Esta bien que tenga relaciones sexuales con un hombre que tenga el pene más grande que mi esposo el

La satisfacción no tiene que ver con el tamaño del miembro, hay muchas formas de estimulación que empiezan desde el preámbulo, las caricias, los besos, puede incluso complementar con aromas, texturas, sabores; sin embargo, la satisfacción va más allá de lo meramente físico, parece que en la relación con su esposo pasa por un periodo de aburrimiento que se ha trasladado al ámbito sexual, pero experimentar con otra persona no salvará lo que falta en su relación de pareja, porque la combinación del factor emocional con el sexual tampoco se estaría alcanzando y es posible que luego de experimentar con otro, la parte emocional siga siendo muy afectada. Recuerde cómo era el cortejo con su esposo y a partir de ahí retomar y volver a empezar, un tercero parece solucionarlo, pero no pasará, quizá empeore.

Lo "bien" o lo "malo", dependerá muchisimo de ti, de tu pareja y de lo que ambos puedan sostener emocionalmente. Te hago otra pregunta para qye exploren juntos ¿tu esposo lo propone desde la libertad o desde la inseguridad? ¿tu queires hacerlo por tu propio deseo o por querer complecerlo?

Hola muy buenas tardes, Lo que planteas es una decisión importante que merece ser reflexionada con calma. Más allá de la excitación o la curiosidad, es importante considerar cómo te sentirías emocionalmente después y qué impacto tendría en tu relación. En terapia se puede explorar qué es lo que realmente estás buscando y qué opción es más congruente con tus deseos y valores. Por aquí te dejo algunas preguntas que te pueden dar una primera orientación: Si tu esposo ha propuesto que tengas relaciones con otro hombre, lo más importante es que te preguntes: ¿Es algo que realmente deseas tú, o lo estarías haciendo principalmente para resolver un problema de la relación? ¿Te sentirías cómoda emocionalmente después? ¿Han hablado de los posibles efectos en la confianza, los celos y la relación de pareja? ¿La insatisfacción sexual se debe únicamente al tamaño del pene o también intervienen otros aspectos de la intimidad?

Habla de tu marido para mejorar como pareja

Saludos: Lo más importante no es si está bien o mal, sino que tengas claridad sobre tus prioridades, los acuerdos de pareja y las consecuencias que podría tener esa decisión para ambos. Antes de hacerlo, pregúntate: ¿qué cambiaría en tu relación si tienes relaciones con otra persona? ¿Y qué pasaría si decides no hacerlo? Estas preguntas pueden ayudarte a identificar si esa decisión realmente fortalece la relación o si podría generar conflictos, culpa o distancia. También puede ser útil reflexionar cómo te sentirías si la situación fuera al revés y tu esposo expresara el mismo deseo respecto a una característica física tuya. Pensar en ello puede ayudarles a comprender mejor las emociones y expectativas de ambos. Un proceso terapéutico puede brindarles un espacio seguro para hablar de estas inquietudes, revisar los acuerdos de pareja, fortalecer la comunicación y tomar decisiones conscientes que favorezcan la estabilidad y el bienestar de ambos.

Hola, gracias por compartir. Los psicólogos y psicólogas no decimos a las personas lo que es bueno o mal, eso depende de ti, de tu manera de sentir, pensar, por tus valores. Solo tú puedes de decidir si es bueno o malo para ti, es obvio que tienes dudas, para aclarar esas dudas te sugiero que busques ayuda terapéutica. Vivir con dudas, culpas, no te ayuda a crecer como persona, a tomar buenas decisiones en todas las áreas de tu vida. Estoy a tu ordenes.

Pienso que mas que una cuestión de -tamaños- resulta importante saber en que momento está la relación y cuáles son los acuerdos vigentes. Hasta hace muy poco, solo teníamos un modelo de relación, monogamico, heteropatrircal, nuclear... esto ha cambiado y nos permite tener nuevos acuerdos en pareja, esto suele ser a la vez que ingteresante, complicado de logar, se necesita mucha comunicación y atención a lo que ambos necesitan para hacer lo que la literatura ha nombrado como -abrir la relación-. Sin buenos acuerdos o un sistema de cuidado mutuo con tu pareja, esto puede seruna razón para separarse

Entiendo que te sientas muy confundida y a la vez muy entusiasmada por esto que estás experimentando. Más allá de si "está bien o mal", lo importante aquí es evaluar qué significa esto para ti y para tu matrimonio. Tu esposo ya abrió la puerta con su propuesta, lo cual habla de que hay comunicación sobre la insatisfacción, pero dar el paso requiere que ambos estén listos para las consecuencias emocionales. ¿Qué miedos aparecen y qué deseos se cumplen en caso de aceptar?

Un pene más grande no necesariamente es sinónimo de más placer, es saber pedir y dar lo que se requiere en ambos miembros de la pareja, piensa en las consecuencias colaterales que pueda haber en tu relación de pareja

Sugiero asistan a una terapia sexual de pareja, llegar al orgasmo no solo es a través de la penetracion. La toma de decisiones en su sexualidad debe ser de ambos en plena consciencia.

Lo que describes es una situación que merece hablarse con honestidad y respeto entre ambos. Sentirte insatisfecha sexualmente o sentir atracción por determinadas características físicas no significa, por sí solo, que debas tomar una decisión inmediata. La satisfacción sexual depende de muchos factores además del tamaño del pene, como la comunicación, las prácticas sexuales, la conexión emocional y el conocimiento del cuerpo. Si tu esposo te ha propuesto tener relaciones con otra persona, es importante que antes reflexiones si esa decisión realmente coincide con tus deseos y valores, y no si responde únicamente a la presión o al miedo de afectar la relación. La terapia sexual o la terapia de pareja puede ayudarles a explorar alternativas para mejorar su vida íntima, fortalecer la comunicación y tomar una decisión informada con la que ambos se sientan tranquilos, saludos.

Te recomiendo, primero que nada, tomar terapia de pareja. Que además de los acuerdos a los que puedan llegar como pareja y que su comunicación mejore, también puedan tener asesoria y más información sobre temas de sexualidad, y qué opciones tienen para mejorar las relaciones sexuales de pareja, antes de dar el paso de estar con otras personas.

Hola, si entendí bien tu pregunta, esto es una práctica que se llama "cuckold", en donde existe un consenso en la pareja para que se tengan relaciones sexuales con otra persona. En estos casos no va tanto a si está bien o mal, lo que yo te recomendaría es trabajarlo primero como pareja antes de realizarlo. Deben estar de acuerdo los 2, platicar y acordar reglas, límites y estar seguros emocionalmente para realizarlo, de lo contrario puede afectar emocionalmente a uno de los dos o a ambos y puede generar situaciones complicadas en un futuro. Espero haberte podido orientar un poco en el tema, mi recomendación es que acudan a algunas sesiones de terapia de pareja para que les puedan apoyar con este tema. Saludos!

Ya no veas videos pornográficos. Normalmente son personas muy dotadas. La sexualidad no se basa exclusivamente en el tamaño del pene. Parece que el problema de tu esposo no es solamente el tamaño.

es importante que sepas que las películas están truqueadas, no se apegan a la realidad, pero pueden funcionar bien con tu pareja, verlas juntos

Hola. Entiendo tu inquietud y es completamente válido que tengas dudas sobre cómo proceder. Primero que nada, es fundamental validar que tu sexualidad, tu deseo y tu satisfacción son muy importantes, y tienes pleno derecho a vivirlos. El punto clave en esta situación es el consentimiento y los acuerdos de pareja. Si tu esposo fue quien lo propuso y ambos están completamente de acuerdo, adelante. Cuando existe un consenso claro y mutuo, no tienes por qué sentirte culpable ni mal al respecto; explorar alternativas dentro de un marco previamente acordado es una decisión válida. Por otro lado, es importante tener claro que cualquier conducta o encuentro que se dé fuera de las reglas o límites que ustedes establezcan, pasa a ser una infidelidad. Como adulta, es vital entender que salir de los acuerdos siempre traerá consecuencias para la relación. Si el acuerdo está bien estipulado, platicado y plenamente consentido por ambos, puedes ejercer tu derecho al placer y a tu sexualidad libremente y sin culpa. La comunicación constante y la honestidad serán tu mejor herramienta para asegurar que los dos sigan sintiéndose cómodos con la decisión

las satisfacciones sexuales, son personales, el tamaño importa de acuerdo a tus necesidades, y la infidelidad provoca mayormente sentimientos de culpa

Hola. Que tu esposo te lo haya propuesto no significa que tengas que hacerlo ni que sea necesariamente la solución a la insatisfacción sexual que están viviendo. Antes de involucrar a una tercera persona, sería importante que ambos puedan hablar con claridad sobre qué desean, qué límites tienen y qué consecuencias emocionales podría tener esa decisión para cada uno. También es importante considerar que la satisfacción sexual no depende únicamente del tamaño del pene. La excitación, comunicación, estimulación, confianza y conocimiento de lo que disfruta cada persona tienen un papel muy importante. Una fantasía puede resultar muy excitante y aun así no necesariamente ser algo que quieras llevar a la realidad. Pregúntate: ¿yo realmente deseo vivir esta experiencia o estoy intentando resolver de esta manera un problema sexual dentro de mi relación? Si la insatisfacción está afectando su relación, puede ser un buen momento para abordarla en pareja o con un profesional en sexualidad antes de tomar una decisión que después sea difícil revertir. Psic. Miguel Ángel Rodríguez Sauceda

Buenas tardes, si tu pareja te lo propuso, y tu quieres hacerlo esta bien, pero antes deberían de tener una platica en donde hablen mas a fondo de este tema, establezcan limites, acuerdos, que estaría permitido y que no, lo mas importante en este tipo de situaciones, es la comunicación, establecer limites, y respetarlos, saludos.

Te sugiero tomes una Psicoterapia para que te conozcas más, y tomes una buena decisión, inclusive podrían tomar una terapia de pareja,

Hola buena tarde. En cuestiones de intimidad de la pareja, los acuerdos son entre ambos, si el te lo ha propuesto y ambos no les causa ningun problema, la decisión y esponsabilidad recae entre los dos. Es importante mencionar que la sexualidad es muy amplia y variada, no tiene que ver con el pene grande o pene pequeño. La intimidad y relación sexual no se reduce al introducir el pene del hombre en la vagina de la mujer, implica el juego sexual previo, la excitación de ambos, los besos, caricias, tocar partes o zonas que son más sensibles, etc, es decir la penetración es ya lo último y no lo princial. Si desea terapia de pareja, estoy a sus ordenes.

Si ambos lo están proponiendo de manera libre y realmente están de acuerdo, lo importante es que hablen con claridad sobre límites, protección y qué significado tendría esa experiencia para la relación. También vale la pena recordar que la satisfacción sexual no depende de una sola característica física. La vida sexual puede explorarse de muchas formas, con diferentes prácticas, estimulación, posiciones o juguetes sexuales, siempre que ambos se sientan cómodos y exista consentimiento. Si actualmente hay insatisfacción sexual entre ustedes, antes de tomar una decisión sería útil hablar con honestidad sobre qué necesita cada uno para disfrutar más y qué alternativas están dispuestos a explorar juntos.

Es necesario acudir a terapia de pareja para comunicarse asertivamente y llegar a acuerdos.

Que su esposo lo haya propuesto no significa que tengan que hacerlo ni que sea la única solución a la insatisfacción sexual. El tamaño del pene por sí solo no determina la satisfacción sexual, y muchas dificultades íntimas pueden abordarse mejorando la comunicación, las expectativas y la manera en que ambos viven su sexualidad. Si ambos son adultos y alguna vez consideran incluir a otra persona, tendría que ser una decisión libre, clara y genuinamente aceptada por los dos, no tomada por presión, culpa o miedo a perder a la pareja. Antes conviene hablar sobre qué esperan que ocurra, qué límites tienen y cómo podrían sentirse después, porque una experiencia así también puede generar celos, inseguridad o conflictos. Una terapia de pareja o sexológica puede ayudarles a explorar alternativas y tomar una decisión que cuide la relación y el bienestar de ambos.