Hola, mi pareja me deja durmiendo sola y me saca de nuestra recámara cuando su hijo está en casa, yo

Hola, claro por compartir.
Por supuesto que es absolutamente normal que no te guste ser excluida de esta situación.
¿Antes de irse a vivir juntos no hablaron claramente de cómo se manejarían ante las visitas del hijo de tu esposo?
Es muy importante que se sienten a hablar al respecto, si tú tienes dudas te sugiero acudas con una psicoterapeuta para que te aclares tu misma ¿por qué dudas de ti y de que te mereces ser reconocida como la compañera de la persona con la que vives?
No permitas que continue esta situación, no normalices lo que no es aceptable, ni sano.
Saludos cordiales, quedó a tus órdenes.

Valoro la fuerza que has tenido para realizar tu consulta. Entiendo que la situación que planteas puede hacerte sentir que se sale de lo que consideras normal o esperas vivir con tu pareja y en la relación. Es común que surjan diversas emociones como una forma de señalar los límites de la situación. En terapia psicológica es posible trabajar en tu propia validación como persona y en relación con tus expectativas de vida y de pareja.

Todos los seres humanos tenemos dos grandes tareas a desarrollar.
1. Aprender a estar solos.
2. Aprender a estar acompañados.
Por otra parte, el QUE es una COSA, y el QUIEN es una persona.
A la COSA la pongo donde yo quiera. La PERSONA se coloca donde lo considera mejor. Porque permites que tu esposo te ponga y te quite a su criterio?
Porqué no sabes estar sola? Eres una mujer adulta, con capacidad para tomar decisiones.
No se trata de culpas, se trata de responsabilidades.
La responsabilidad de él es tratarte como COSA. Tu responsabilidad es permitírselo.
En lugar del papel de víctima, es urgente que te coloques en el papel de protagonista. No sabes cómo hacerlo? La respuesta está dentro del espacio terapéutico.

¡Hola! Es natural que te sientas mal por lo que está pasando, es primordial poder hablar con nuestra pareja sobre lo que sentimos y cómo vamos enfrentar en equipo las complicaciones o problemáticas que se nos presenten. Por ello consideraría importante que puedan hablar del tema y buscar soluciones qué funcionen para todos, sin afectar la relación de pareja y la relación con su hijo.

Si es algo que han intentado antes y no ha funcionado, pueden acudir con un especialista en terapia de pareja para buscar alternativas de interacción, si tu pareja no esta dispuesta acudir, puedes ir a terapia individual y considerar otras maneras de abordar el tema con tu pareja.

Hola, buena tarde. Supongo que esta decisión fue unilateral, es decir nunca te consultó y nunca hubo acuerdo de la convivencia cuando su hijo de tu pareja llegara a casa. La convivencia de pareja, requiere diálogo, acuerdos y concensos. Lo que no es normal es cómo fué que aceptaste que esto pasara ?. Saludos.

Cuando los padres duermen con los hijos de alguna manera los hijos se están tomando el lugar de adulto de adulto y de pareja de los padres habría que analizar la situación de esta parte

Hola, gracias por compartir tu experiencia, por siento mucho que te sientas así, es normal que te sientas así, platica con él y pídele que te incluya en ciertas actividades, o por los menos en tu recámara creo que si es importante que no te sientas excluida totalmente. Ojalá puedas tomar terapia, cuídate con cariño Ana

Gracias por compartir lo que estás sintiendo y es completamente válido. Es natural que te sientas incómoda, desplazada o incluso dolida cuando tu pareja toma decisiones que afectan tu lugar en la relación sin tomar en cuenta tus emociones o sin una conversación clara.

En una relación sana, es importante que ambas personas se sientan valoradas, incluidas y respetadas. Si repetidamente te ves en una posición de exclusión o distancia —como tener que abandonar la recámara y quedarte sola cuando su hijo está presente—, es totalmente comprensible que eso despierte emociones difíciles y dudas sobre el vínculo.

La comunicación honesta puede abrir el camino para comprender mejor lo que ambos necesitan y esperan dentro de la relación, lo podemos ver en terapia para que tengas mas herramientas para afrontar la situación.

Primero, quiero decirte que tus sentimientos son completamente válidos. No estás mal por sentirte incómoda, rechazada o aislada cuando tu pareja te pide salir de la recámara y te deja sola mientras su hijo está presente. Cualquier situación que implique distancia emocional o física dentro de la relación merece ser atendida y conversada, especialmente si te hace sentir sola o desplazada.

Lo importante no es juzgar si esto es "normal" o "anormal", sino entender cómo esta dinámica te está afectando y qué significado tiene para ambos dentro de la relación.

Hola, no estás mal por sentirte incómoda. Cuando permitimos acciones que nos afectan, sin hablarlo, se pueden reforzar dinámicas poco sanas en la pareja. Es importante conocer cómo se están comunicando y aprender a expresar lo que te molesta de forma asertiva, para poner límites que cuiden tu bienestar. Mereces sentirte bien en tu relación.

Hola, lamento que pases por esta situacion.
no estas mal, son tus emociones y eso es lo que sientes, me faltaria un poco mas de informacion para poder decir si es una situacion "normal".
Lo que puedo deirte es que eso podria mejorar hablado con tu pareja y comentandole como te sientes, si no sientes que eso sea posible podrias inicar un proceso psicoterapeutico donde aprendas a comunicarte mas efectivamente con tu pareja, tus necesidades y emociones.
Tal vez en algun momento incluso tomar terapia de pareja para plantear juntos limites y acuerdos que ls funcionen y les hagan sentir seguros.
Si en algo puedo apoyarte , no dudes en contactarme

Hola, buen día:

Tus emociones son completamente válidas. No estás mal por sentir que esta situación no es normal, porque efectivamente hay aspectos que merecen ser conversados y revisados en la pareja.

Es natural que cuando hay hijos de relaciones anteriores se necesiten ciertos ajustes y consideraciones especiales. Sin embargo, una relación de pareja saludable busca el equilibrio entre las necesidades de todos los miembros de la familia, incluyendo las tuyas.

El hecho de que te sientas excluida o desplazada de los espacios comunes de la casa durante las visitas del hijo sugiere que quizás no se ha encontrado aún una dinámica que funcione para todos.

Te sugiero que tengas una conversación abierta y calmada con tu pareja sobre cómo te sientes. Es importante que puedas expresar tus necesidades sin atacar la relación que él tiene con su hijo.

Si esta conversación se vuelve difícil de manejar por ustedes solos, consideren buscar apoio de un terapeuta de pareja que tenga experiencia en familias reconstituidas.

Esta dinámica es problemática y es normal que sientas que esto te afecta. Por una lado puede hacerte sentir como si fueras menos importante, pero por el otro te puede hacer sentir egoísta por querer "interponerte" entre tu pareja y su hijo. No eres egoísta, ni te estas interponiendo. Supongo que lo que te haría tener paz es poder llegar a un acuerdo donde se te de la importancia que mereces y cuidando apropiadamente del chamaco. Te sugiero platicarlo con tu pareja, expresarle tu deseo de pasar el tiempo como una pareja normal independientemente de que tu no seas la madre. Si necesitas apoyo para poder establecer limites sanos en tu pareja no dudes en agendar cita.