué necesitabas, qué límites pusiste y cómo respondió él. No para culparte, sino para que puedas distinguir entre una conversación difícil y una dinámica donde tu consentimiento no está siendo respetado. Por ahora, te invito a repetirte algo: “Mi no es válido. Mi cuerpo me pertenece. No tengo que tener relaciones para que me quieran o para que no me abandonen.” Si más adelante él busca hablar, sería importante observar si puede responsabilizarse de su reacción, respetar tu límite y conversar sin hacerte sentir culpable. Si no puede hacerlo, eso también nos da información importante sobre el tipo de vínculo que estás viviendo.

Hola. probablemente tengas un líbido bajo, o quizas desarrollaste Falta de apetito Se4xual solo hacia tu pareja. Podrias atender con un Psicoterapeuta Sexual.

Aquí es muy obvio que si una pareja no respeta tu limite y tus momentos, es lo mejor terminar, sino solo será violencia, el tema de decir si eres sana o no, el no es una autoridad en salud mental y suena a que solo era un chantaje para el lograr un fin. No te enganches a personas que no te respetan, si tu te sientes enferma o no sana, acude con profesionales de la salud.

Hola Paciente anónima, El termino de salud es muy extenso y muy relativo, tal vez, quería decir algo más que no pudo comunicar y eso a ti te desencadena emociones que no quieres sentir (enojo, tristeza, desagrado y/o demás). Si no pudo decir de frente que ya no quería nada contigo, pues es mejor que se haya ido. El romper una relación nos deja con duelos que debemos transitar en compañía para entender que paso y poder sanarlo y encontrar la paz y tranquilidad para estar listos para lo que la vida nos pone enfrente. He tratado en consulta a diversidad de mujeres que viven duelos de separación, transitándolos, sanándolos y que hoy viven tranquilas y empoderadas. Con gusto puedo ayudarte en este momento de tu vida.

Gracias por tu apertura al compartirlo. No querer tener relaciones sexuales en un momento determinado no significa que una persona “no sea sana”. El deseo, la intimidad y el cuerpo necesitan ser respetados, no presionados. Si al expresar un límite recibiste descalificación o ruptura por mensaje, es comprensible que eso te haya dolido o confundido. Más que quedarte solo con la frase que te dijo tu pareja, sería importante revisar cómo te sentiste al poner ese límite, si en la relación había espacio para decir “no” sin miedo, y qué dinámica se estaba construyendo alrededor de la intimidad, además de la historia de vida familiar que incide en las maneras de relacionarse en la adultez. Un acompañamiento profesional puede ayudarte a ordenar lo ocurrido, recuperar confianza en tus propios límites y distinguir si esta relación estaba cuidando tu dignidad emocional y corporal.

Con todo respeto pero esos son tipos de violencia emocional. Ten cuidado con esta persona, acude a terapia de ser posible.

Que tu pareja haya terminado la relación después de que expresaste que no querías tener relaciones sexuales no significa que haya algo malo en ti. En una relación, ambas personas tienen derecho a decidir sobre su cuerpo, y un "no" debe ser respetado. Si esta experiencia te ha dejado con dudas, culpa o ha afectado tu autoestima, es importante darle espacio a lo que sientes y buscar apoyo. Si lo deseas, puedes agendar una consulta para revisar tu situación de manera personalizada y encontrar herramientas que te ayuden a recuperar tu bienestar y tomar decisiones con mayor seguridad.

buenas tardes, gracias por compartirnos tu experiencia, entiendo que te sientas mal después de haber terminado, pero el hecho de no querer tener relaciones con tu pareja no te hace no estar sana, recuerda que nadie puede obligarte a tener relaciones, ni debes de sentirte presionada, sino cuando tu te sientas segura y convencida, saludos.

Hola, tienes todo el derecho de decidir cuándo tener y cuándo no tener relaciones sin importar nada y eso no define tu salud. Lamento que pases por esta situación, puede ser difícil de asimilar, si quieres acompañamiento para entender mejor la situación y tus emociones para tomar decisiones de forma segura no dudes en buscar acompañamiento psicológico

No sé si ya habían iniciado vida sexual o no, pero si la está dejando por eso quiere decir que buscaba una satisfacción inmediata más que algo a largo plazo, por otro lado, no explicó que significaba no ser sana, las definiciones de él no tienen por qué ser las de usted ni cambiar la forma de percibirse a sí misma. Si desea estar en pareja, puede retomar sus elecciones a partir de esta experiencia. Si quiere trabajar en sí misma busque psicoterapia psicoanalítica.

Lamento que estés pasando por esta situación. Decidir no tener relaciones sexuales es un derecho y establecer ese límite no te hace una persona "no sana". Una relación de pareja saludable se basa en el respeto, la comunicación y el consentimiento mutuo. Si tu pareja terminó la relación después de que expresaste ese límite, es importante reflexionar sobre si la relación respondía a tus necesidades y valores. Si esta experiencia ha afectado tu autoestima o te genera culpa, ansiedad o confusión, la psicoterapia puede ayudarte a fortalecer tu bienestar emocional, establecer límites sanos y construir relaciones basadas en el respeto y la confianza, saludos.

¡Hola! Lamento que hayas pasado por esa situación. Que tu pareja haya terminado la relación después de que dijeras que no querías tener relaciones sexuales puede resultar muy doloroso. Es importante recordar que poner límites sobre tu cuerpo es un derecho y no significa que haya algo 'insano' en ti. En este momento, podría ser útil preguntarte: ¿tú qué piensas de que no eres una persona sana y qué evidencias apuntan a otra explicación? Por ejemplo, ¿es posible que la decisión de tu pareja refleje sus expectativas o forma de manejar el conflicto, más que un problema en ti? Explorar estos pensamientos puede ayudarte a diferenciar los hechos de las conclusiones que surgen en un momento de mucho malestar. También es importante que revises lo que deseas en una relación. Saludos,

Hola, gracias por compartir lo que estás viviendo. Es importante recordar que en una relación de pareja el consentimiento y el respeto por los límites de cada persona son fundamentales. Tener o no tener relaciones sexuales debe ser una decisión compartida, libre y sin presión. Que tu pareja termine la relación después de que expresaste que no querías tener relaciones puede generar dolor, confusión o hacerte cuestionar tu valor, pero decir “no” a una situación íntima no significa que seas una persona “no sana”. Es importante explorar qué ocurrió en la dinámica de la relación, cómo se comunicaban y cómo te has sentido tú ante esta situación. Si esta experiencia te está generando culpa, angustia o dudas sobre ti misma, puede ser útil trabajar estos sentimientos en un espacio de acompañamiento profesional. Si deseas, puedo acompañarte en consulta para explorar lo que estás viviendo, fortalecer tus límites y ayudarte a comprender tus emociones en este proceso.

Lamento que esté viviendo una situación que seguramente ha sido dolorosa. Independientemente de las razones por las que una relación termine, usted tiene derecho a decidir sobre su cuerpo y a decir "no" cuando no desea tener relaciones sexuales. Que su pareja le haya dicho que "no es sana" no significa que así sea. Esa es una valoración que, por sí sola, no permite concluir nada sobre su salud emocional. Si esta situación le ha generado dudas o mucho malestar, hablarlo en un espacio terapéutico puede ayudarle a comprender lo ocurrido, fortalecer sus límites y cuidar de su bienestar. Recuerde que en una relación sana, el consentimiento y el respeto por las decisiones de ambas personas son fundamentales.

la intimidad es un tema muy importante y siempre y cuando estemos seguros de lo que vamos a hacer por el mismo deseo que se despierte, la forma en que termino contigo, no fue la correcta ya que no confronto y no prioriso tus sentimientos, posiblemente el que no sea sano, es otra persona

Hola! No querer tener relaciones no te hace una persona no sana. Cada quien tiene necesidades diferentes y es importante que todo sea con consentimiento y respeto. Si tu no te sientes lista, y él si (y no puede esperar), lo mejor es terminar y buscar relaciones amorosas que compartan sus mismos valores. Ánimo!

Hola ..busque orientación psicológica para manejar su situación ... contácteme...

Tomar y mostrar tu decisión sobre tu sexalidad no es indicativo de que no seas sana, al contrario eres capaz de mostrar que tus decisiones valen la pena y tienen que ser escuchadas.

Hola. Lamento que estés pasando por una situación que seguramente ha sido dolorosa y confusa. Con la información que compartes no es posible valorar si la relación era sana o cuáles fueron los motivos que llevaron a la ruptura. Sin embargo, es importante recordar que poner límites sobre tu cuerpo y decidir cuándo no deseas tener relaciones sexuales es un derecho dentro de cualquier relación. Expresar un "no" no te convierte, por sí mismo, en una persona poco sana. Si esta situación te ha hecho cuestionarte o ha afectado tu autoestima, puede ser útil reflexionar sobre cómo era la dinámica de la relación: si existía respeto por tus decisiones, comunicación abierta y la posibilidad de expresar tus necesidades sin sentir culpa o presión. Si notas que esta experiencia está generando mucho malestar o dudas sobre ti misma, un proceso terapéutico puede ofrecerte un espacio para comprender lo ocurrido, fortalecer tus límites y construir relaciones basadas en el respeto mutuo. Te envío un abrazo y espero que puedas encontrar un espacio seguro para hablar de lo que estás viviendo.

Si no quieres, no te pueden obligar. Qué bueno que antepones tus valores (no morales)

Lamento mucho que estés pasando por esto. Que alguien termine una relación por mensaje de texto y utilizando descalificaciones es una forma muy hiriente e inmadura de actuar, pero quiero ser muy clara en esto: establecer un límite sobre tu propio cuerpo jamás te hace una persona "no sana". Decir "no" a tener relaciones sexuales es un derecho fundamental y una muestra de autorespeto. En una relación basada en el afecto y la madurez, la negativa se respeta sin chantajes, culpas ni represalias. Que tu expareja reaccionara llamándote "no sana" y rompiendo el vínculo solo porque pusiste un límite habla de su incapacidad para aceptar tus decisiones y de una manipulación para hacerte dudar de ti misma.

te dió la respuesta, solo busca en ti el sexo. tu defines

Hola, gracias por compartir. Nadie tiene derecho a calificarte de "tóxica" por una decisión que tú has tomado. Evidentemente tienes razones para no querer compartir tu intimidad, no obstante tener una pareja implica compartir la intimidad. ¿Has hablado de tus razones con él? Te sugiero te acerques a una psicoterapia, en donde podrás libremente exponer tus ideas, y las razones que tienes, para afirmarte en ellas o transformarlas. Quedó a tur ordenes, te envío un cordial saludo.

No estás obligada a tener relaciones con quien no quieras sino estás lista, decidida y preparada. Psic. Alejandra Villa González

Hola. Decir que no quieres tener relaciones sexuales no te convierte en una persona “no sana”. Dentro de una relación tienes derecho a decidir cuándo quieres tener intimidad y cuándo no, sin sentirte obligada a hacerlo para evitar un conflicto o una ruptura. También es importante reconocer que tu pareja puede decidir terminar la relación, aunque esa decisión sea dolorosa. Lo que valdría la pena revisar es cómo se estaban comunicando, qué ocurrió alrededor de ese momento y si tus límites eran respetados dentro de la relación. Si esta situación te está generando culpa o te hace cuestionar si hiciste algo incorrecto al decir que no, hablarlo en terapia puede ayudarte a comprender mejor lo sucedido y trabajar tus límites sin responsabilizarte de decisiones que corresponden a la otra persona. Psic. Miguel Ángel Rodríguez Sauceda

Bueno días. Gracias por su interés en atender esta situación, sin embargo la información que comparte no es suficiente para responde si requiere un proceso psicoterapéutico y de qué tipo. Puede agendar una cita en línea en mi calendario, sin ningún costo y con mucho gusto revisamos los detalles.

Es poca información para darte una respuesta mas acertada. Sin embargo te diré que lo mas importante es como te sientes, y que haras al respecto. Si no lo tienes claro busca ayuda profesional.

Las relaciones sexuales son para tenerlas, cuando ud, realmente lo desee,

Decir que no quiere tener relaciones sexuales es un límite válido dentro de cualquier pareja. No debería necesitar acceder por miedo a que la relación termine. Que él haya decidido terminar después de ese límite no permite saber por sí solo qué ocurre entre ustedes, pero sí conviene revisar cómo manejaban el desacuerdo, el respeto y la intimidad. Más que quedarse con la frase “no eres sana”, sería importante preguntarse si dentro de esa relación podía decir “no” sin sentirse culpable, presionada o castigada por hacerlo.

Hola buen día. Te felicito, que bien que pudiste poner un alto, claro que eres sana además hiciste respetar tu decisión, nadie puede obligarte hacer lo que no quieres o no te sientes preparada para hacerlo, se vale decirlo. si terminó la relación significa que no es para tí, el amor no se reduce a las relaciones sexuales genitales, el amor de pareja es mucho más que eso. Saludos.

Es necesario acudir a psicoterapia para trabajar el amor propio, el autoconcepto y el duelo.

Que su pareja le diga que usted “no es sana” no permite saber qué está ocurriendo entre ustedes ni constituye un diagnóstico. Tampoco negarse a tener relaciones sexuales significa, por sí mismo, que exista algo malo en usted: tiene derecho a decidir cuándo desea un encuentro sexual y cuándo no. Quizá sería importante preguntarse qué ocurrió alrededor de esa negativa y qué lugar tenía la sexualidad dentro de la relación. Si terminar por WhatsApp después de esta situación le ha dejado culpa, confusión o preguntándose si hizo algo incorrecto, puede ser importante hablarlo en un espacio terapéutico, no para determinar quién tiene la razón, sino para comprender qué estaba sucediendo en ese vínculo y cómo vivió usted lo ocurrido.