Hola. Tengo una hermana de 40 años con 4 hijos, esta casada y ella con su pareja no tienen un trabaj

Hola buen día, me imagino que es muy frustrante y molesto la situación, como que pareciera que tu hermana no ha puesto los pies en la tierra y quiere vivir con un estatus que no tiene; y encima la familia tiene que apoyar para que lo sigan manteniendo. Todo tiene un límite verdad, y ese lo pone cada quien, lo que pasa es que la culpabilidad a veces no nos deja, pareciera que porque es familiar tengo ese compromiso de por vida; eso seguirá sucediendo hasta que tu quieras y los demás quieran; la gente de todas maneras va a platicar va a hablar; bien o mal; que pasa si nadie les ayuda, seguro que su estilo de vida tendría que cambiar; podrías acudir a un especialista y explorar tus sentimientos que te lleva a sentirte culpable si dejas de apoyar; que pasa si te dedicas a ti; y seguro que se enojan si no apoyas, pero también seguro se les pasará; si vas con alguien para poder hablar de tus sentimientos y de lo que cargas pueda ayudarte y a entenderte mejor. Saludos

Hola, entiendo que es una situación complicada porque como lo mencionas visto desde ambas maneras hay repercusiones emocionales o contextuales que interfieren. Seguramente sea necesario establecer una relación entre lo que consideras mas conveniente y lo que seria mas efectivo, todo esto con el fin de la resolución del problema. Seria conveniente que asistas a un proceso terapéutico para sentirte segura y cómoda con tu decisión.

Hola, entiendo lo complicado y frustrante que debe ser estar en esta situación. Es evidente que te importa mucho tu familia y quieres lo mejor para ellos, pero también es completamente razonable que te sientas abrumada y explotada por las constantes demandas financieras.

En la terapia cognitivo-conductual, trabajamos juntos para encontrar un equilibrio saludable entre ayudar a tus seres queridos y cuidar de ti misma. Podemos explorar estrategias para establecer límites claros y mantenerlos de manera efectiva, al mismo tiempo que abordamos cualquier sentimiento de culpa o conflicto interno que pueda surgir.

Te invito a venir a una sesión para hablar más sobre tu situación y desarrollar un plan que te permita manejar estas demandas de manera que te sientas más en control y menos estresada. Hay formas de apoyar a tu familia sin sacrificar tu bienestar, y estoy aquí para ayudarte a encontrar ese equilibrio.

Este enfoque valida los sentimientos de la persona, ofrece una solución práctica y presenta un camino claro hacia la recuperación y el manejo de su situación.

Lamento mucho la situación, suena sumamente estresante. Esta situación es emocionalmente desgastante, porque ellas siempre utilizaran a tus sobrinos para sacarte dinero, porque les funciona. Por la otra parte, uno tiene cerrazón de pollo y obvio no quiere ver sufrir a sus seres queridos. Es importante que comiences a establecer límites sanos, puedes comenzar a partir de limitarles poco a poco la ayuda que les brindas. No obstante, no descartes el buscar apoyo psicológico, no estas sola, y es más fácil salir adelante cuando tienes el apoyo de un profesional.

Entiendo lo difícil que es esta situación para ti. Es completamente natural que te sientas conflictuada entre querer ayudar a tu familia y no querer perpetuar una dinámica insostenible.

Desde la Terapia Cognitivo-Conductual, una respuesta asertiva y empática podría ser:

"Querida hermana, entiendo que estás pasando por momentos difíciles y me preocupa el bienestar de mis sobrinos. Sin embargo, siento que no puedo seguir ayudando financieramente de manera regular porque también tengo mis propias responsabilidades. ¿Podemos buscar juntos una solución más sostenible para el futuro?"

Este enfoque te permite establecer límites claros y al mismo tiempo ofrece apoyo emocional, abriendo la puerta a soluciones a largo plazo.

Hola, comprendo lo estresante que es para ti esta situación. No es nada sencillo el comenzar a poner límites a los demás, precisamente porque pueden ser interpretados como una falta de interés o cariño hacia tu familia. Sin embargo, es necesario el comenzar a hacerlo, no olvides que el priorizarnos a nosotros mismo no es un acto de egoísmo, todos contamos con derechos asertivos con los que podemos defender nuestras necesidades de manera respetuosa, clara y decisiva frente a los demás. Me gustaría acompañarte a iniciar un proceso de cambio, donde podamos conversar un poco más al respecto y desarrollar estrategias que beneficien tu relación familiar y tu estabilidad emocional.
Saludos.

a veces es muy difícil dejar que las personas vivan las consecuencias de sus actos, así como uno vivir las consecuencias de nuestras propias decisiones. entiendo que es complicado el vivir con esa carga pero a veces la vida se trata de tomar decisiones que no nos hacen sentir comodxs. saludos

Es importante identificar el origen de la situación para poder trabajarla. Recomiendo psicoterapia, el primer paso para sanar las relaciones con los otros es sanar la relación con uno mismo.
Mientras reconozcas un compromiso absoluto contigo misma y encuentres una relación sana y sincera contigo, entonces como consecuencia es natural poner límites sanos a los demás, ya que podrás discernir entre lo que NECESITAS dar y lo que REALMENTE DESEAS DAR, esa es tu decisión y será muy respetable, sin embargo, si decides desde la prisión de la "OBLIGACIÓN" es posible que siempre cargues con ese malestar, en cambio, desde tu LIBERTAD Y CONSCIENCIA, puedes tomar las decisiones más lúcidas y claras respecto a cómo y bajo qué circunstancias deseas acompañar a tu familia. Recuerda que el poner límites a las personas promueve su propio desarrollo y autonomía.

Estoy aquí para escucharte e iniciar en equipo junto contigo un nuevo estilo de vida sano y equilibrado que cambiará tu visión por completo, herramientas como el autoconocimiento y una consciencia plena serán el inicio de una vida nueva.
Si has experimentado ansiedad, estrés, depresión, o cualquier situación que te resulte adversa, y que no te permita vivir una vida funcional y plena, entonces es el momento de acudir a terapia.

Hola, espero mi respuesta te sea de utilidad. Mira, entiendo puede ser difícil para ti, ya que consideras hay aspectos importantes de por medio, todos hemos tenido a algún familiar que nos solicita ayuda con algo y a veces no es fácil decir no. La realidad es, que estas en tu derecho de dejar de brindar la ayuda, mi opinión es siempre poner las cosas en una balanza, y si el dar o prestar dinero es parte del mantenimiento del problema, con todo y lo que digan los demás, estas en tu derecho de decir no, los límites son sanos y necesarios incluso con nuestra propia familia, ya que no es tu obligación. Recuerda a veces la mejor decisión no es la mas comoda, pero sí la mas necesaria.

Te siento angustiada y muy enojada, cuando te dicen pon límites, pon un alto y miles de comentarios más, necesitas ir a un psicólogo que te escuche y te oriente, hasta donde va a llegar tu tolerancia con tu familia, ponte primero, tu también tienes necesidades, y ahora si se gana mejor en el extranjero, pero también se gasta más por la vida que se lleva ahí, no es malo decir no, todo lo contrario, los sobrinos ya están grandes pueden ayudar a sus padres, no es necesario que des dinero cada 3 meses y sobre todo hay un chantaje severo por parte de tu madre, observa, siempre, si te adelantas un poco al problema ves la solución. Ve a un psicólogo enfocado en soluciones para que te ayude a ver las cosas de manera muy diferente y empieces a tomar decisiones que vayan a tu favor y a tus usos y costumbres de tu propia vida. Todo tiene solución, lo único que necesitas es decisión.

Entiendo que estás atrapada en un dilema complicado. Es natural querer ayudar a tus seres queridos, especialmente cuando se trata de tus sobrinos. Sin embargo, también es importante cuidar de ti misma y establecer límites saludables. Habla con tu madre y hermana sobre tus sentimientos. Explícales que, aunque los amas y deseas apoyarlos, también tienes tus propias responsabilidades y limitaciones financieras. Define cuánto estás dispuesta a ayudar y comunícalo de manera clara. Por ejemplo, podrías decir: “Estoy dispuesta a enviar dinero cada cierto tiempo, pero no puedo hacerlo con tanta frecuencia”. Recuerda que no eres responsable de la vida financiera de tu familia extendida. Prioriza tu bienestar emocional y financiero. Siempre puedes ofrecer apoyo emocional y estar presente para tus sobrinos sin comprometer tu propia estabilidad. Considera hablar con un terapeuta o consejero para explorar tus sentimientos y obtener orientación específica para tu situación. Un profesional puede ayudarte a encontrar un equilibrio entre el apoyo y el autocuidado.
Recuerda que no estás sola en esto y que está bien poner límites.

Hola! primero identifica que etiqueta inconsciente te da brindar ayuda, ejemplo: ser la buena, y después identifica que etiqueta te daría no dar dinero o ayuda, ejemplo: ser una mala persona. Cuando (ayudamos) a los demás aunque estemos en incongruencia hay una ganancia inconsciente para nosotros mismos, como en el ejemplo que te di, y a pesar que haya muchos patrones sociales y culturales establecidos de cómo tiene que ser nuestro comportamiento, en estos casos tienes que aprender a ser congruente con lo que realmente quieres hacer, sino entras en un conflicto interno, pero para esto hay que reinterpretar todas estas creencias que están en nuestra mente para poder actuar con congruencia con lo que realmente queremos o no hacer, pudiendo así establecer limites desde la paz y el entendimiento sin sentir culpa. Espero que te sirva, saludos!

¡Hola! Entiendo lo que asumo es que hay una especie de mandato que te "obliga" a seguir dando a pesar de manifestar malestar por la obligación. Te pido que identifiques de donde viene esa voz y cuál es el mandato que te hace cumplir, puede ser la "hija buena", la que tiene miedo de decir que no por una consecuencia (¿qué pasa si digo que no?). Revisa la voz, ¿de quien es? ¿quien te decía eso y cuándo te lo decía? ¿a qué edad? El trabajo que tocaría hacer es tratar de desafiar el mandato, cambiarlo por algo con lo que estés cómoda y te permita liberarte de la carga. Eres adulta, supongo, capaz de decir que no y poner límites. A veces somos nosotros mismos quienes permitimos que se pasen esos límites. Revisa cómo se siente decir que no y haz ajustes de acuerdo a eso. Saludos.

Es totalmente comprensible que te sientas cansada y con culpa a la vez. Cuando dentro de la familia se establece un patrón donde una persona asume el rol de “proveedor” o “rescatador”, es natural que aparezca el conflicto entre el amor y el límite. No eres egoísta por sentirte así; estás reconociendo una dinámica que se ha vuelto insostenible.

Desde la terapia sistémico-relacional, entendemos que ayudar constantemente sin que exista reciprocidad o responsabilidad genera un desequilibrio en el sistema familiar. Tus actos de apoyo, aunque bien intencionados, pueden estar sosteniendo una dependencia que impide el crecimiento de los demás. Al mismo tiempo, cortar la ayuda de forma brusca puede generar culpa o rechazo, por lo que el cambio debe ser gradual y con comunicación clara.

Establecer límites no significa dejar de amar, sino cuidar la relación desde un lugar más saludable. Puedes ofrecer apoyo emocional o acompañamiento para que busquen alternativas sostenibles, pero sin asumir tú sola la carga económica y emocional de todos. A veces, decir “no” también es una forma de cuidar.