Cuando estoy en la intimidad con mi pareja me pregunta del porque me cohibo por qué no jimo,le plati

Hola buen día. La comunicación es el eje central de cualquier relación y en este caso en la pareja, es fundamental exponer, comentar, dialogar sobre lo que nos pasa. Punto número uno; si tu actual pareja preguntó y tu le diste una respuesta y no le gustó la respuesta que le diste, debes tener en cuenta que NO es tu culpa., que es su percepción y concepción de las cosas que él tiene sobre las relaciones sexuales, en específico sobre lo que haya sucedido en el pasado en tu vida. Punto dos; tu pareja tendría que trabajar en terapia estas situaciones para que no dañen la relación.
Punto tres; Pregúntale a tu pareja, porqué le molesta que le hayas comentado el motivo de la falta del gemido en la relación sexual, si él te preguntó. Finalmente deberá darse cuenta que lo realizado por ti en el pasado como lo realizado por él; se encuentra en el pasado, lo que cuenta es el presente y lo que puedan construir como paraje de hoy en adelante.
Si desea agendar una consulta de pareja, estoy a sus ordenes, puede ser en línea o de manera presencial, saludos.

Muy buenas tardes. En mi opinión no hiciste ningún daño. Todos tenemos un pasado, para tu pareja pudo ser incómodo que le hicieras ese cometario, pero no considero que sea algo que no se pueda hablar con él. Actualmente él es tu pareja y no tendría por que enojarse por tu pasado. Ojalá puedan resolver las cosas.

No hiciste mal. Lo que te ocurre es una reacción natural a una experiencia pasada donde expresar placer se volvió motivo de conflicto. Tu cuerpo aprendió a protegerse reprimiendo esas expresiones. No tienes por qué sentir vergüenza o culpa, esto no significa que no desees a tu pareja, sino que estás sanando una herida emocional. Hablarlo con sinceridad, pedir comprensión y, si puedes, trabajarlo en terapia te ayudará a recuperar seguridad y disfrutar la intimidad sin miedo.

Entiendo perfectamente la tristeza y el pánico que sientes ante esta situación. Lo que describes es una consecuencia directa y muy común de un trauma o condicionamiento emocional del pasado.

Tú no tienes la culpa del enojo de tu pareja. Tu reacción de "cohibición" es un mecanismo de defensa que tu cuerpo aprendió para protegerte de la agresión (el enojo de tu pareja anterior) y que ahora se activa automáticamente. Este mecanismo no es una elección; es una herida emocional que necesita sanar.

Por otra parte es importante validar el enojo de tu pareja actual. Aunque su reacción de alejarse es dolorosa para ti, él puede estar sintiendo:
1. Rechazo: Puede interpretar tu falta de respuesta como una falta de deseo hacia él.
2. Confusión: No entiende por qué la intimidad se siente "frenada".

La raíz del problema no es la falta de gemidos, sino el fracaso en la comunicación y la interpretación de las acciones.

No puedes "reparar el daño" por tu cuenta ni forzarte a gemir. El daño aquí es en la comunicación y la confianza. La solución más efectiva y segura para reconstruir esta intimidad es la Terapia de Pareja.

La terapia podria ayudarlos a ambos a:
• Desactivar el Trauma: Te daré las herramientas para que tu cuerpo se sienta seguro de expresarse de nuevo, sin la amenaza del pasado.
• Traducir el Enojo: Le daremos a tu pareja herramientas para entender que tu cohibición no es un rechazo personal, sino la secuela de un evento pasado.
• Reescribir la Historia: Les ayudaremos a crear una nueva forma de comunicarse sobre el placer y la intimidad que sea segura y satisfactoria para ambos.

No pierdas más tiempo ni dejes que el resentimiento crezca. Si tu objetivo es salvar la relación, te invito a agendar una consulta en línea de Terapia de Pareja. Es el espacio neutral que necesitan para sanar.

Sería conveniente que asistieran a una terapia de pareja, y que ud creyó que con justificarse así él entendería.

Gracias por compartir algo tan íntimo. Lo que describes es más común de lo que parece, y habla de cómo nuestras experiencias pasadas pueden influir profundamente en la forma en que vivimos la intimidad en el presente.
El hecho de que en una relación anterior tu expresión de placer fuera reprimida puede haber dejado una huella emocional que hoy se activa, incluso sin que lo desees. No es que estés “mal”, sino que tu cuerpo aprendió a protegerse.
Es comprensible que tu pareja actual se sienta confundida o herida, pero eso no significa que la relación esté perdida. Este tipo de situaciones pueden abrir espacios muy valiosos para el diálogo, la empatía y la reconstrucción de la confianza.
Te animo a que consideres un acompañamiento terapéutico donde puedas explorar estas vivencias, reconectar con tu expresión corporal y emocional, y encontrar formas seguras de comunicarte con tu pareja. Sanar es posible, y no estás sola en este proceso

Lamento mucho esta situación, se que esto genera muchísima ansiedad y culpa. No obstante, nada de lo que comentas es tu culpa. La reacción de tu pareja es muy similar a tu ex que se enoja por algo que no tiene nada que ver con él. La reacción de ambos es justamente por lo que te has cohibido. Tu compartiste algo tuyo y te vulneraste con tu pareja. Eso jamás va a estar mal. Sabes, esto es como molestarse porque no eras virgen, es una inseguridad del hombre. Esta reacción de tu pareja es una gran red flag, si se enoja por detalles así posiblemente se enoje por otros similares y siempre vas a sentir que la estas regando cuando no es cierto.

Entiendo lo que estás viviendo, y es totalmente válido que te sientas mal por la situación. No hiciste nada “malo”: tu reacción tiene sentido. Si en una relación pasada fuiste criticada por expresarte, es normal que ahora tu cuerpo se bloquee por miedo a que vuelva a pasar.

Puedes decirle algo como:

“No es que no quiera disfrutar contigo, es que antes aprendí a callarme para no tener problemas. Estoy tratando de volver a sentirme libre y segura contigo.”

Pídele paciencia y comprensión, y si puedes, busca apoyo con un terapeuta sexual o de enfoque TCC para trabajar la confianza y la expresión en la intimidad. Esto tiene solución; se trata de sanar, no de culparte.

No hiciste nada “mal”, es una respuesta emocional automática. Lo mejor es hablar con tu pareja desde la vulnerabilidad, explicarle que no es rechazo hacia él sino una reacción aprendida, y buscar apoyo terapéutico (por ejemplo, terapia sexual o de pareja) para trabajar la confianza y reconectar con tu cuerpo.

Uff, tú no ocasionaste ningún daño y no tienes nada que reparar. Pero cuando te hacen sentir que sí: ahí está el problema.

Lo que te pasó en tu relación anterior no fue un error tuyo. Fue una forma de violencia psicológica y control que te enseñó a reprimir una expresión natural de placer. Es completamente lógico que ese patrón siga afectándote hoy, y tu placer no es una ofensa.

La reacción de tu pareja de enojarse y dejar de tener intimidad no es una respuesta sana cuando tú fuiste honesta. Cuando le compartiste la lógica detrás de tu conducta (que alguien te prohibió gemir), él debió responder con empatía y apoyo, no con castigo y rechazo. Él está usando el sexo como una herramienta de control emocional para obligarte a cambiar, lo cual es profundamente injusto. O incluso podría utilizarla por no saber cómo lidiar con su ego o celos al saber que te comportas así por cómo intimabas con tu ex.
El placer en la intimidad debe ser libre, espontáneo y no debe estar bajo la presión de las expectativas de otra persona.

Si quieres que esta relación siga, la conversación debe cambiar.

Es vital que busques una terapia individual especializada en sexualidad, género o feminismo.
Tu cuerpo y tu placer son tuyos y de nadie más. No mereces un castigo por el abuso que viviste. Si quieres que te acompañe a explorar estos temas, estoy aquí para apoyarte.