Me cambie de ciudad por estar en familia, ahora estoy sola con mi hijo de 4 años el papá de mi hijo

Entiendo que estás en una situación complicada , pero por lo que comentas sobre que el es cruel contigo y no puedes ser mala, hay una gran diferencia entre ser mala y defenderse, poner límites , te aconsejo acudas a un terapeuta familiar para que te oriente mejor.

Lo que estás viviendo es un cambio emocionalmente difícil, y es completamente normal sentirte sola, confundida y con miedo a soltar. Mudarte de ciudad, criar a tu hijo sola y lidiar con el trato cruel de su papá son muchas cosas a la vez.

¿Por qué te cuesta soltar y qué puedes hacer?
1. Porque extrañas lo que antes era familiar y seguro
Es normal desear que las cosas sean "como antes", pero la realidad es que las relaciones cambian y a veces no vuelven a ser igual.
Aceptar esto no significa que no puedas encontrar paz y bienestar en esta nueva etapa.

2. Porque aún hay un lazo emocional con el papá de tu hijo
Aunque ya no estén juntos como pareja, sigues conectada con él como el padre de tu hijo.
Pero una cosa es compartir la crianza, y otra es permitir que te haga daño con su crueldad.

3. Porque temes perder el control cuando tu hijo está con su papá
Soltar no significa desentenderte, sino confiar en que tu hijo estará bien.
Si su papá es un buen padre, tu hijo también necesita su espacio con él.

¿Qué puedes hacer para encontrar estabilidad y paz emocional?
1⃣ Acepta que la relación con el padre de tu hijo no será la misma
Si él es cruel contigo, no puedes permitir que eso te siga afectando emocionalmente.
Puedes decidir que su rol sea solo el de padre y mantener una relación lo más cordial posible.

2⃣ Pon límites claros con el papá de tu hijo
No necesitas ser mala, pero sí firme.
Puedes decirle algo como:
"Quiero que tengamos una buena relación por nuestro hijo, pero no voy a aceptar malos tratos."

3⃣ Trabaja en la confianza para soltar a tu hijo sin culpa
Es normal que te cueste dejarlo ir, pero si su papá lo cuida bien, tu hijo merece compartir tiempo con él.
Haz acuerdos sobre la crianza para que te sientas más tranquila.

4⃣ Encuentra apoyo en esta nueva etapa
No tienes que cargar con todo sola.
Busca un grupo de apoyo, terapia o personas con las que puedas hablar.

5⃣ Concéntrate en construir tu nueva vida en esta ciudad
A veces, quedarse atrapada en el pasado impide ver las oportunidades nuevas que pueden surgir.
Busca actividades para ti y tu hijo, rodéate de personas que te hagan bien.

Mensaje clave:
Es normal que te cueste soltar y que extrañes lo que fue, pero la vida sigue y mereces sentir paz. No puedes controlar cómo el papá de tu hijo te trata, pero sí cómo permites que eso te afecte. Cuidarte emocionalmente también es parte de cuidar a tu hijo.

Si necesitas más orientación sobre este tema, o generar una cita en línea estaré encantado de ayudarte.

Atentamente,
Psic. Pedro Linares Manuel

Hay algo que pudiera ayudarte a mejorar las cosas o que sean como antes. Poner límites con aquellos a tu alrededor. Hacerlo no es ser una persona mala o grosera, si no ser una persona que se respeta y pide un trato justo de forma asertiva. Esta estrategia la puedes aprender en terapia. No dudes en agendar cita.

Hola, espero que te encuentres bien. No estoy segura de a qué te refieres con "acciones crueles", pero lo que tengo claro es que nadie merece ese tipo de trato. Estoy convencida de que Dios no te creó para vivir una vida así. La decisión de cambiar tu destino y el de tu pequeño está en tus manos.

Sé que tomar este tipo de decisiones es muy difícil, pero recuerda que la única persona que puede cuidar de ti eres tú misma. Mereces vivir en paz y plenitud, rodeada de la compañía y el amor de tu pequeño. El miedo a enfrentar la vida sola puede ser aterrador, lo entiendo, pero tu seguridad y bienestar deben ser tu prioridad.

Espero que encuentres la paz en la decisión que tomes, y que, sea cual sea, te lleve a la tranquilidad tuya y la de tu hijo. Recuerda que la verdadera paz no proviene de los hombres, sino de Dios.

Que Dios te bendiga siempre.

Es completamente comprensible que esta situación te genere angustia. Adaptarse a un cambio tan grande mientras enfrentas un trato difícil no es fácil. Es importante que priorices tu bienestar y el de tu hijo, estableciendo límites saludables. Si sientes que te cuesta manejar esta situación emocionalmente, hablar con un profesional puede ayudarte a encontrar estrategias para afrontar esta etapa con más claridad y tranquilidad. Estoy aquí para acompañarte si lo necesitas

Hola. Es importante acudas a terapia y puedas gestionar tus emociones para tomar las mejores decisiones para ti y para la familia.

Hola, entiendo lo difícil que es adaptarte a estos cambios y manejar las emociones que surgen en la relación con el padre de tu hijo. Desde la Terapia Cognitivo-Conductual (TCC) podemos trabajar en:

Áreas clave para fortalecer tu bienestar:
Manejo emocional: Aprender a gestionar lo que sientes sin que el comportamiento del otro te afecte tanto.
Límites saludables: Encontrar maneras de protegerte emocionalmente sin necesidad de ser "mala".
Flexibilizar pensamientos sobre el pasado: Trabajar en aceptar la nueva realidad sin quedarte atrapada en lo que fue.
Ansiedad por la separación de tu hijo: Técnicas para sentirte más segura cuando está con su papá.

Si te cuesta soltar y sientes que esto te genera angustia, podemos trabajar juntas en terapia para que recuperes tu tranquilidad y fortaleza. Mereces sentirte en paz en esta nueva etapa de tu vida. Escríbeme si quieres agendar una sesión.

Requieren ambos terapia de pareja. Seguramente el cambio de radicacion ha afectado pero el no se esta dando cuenta que el no sagebr gestionar sus emociones esta haciendo que te lastime. Doy terapia en linea . Contactenme. Un abrazo

Añorar que las cosas sean como antes, cuando te sentías segura y tranquila me parece de lo más humano, tu trabajo será aceptar tu realidad y buscar nuevas formas de sentirte bien con ella.
Me llama la atención que te preocupe soltarle a tu hijo al papá, yo te preguntaría ¿cuál es el motivo? ¿ha llegado a ser cruel también con él o tienes miedo (infundado) a que lo sea? Revisa lo que te preocupa y si hay evidencias claras de que el niño corre peligro sería mejor acudir al DIF para una asesoría sobre cómo actuar en este caso.

Lo que sientes es muy humano: estás dolida y confundida. Pero si él tiene actitudes crueles, no estás obligada a soportarlas. Puedes cuidar la relación padre-hijo sin quedarte en un vínculo que te lastime. Busca apoyo emocional o terapia, y enfócate en reconstruir tu bienestar; desde ahí podrás tomar mejores decisiones para ti y tu hijo.

Hola buen día. No se trata de ser mala persona con los demás, solo sentirte bien contigo misma y solicitar que seas también bien tratada por tu pareja, el no soltar a tu hijo con tu pareja, puede ser por temor a que también sea mal tratado. Te sugiero acudas a terapia psicológica para identificar las causas de tu malestar, saludos.