Me case con un hombre que tiene una hija. Yo creo tener buena relación con la niña, sin embargo el m

Estoy totalmente de acuerdo con tu pareja, la niña tiene a su mamá y aunque la quieras mucho, tu no puedes tomar el lugar de su madre. Te recomiendo que tomes una terapia que te ayude a aclarar cual es tu lugar dentro de este sistema familiar.

Es muy importante que estes conciente de que tu papel no es el de ser madre! Hay muchas opciones, quizá hasta más bonitas, agradables y cercanas a ello. Sin embargo, creo que sí es de vital importancia negociar en qué terminos se van a manejar las relaciones porque después puedes salir culpable sin serlo realmente. Puedes acudir a un terapeuta para negociar entre ambos cuáles serán las condiciones en que se va a vivir.

Muy buena tarde, se debe valorar la convivencia familiar que se tiene, si la menor convive todos los días en casa con ustedes, a fin de cuentas exista su madre o no, en la convivencia mutua debe existir respeto, buena comunicación con todos los integrantes de la familia para así poder llegar a acuerdos y decisiones importantes que los involucren. Las figuras que fungen como padres serán los ejemplos a seguir de los menores. Así que se debe evaluar los roles que tomarán cada uno, llegar a acuerdos juntos para el beneficio de los involucrados.

Hola, cuando el amor se hace presente en las relaciones se van ganando espacios y también autoridad... si tu meta es ocupar el lugar de su mamá es complicado porque ese lugar no puede cederse; sin embargo, la niña puede encontrar en ti todo lo que ella necesita y sólo ella podrá decirte lo que significas en su vida... Ten paciencia y trabaja lo que en realidad está sucediendo en ti ante todo esto que vives... Se dice que cuando queremos que algo o alguien cambie, los primeros que debemos cambiar somos nosotros... Y toma acuerdos con tu pareja, utilicen lenguaje asertivo y cuiden su manera de conversar... Te invito a que tomes sesiones con alguno de los terapeutas que conformamos Doctoralia... Bendiciones...

Deberíamos conocer más contexto. Con la información proporcionada, pareciera que hubo una situación entre tu pareja y tú en la que sintió que estabas involucrándote de más. Entiendo que seguramente te sentiste mal con su comentario y es comprensible. Al final de cuentas, tú lo que quieres es tener una buena relación con él y con su hija... más al no ser la mamá de ella.

Mi sugerencia, más allá de si vas a terapia o no, es que hables con tu pareja y le preguntes que hasta dónde puedes involucrarte sin que esto genere un problema entre ustedes.

Pero... lo más importante es que no intentes competir con "mamá". Ya que tú no eres su mamá. Eres la esposa de su papá. Y esta relación puede ser hermosa e increíble. No necesitas ser su mamá para que haya amor y/o cariño entre ustedes.

¿Y la madre de la niña aún tiene injerencia en la vida de la menor? Es decir ¿se le llama por teléfono constantemente, se le pide opinión, acude a la escuela de la niña, está al pendiente de ella? De ser así, tú no debes competir con la madre pues vas a perder y enojarás al padre. Únicamente en el caso de que la niña fuera huérfana, podrías negociar con el padre cuando tú puedes dar un permiso, un consejo, cumplirle un capricho a la niña, etc. Solamente con el tiempo y el trato respetuoso la niña podrá encontrar una amiga en tí, pero nunca una madre sustituta.

Buenas Tardes, depende si la mamá de la niña tiene injerencia, se pueden establecer acuerdos dentro de la familia para que la figura de autoridad no sea solo el padre ya que tu también estas fungiendo como cuidadora de la niña, esto no sustituye el lugar de su madre pero en ti puede encontrar otra persona en quién confiar.

Hola, coincido con mis colegas y me gustaría comentarte que creo que hay que distinguir entre dos conceptos muy diferentes: ser la mamá y ser la compañera de vida del papá.
Porqué te digo esto? Nadie puede reemplazar a tu mamá, nadie. El vinculo afectivo, psicológico, y vaya, hasta energético es indiscutible e insoluble; sin embargo, al ser la compañera de papá, en un espacio propio de ustedes, se vale que tengan reglas y limites dentro del mismo.
Aquí lo importante es establecer cuales son tus limites y sus limites (comportamiento dentro del espacio de "la nueva" pareja).
Yo entiendo puedas sentir mucho afecto por esta chica, y que quieras tratar de educarla, pero, no te toca.
Lo que si te toca es platicar con tu pareja para plantear el no suplantar a mamá, sino el ser considerada como figura de autoridad dentro de tu espacio.

Aunado a lo anterior, es preciso comentar que los acuerdos que tengas con tu pareja pueden ser comentados y actualizados día con día. Si hay algo que no te gusta o que quisieras cambiar en tu actual relación, como en su forma de dirigirse hacia ti con relación a su hija, lo pueden hablar para llegar a nuevos acuerdos.
Te puede ser útil reflexionar cómo te hace sentir esta situación y qué te gustaría cambiar (o no) de lo que estás viviendo.

La dinámica en las familias ensambladas puede ser compleja y cada situación es única. La perspectiva de tu esposo sobre el tema puede reflejar sus propias preocupaciones y visiones acerca de la crianza. Aquí hay algunas consideraciones que podrían ayudarte a lidiar con esta situación:

Comunicación abierta:

Habla con tu esposo sobre tus sentimientos y preocupaciones. La comunicación abierta es esencial para entenderse mutuamente y trabajar juntos en la construcción de la familia.
Roles y límites claros:

Es importante establecer roles y límites claros en una familia ensamblada. Aunque no seas la madre biológica, puedes desempeñar un papel significativo en la vida de la niña. Discutan y acuerden juntos cuáles son los roles y responsabilidades de cada uno en la crianza.
Respeto hacia la madre biológica:

Si la madre biológica está presente en la vida de la niña, es importante mostrar respeto hacia su posición. No intentes reemplazarla, pero puedes ser un apoyo valioso para la niña sin amenazar la relación entre madre e hija.
Ganarse la confianza y el respeto:

Ganarte la confianza y el respeto de la niña lleva tiempo. Asegúrate de construir una relación basada en el respeto mutuo, la empatía y la comprensión. No se trata de competir, sino de construir un lazo afectivo positivo.
Participación conjunta en decisiones:

Involucrarse en la crianza no significa desafiar la autoridad del padre. Trabajen juntos para tomar decisiones que afecten a la niña y asegúrense de que ambas perspectivas sean consideradas.
Comprensión de las necesidades emocionales:

Reconoce y comprende las necesidades emocionales de la niña. A veces, ser un apoyo emocional puede ser más importante que asumir un papel estrictamente disciplinario.
Buscar asesoramiento profesional:

Si las tensiones persisten, consideren buscar asesoramiento familiar o terapia para obtener orientación de un profesional. Pueden ayudarles a comprender mejor sus roles y a abordar los problemas de manera constructiva.
Recuerda que construir una familia ensamblada lleva tiempo y es un proceso gradual. Es esencial trabajar en conjunto, comunicarse de manera abierta y estar dispuestos a adaptarse a medida que la dinámica familiar evoluciona.

Gracias por tu consulta. Adicional a lo que te comentan mis colegas, agregaría que una buena manera de consolidar tu relación con tu pareja y la niña es a partir de la claridad que tengas contigo misma. Especialmente, en los límites, que no son para los demás, sino para ti. Cuando conocemos hasta donde nos toca una responsabilidad, sabremos cuándo detenernos y cuando actuar. Por lo que se refiere a la competencia, sea con la madre de la niña, con tu pareja, o con la niña misma, nunca será un buen cimiento para una relación sana. Competimos porque nos sentimos inseguros o insuficientes, busca hacer un proceso para aprender a amarte a ti misma, confiar en tus capacidades y en disfrutar la vida y tus relaciones.

Mi sugerencia es que requieren de una sesión para restablecer las dinámicas familiares, que cambian de forma constante. La negociación y construcción de acuerdos, son la clave de la comunicación.

Parece que te encuentras en una situación compleja en la que te sientes excluida de una interacción con la cual eres muy cercana. Considero que un curso de tratamiento apropiado sería trabajar con tu fortaleza interna, tu autoestima y la capacidad que tienes para lidiar con situaciones de frustración. Independientemente de si logras tener un diálogo con tu pareja que permita modificar la situación es muy importante que fortalezcas tu autoestima y autoconocimiento. Espero que esta respuesta te haya sido de ayuda y que las cosas mejoren para todos los involucrados. Saludos cordiales.