Preguntas de pacientes (22)

La autoestima se construye de varias piezas, como los cimientos de un edificio, que lleva acero, cemento, roca, arena, etc., y se pone de diferentes formas, profundidad, en fin, gracias a esta base, a la estructura que generalmente no vemos en las casas y los edificios, podemos tener casas y edificios fuertes, resistentes y seguros, o los que están llenos de grietas, humedad y hasta se caen. Así nos pasa a nosotros como personas. Conforme vamos creciendo, es como una casa o y edificio que le ponemos más pisos, más peso, si tiene una buena base y estructura, va a aguantar, si no… se viene abajo o se agrieta, nosotros, “nos caemos o agrietamos” o la vida va pareciendo cada vez más y más difícil y complicada, esta fantasía, que tal vez teníamos de que al crecer sería todo más fácil, se va desvaneciendo. El cuerpo también tiene memoria, nuestras células de memoria están distribuidas por todo nuestro cuerpo, y conforme vamos avanzando en la vida, hay situaciones que parecería que son como botones que nos disparan estas memorias corporales, y así vamos aprendiendo a responder ante las dificultades, hay quienes aprietan la mandíbula, o se tienen que estar rascando, o moviendo alguna parte del cuerpo, en fin, cada quien va encontrando esta forma muy particular de poder expresar lo que nos pasa internamente. La no crear creencias positivas internas, que básicamente se encuentran respondiendo la frase “Yo soy…”, cuántas cosas positivas puedes decir de ti, en especial, cuando te equivocas, en momentos difíciles. En general, podemos ser nuestros peores enemigos, decirnos cosas muy dolorosas y difíciles. Y estas creencias, se manifiestan en el cuerpo, ya que, si no se aprenden a vivir las emociones de manera adecuada, todas las emociones, que básicamente son MATEA: Miedo, Alegría, Tristeza, Enojo, Amor. Claro, se puede ver que hay muchas más, éstas son, por así decirlo, las básicas, las demás se podría decir que son parte de su espectro, de la intensidad, ejemplo, el miedo estaría el temor, el terror, el pánico. Todas las emociones son sanas y parte de nosotros como seres humanos, cuando es difícil vivir una emoción por estas creencias de que es malo, como la creencia de “las niñas se ven feas enojadas”, “no llores”, “no tienes por qué estar triste”, estas son creencias poderosas, que pueden afectar nuestro cuerpo, sí, también enfermarlo, ya está visto que una buena parte de las enfermedades son emociones, ya los chinos y la medicina alternativa muchos años lo sabía, las investigaciones actuales en medicina y neurociencia lo han confirmado. En resumen, aprender a disminuir la voz de las creencias negativas, poder crear o aumentar la voz de las creencias positivas; aprender a identificar y expresar las emociones sanamente, y trabajar en las situaciones que el cuerpo ha estado guardando como memoria para poder “liberarlas” y así crear nuevas memorias y formas en el cuerpo de manifestar emociones, sensaciones y pensamientos.

Te sugiero revisar los videos del Dr. Russ Harris: The 3 Happiness Myths y el de The Happiness Trap: Evolution of the Human Mind, tiene otros que pueden ayudarte a entender lo que te sucede y te aparecerán algunos similares que también pueden ser de utilidad. A veces la respuesta puede estar en aceptar como somos, por mucho tiempo mis padres y algunas personas cercanas a mi me decían que fuera más sociable, que tuviera más amigos, cuando tuve gente tocando a mi puerta para salir o pasar la tarde conmigo, pude ver lo importante que es para mí mi tiempo, mi espacio y socializar cuando lo necesito, pude entender que soy más una persona que me agrada estar conmigo mismo que estar en grupos y atendiendo llamadas, mensajes y saliendo todo el tiempo. Tengo amigos, puedo socializar, pero también me agrada mi espacio. A veces el secreto no está en cambiar, está en aceptarte como eres. Algo muy curioso, y comparto otra experiencia personal, la gente decía que tenía una nariz grande, me daba mucha vergüenza cuando era niño y adolescente, ya sabes, muchos apodos, claro, después de un tiempo de terapia pude valorarme y aceptarme como soy, un día ante el espejo pude valorar mi nariz, que puedo respirar, que no es perfecta, pero es mi nariz, me empecé a sentir mejor conmigo mismo, nada cambio, no me operé la nariz ni anda de estas cosas que hay actualmente para modificarse las diferentes partes del cuerpo. Un día, de la nada, una persona vino y me dijo: “puedo decir algo de tu nariz?” Claro, lo primero que pensé, “si ya sé que me vas a decir que es grande”, antes de que pudiera decir nada, la persona continuó “yo me dedico a pintar perfiles, y estaba observando tu perfil, quiero decirte que tu perfil es casi perfecto porque las dimensiones de… “ bla, bla, bla… me dio toda la explicación de los perfiles de la cara. Si quieres cambiar algo de ti, porque es algo que tú quieres hacer, como cuando una persona es muy seria y quiere ser más juguetona, o es poco expresiva emocionalmente y quiere ser más expresiva, o es muy sarcástica y quiere ser más respetuosa, etc. ¡Entonces vale la pena cambiar! Si quieres ser más seguro porque no desarrollaste una autoestima alta. Las creencias positivas internas, que básicamente se encuentran respondiendo la frase “Yo soy…”, ¿cuántas cosas positivas puedes decir de ti? en especial, cuando te equivocas, en momentos difíciles. En general, podemos ser nuestros peores enemigos, decirnos cosas muy dolorosas y difíciles. Y claro, si la gente a tu alrededor, como con mi nariz, refuerzan esas creencias, que general y desafortunadamente así sucede, van cada vez siendo más intensas, profundas y dolorosas. Poder trabajar en tu autoestima, tus creencias positivas y negativas, y empezar a practicar cómo expresarte en público, qué impacto es el que quieres tener en la gente, es que quieres crecer profesional-laboralmente, desarrollar tu liderazgo, cómo manejar equipos de trabajo, cómo ser un líder que impacta en la gente o la transforma, sería parte del camino a trazar, como un piloto trazando su ruta Antes de subirse al avión tomando en cuenta todos los aspectos meteorológicos, tráfico aéreo, rutas posibles, etc. ¡Así es el camino del crecimiento, así es trabajar en tu autoestima y así es crear un plan de vida!

Acompañar a los hijos en sus diferentes estadíos es importante. A veces hay temas que son complicados, en cada etapa de la vida se presentan temas que no son tan fáciles de abordar, sexo y sexualidad es uno de ello, principalmente cuando existe un cambio generacional tan grande como el que actualmente se tiene entre lo que vivimos como padres de educación, valores, el tipo de sociedad en la que crecimos, con lo que ahora nuestros hijos enfrentan, es un mundo totalmente diferente. Tener las herramientas adecuadas como padres para poder acompañarlos, guiarlos y estar con ellos para que puedan tener una vida feliz es fundamental, así no tendrán que enfrentar las dificultades y la vida solos (como en muchos momentos tuvimos que hacerlo nosotros en nuestra generación). Aprender a Escuchar, Responder, Dar Apoyo, Ser Asertivos, entre otras habilidades parentales. En general, no se trata del qué (sexo, dinero, trabajo, pareja, reglas, etc.) es el cómo, temas complicados y difíciles siempre van a existir, al tener las herramientas adecuadas, no importa el tema, la dificultad, ya que como padre (mamá) tienes lo que necesitas para acompañar a tus hijos a través del camino que tengan que transitar

No es fácil estar en pareja en la actualidad, no lo era antes, hoy en día, la cantidad de separaciones en pareja es masivo! El efecto y las consecuencias que tiene en la persona, en la familia y en la sociedad es enorme, claro, a veces es la solución. Desafortunadamente, como Teresa Robles encontró en su investigación, la mayor parte de las parejas no están juntas por amor, generalmente las parejas están juntas por diferentes motivos ¿Cuál es el tuyo? Las parejas, cuando inician su camino juntos y deciden estar juntos en una relación a largo plazo y comprometida, es cuando inicia la familia, una pareja ya es familia, los hijos extienden la familia. Generalmente, cuando los hijos llegan a la pareja, la relación desafortunadamente pasa a segundo plano y en muchos casos, empieza a morir lentamente, como una planta que ya no cuidamos, porque los hijos ocupan el lugar principal y toda la energía de la relación. Aprender a separar lo que es el nivel de pareja y mantener las situaciones de pareja separada de los hijos, para poder tener claro el nivel de padres, que es todo lo que refiere a los hijos. Esta es parte de tu pregunta, ponerse de acuerdo en cuanto a los hijos es en el nivel de padres, es por el bien de los hijos, y es poder aprender a no mezclarlo con los problemas de pareja. Sí, es difícil hacer esto al principio, más costoso y complicado es estar mezclando, como generalmente sucede. Sin ayuda es difícil hacer esto, ya que la línea que separa una relación de la otra es muy sutil y complicada de ver sin una persona que les ayude. Ya que aprenden a hacerlo, es un poco más sencillo. Si se quedan juntos como pareja, aprender a hacer esta separación ayudará a que funcione más clara y con mejores acuerdos la relación, si se separan, que esperemos que no suceda, será lo mejor para ustedes y sus hijos, lo que tenga que pasar, lo que se separa es la relación de pareja, la relación de padres debe continuar.

Cuando no logramos crear una autoestima fuerte, adecuada, y resistente a las dificultades, cuando vamos a través de momentos difíciles, como una palmera en la tormenta, en vez de resistir, nos podemos caer, romper o salir volando! Anne Teachworth tiene una muy buena forma de ver esto es su texto Por qué buscamos a las parejas que tenemos (Why we pick the mates we do). También te sugiero ver el Apego y las relaciones, hay mucha información en la web que puedes revisar y explica de manera muy clara por qué nos relacionamos con algunas personas. Otra sugerencia es que veas el texto de Sue Johnson, Hold me tight, Abrázame fuerte, creo que puedes encontrar muchas respuestas en estos textos, si te agrada leer. El amor es un lenguaje, es algo que aprendemos cuando somos niños, si aprendemos que el amor es gritar, pegar, lastimar, traicionar, eso es amor, aunque en nuestra imaginación y fantasía sea otra cosa, en nuestra realidad es otra y por eso buscamos gente que precisamente nos grite, pegue o lastime. Si aprendemos que el amor es cuidar, invertir en la persona, ser felices, y sentirse protegido, entonces esto es lo que vamos a buscar en la gente. Así como podemos aprender otro idioma, podemos aprender otra forma de amar, el primer paso, empezar con uno mismo, aprender a amarTE cuidandoTE, procurandoTE, protegiendoTE, siendo AMAble contigo.

Las relaciones son un lenguaje, aprendemos a través de las relaciones que nos formaron como nuestros padres y personas cercanas. Anne Teachworth tiene una muy buena forma de ver esto es su texto Por qué buscamos a las parejas que tenemos (Why we pick the mates we do). También te sugiero ver el Apego y las relaciones, hay mucha información en la web que puedes revisar y explica de manera muy clara por qué nos relacionamos con algunas personas. La tercera sugerencia, es trabajar en tu Autoestima, cuando nos sentimos valiosos, importantes y seguros de nosotros mismos, hay cosas que no vamos a permitir, precisamente porque nos sentimos valiosos, importantes y seguros de nosotros mismos, aunque parezca redundante lo que comento, voy a poder tener claro lo que quiero y lo que no quiero, y el poder de decir si y no a lo que precisamente quiero y no quiero. Tu qué quieres y necesitas?

Mi sugerencia es siempre primero que lo revisen, un pediatra, odontopediatra y un especialista en lenguaje. Ellos pueden determinar que no tenga ninguna situacion física que este creando esta situación. Segundo, aunque tenga o no una condición física, el autoestima se forma de los cuidadores, quienes tienen la función parental. Ayudarle a crear una buena autoestima es fundamental, para todos! La teoría del apego, puede encontrar varios materiales en las redes, explica de manera muy sencilla como se forma la seguridad. Saber cómo cuidador, figura parental como crear esta relación segura, aprender a detectar, interpretar y satisfacer sus necesidades y emociones de forma adecuada; crear espacios seguros para él, y algo que todos los cuidadores-padres decimos, pero pocos sabemos realmente hacer, límites, los límites son amor, es la capacidad de decirle a la persona que nos importa y la amamos, desafortunadamente en general lo que hacemos es ir de ser permisivos y dejar que los chic@s sean "libres" y cuando ya no nos funciona, en general, nos volvemos agresivos, creemos que eso es poner límites. Saber cómo poner límites, hacer un ambiente seguro, crear creencias positivas fuertes y sólidas crearán una buena autoestima. No sé si eso ayude con el tartamudeo, pero seguro lo ayudará a ser seguro y feliz en la vida.

Cuando creamos creencias negativas sobre nosotros, esos pensamientos que van en contra de nosotros mismos, cuando nos convertimos en nuestros peores enemigos. Solo en momentos de mucho enojo, ira, seríamos capaces de decirle a alguien las cosas tan fuertes y feas que nos decimos a nosotros mismos. El problema con estas creencias, con estos pensamientos negativos, es que en general lo que hacemos es tratar de reforzalos con nuestras acciones, desafortunadamente así funcionamos. Una vez que se crean cuando somos niños, en general, vamos por la vida como enseñando está etiqueta de que SOY... Eso va dificultar crecer, aprender, crear relaciones sanas, por qué el pensamiento es que SOY... No puedo garantizar que el trabajar en tu autoestima, en tus creencias negativas te ayude a aprender más, si puedo decir que te ayudará a sentirte mejor contigo y muy seguramente ser más feliz.

Ser pareja actualmente es complicado, en el pasado, hasta hace unos 40 años atrás todas las fuerzas sociales trabajaban juntas para mantener a la pareja, a la familia unida, desde el sistema financiero, hasta la iglesia, la educación, y las mismas familias, existían estas frases de “de la puerta para afuera… y de la puerta para adentro…”, no vamos a ver desde el juicio el bien o el mal, simplemente, ver que así funcionaba la sociedad. Desde aproximadamente el inicio del siglo, del 2000 a la fecha todo cambio, todo es trabajar para separar a las parejas, a las familias. Es normal encontrar mujeres con hijos de 2 o 3 parejas diferentes y estar con una pareja actual que no es el padre de ninguno de estos hijos. Ciertamente, estar en pareja es un reto, se pasan por situaciones difíciles, dolorosas y complicadas, deberíamos de demandar a Walt Disney, Fox, ¡y Televisa y todos los que nos deformaron en cómo ser pareja y familia! En el modelo que manejo, creado por gente de Estados Unidos, la separación es la última de las opciones. Para separarse sólo se requiere que uno de la pareja ya no quiera seguir, para estar juntos, ambos deben de estar de acuerdo en seguir juntos como pareja. Si ambos están dispuestos a trabajar, mejorar, seguir como pareja, y seguir siendo familia, a veces vale la pena intentarlo hasta el final, si se separan, ¡te vas con la satisfacción de saber que hiciste todo lo posible hasta el final!

Puedes buscar al Dr. Russ Harris, The Happiness Trap, te puede ayudar a entender lo que comentas. A veces, estar en el pasado es una forma de estar alerta para el presente y el futuro, es una manera de protección. Poder mejorar tu autoestima, sanar heridas del pasado y crear un mapa para una vida hacia el futuro, un plan de vida, puede ayudarte a poder vivir más plenamente el presente y tener una mejor visión del futuro.

Algunas relaciones en algún punto se vuelven adictivas, y asi lo puedes buscar en tu buscador de internet, para que te asegures que son investigaciones serias te sugiero pongas “adicción al amor peer reviewed articles”. Algunas relaciones se pueden volver como una sustancia adictiva, nos hace daño pero es difícil dejarla, desafortunadamente en especial las relaciones que se vuelven destructivas. Poder descubrir por qué buscas y estás en relaciones así es importante ya que lo que puede suceder, es lo que dice el dicho “salir de Guatemala para entrar en guatepeor…” Mejorar tu autoestima, revisar cómo es que aprendiste que es ser pareja y el amor, fortalecerte internamente y poder crear un plan de vida con una imagen más clara del tipo de pareja que quieres junto a ti, puede ser una buena forma de encontrar una luz en tu situación y ojalá un “final feliz” a tu historia de vida!

En la actualidad los chicos están expuestos a mucho tipo de información, influencia y situaciones muy complejas. Es un tema sumamente complicado donde aun gobiernos y sistemas educativos y de salud están en conflicto. Claro que siento alguien importante como tu hija, es complicado, complejo y difícil de saber qué hacer. Desde la perspectiva de la parentalidad, lo primero es poder escucharla y entenderla, antes de tomar cualquier determinación o asumir sobre su orientación, puede llevar un tiempo que ella lo tenga totalmente claro, algunos chicos son muy claros otros, como comento, toda esta influencia que tienen los confunde mucho. Al final, desde la parentalidad, es que puedas aprender a apoyarla, estar con ella, acomplañarla y que ella pueda encontrar su camino para ser feliz, claro, tomando en cuenta cuáles son tu valores y tu postura ante este tipo de situaciones. Escuchar, escuchar, escuchar, y seguir escuchando para poder acompañarla en su proceso, no es fácil, al final, todos los hijos es lo que buscan, ser escuchados!

El proceso de despedida lleva un tiempo, no es algo que sea de la noche a la mañana. Elisabeth Kübler-Ross habla sobre este proceso, por si necesitas materiales para revisar. Cuando alguien importante se va, es buscar cómo resignificar la relación, encontrar una nueva manera de vivir esos momentos que se compartían, por ello, casi todas las culturas y tradiciones en el mundo hablan de un año de duelo, porque es ir pasando momento a momento; esas fechas importantes que se suelen compartir, encontrando una nueva forma de estar a través de ellas. El dolor es parte del amor, por eso duele, si no existiera el amor, no dolería, sería como cualquier otra persona que nos encontramos en nuestro día a día y no nos acordamos. Cuando alguien importante se va, duele, y una parte de nosotros se va con esta persona, pero, también una parte de esta persona se queda en nosotros! Si necesitas acompañamiento, siempre es bueno encontrar quien pueda ir en este camino a tu lado.

Es muy valiente y valioso de tu parte buscar ayuda, ver que quieres una vida diferente para tu familia y para ti. Desde la postura como hij@ es complicado, es como si los empleados quisieran cambiar a una empresa, es muy poco probable que suceda. En una familia, quienes tienen el poder, generalmente, para poder cambiar son los padres, cuando los padres cambian, los hijos y la familia cambia. Siento mucho que mi respuesta no sea muy alentadora. A veces los padres quieren cambiar, a veces no. A veces los hijos quieren cambiar, los padres no. Si lo que buscas es una vida diferente para ti, trabajar en ti, fortalecerte internamente, buscar diferentes tipos de ayuda y apoyo, pueden ser una manera de que tu vida sea diferente en el futuro y eso puede ser que inspire a tu mamá y a tus hermanos, ¡a veces se logra! Si no, tu puedes lograr una vida distinta y más adelante poder brindar cierto apoyo a tu mamá y a tus hermanos, es el principio de un salvavidas, no puedes salvar a alguien que se está ahogando si tu no sabes nadar y no eres lo suficientemente fuerte para poder ayudar a la otra persona, te tienes que fortalecer y aprender las técnicas de salvamento. Fortalécete, trabaja en ti, y en más adelante puede ser que puedas ayudarlos. En mi experiencia he visto este maravilloso proceso de cambio y transformación, de personas viniendo de situaciones familiares muy complicadas, y logran tener vidas que hasta ayudan a otras personas a ser mejores. ¡Siento mucho no tener palabras de más aliento, espero encuentres tu camino y que tu familia pueda estar bien!

Las relaciones van creando una dinámica, todas las relaciones crean estas especies de danzas. Cada uno va poco a poco creando pasos, formas de reaccionar, puedes ver los videos de los Gottman, son muy buenos y fáciles de encontrar. Tienen muchos años de experiencia e investigación sobre precisamente éstas dinámicas. Para poder cambiar, ambos deben de estar dispuestos al cambio, para que cada uno pueda tener claro como activan esta danza, esta dinámica. No es buscar culpables, es ver cómo es que uno activa al otro y aprender nuevas formas de estar en la relación, de expresar el enojo, la frustración, los desacuerdos. Es aprender a amar sin lastimar, sin hacer sentir mal al otro, desafortunadamente, la mayoría aprendimos formas de amar no muy saludables, pero así como aprendemos muchas cosas en la vida que en nuestras familias de origen no tenían, como usar un celular! No existían en el pasado! También podemos aprender formas más sanas y Ama-bles de amar!

Los niños van explorando diferentes formas de expresarse, aun no tienen totalmente lo que es la regulación, co-regulación y auto-regulación. Lo van aprendiendo según los adultos van enseñando, si a los adultos se les dificulta regular la intensidad, cómo hablan, cuando hay momentos difíciles que el niño necesita límites, cómo los manejan, si son suaves en el toque y tono de voz, o son duros y hasta un poco "pesados" en la mano. También, el amor es un lenguaje, a veces aprendemos que amar puede ser lastimar, hacer sentir mal a la persona, porque no aprendemos que amar es cuidar, proteger. Es más, aprendemos que el amor está condicionado a "portarnos bien", si "nos portamos mal" no somos amados, existe la famosa frase "si te portas mal no te quiero". Existen diferentes formas de expresar el amor ¿Cómo se expresan el amor en la familia de ustedes? Tal ves necesiten desarrollar algunas habilidades parentales.

La dinámica entre los padres, y de cada uno de los padres hacia los hijos crea una especie de circulo de protección. Revisar la dinámica de los padres, cómo están manejando situaciones difíciles, qué tan conscientes están de cuando emerge una necesidad, una emoción y cómo logran satisfacerla. Otro aspecto a revisar sería como manejan los límites, a veces aprendemos como padres de ir de un extremo a otro. De ser permisivos a poner castigos, surge la culpa entonces brincamos a ser permisivos nuevamente y así sucesivamente. El último punto a comentar es el manejo de transiciones y cambios, qué tanto ayudan a la preparación cuando van a tener una transición, a veces utilizar cuentos, canciones, historias, explicar y comentar, y luego viene la parte más importante Escuchar! Escuchar sin tratar de convencer, empujar o solucionar, realmente poder estar abiertos a lo que su hija dice, necesita, entendiéndola, acompañándola en lo que expresa; sobre todo, los niños, como los adultos, decimos las cosas con acciones, no con palabras. Para reflexión: si está tratando de decir algo, ¿Qué les está tratando de decir? ¿Cuál es su necesidad?

En una relación es casi imposible no comunicar, aun el silencio es una manera de comunicar algo. Cuando no aprendemos a expresar lo que sentimos de manera adecuada, y también a escuchar, en la pareja se pueden crear dinámicas no muy sanas y agradables. En vez de poder ir hablando, creciendo y evolucionando juntos, conforme van pasando los días, las semanas y los años pasa algo no muy positivo y más bien bastante destructivo: vamos retirando las cosas buenas, lo que hace que la relación mejore, crezca, florezca, vaya hacia adelante y el amor perdure. En vez, hacemos una dinámica no muy sana, conforme las incomodidades, los conflictos y el tiempo pasa parecería que vamos midiendo y demandando en la relación, así se crea la dinámica de tu no haces esto, yo no hago esto, tu hiciste esto yo ahora respondo asi... es decir, ya no hay detalles positivos, la Ama-bilidad deja cada vez de existir, y se empiezan solo a poner actitudes y reacciones que llevan a la relación a deteriorarse. Los Gottman tienen algo muy descriptivo para esto, le llaman los jinetes del apocalipsis: Critica, Conducta Defensiva, Desprecio, Evasión. Puedes buscarlo así en cualquier plataforma y hay videos cortos muy descriptivos y de mucha ayuda. Anne Teachworth le llama: Por qué elegimos a la pareja que tenemos! Es que cada uno este dispuesto a cambiar, a mejorar la relación y trabajar juntos para encontrar nuevamente eso que los conecta, que los hace pareja, eso que los motivo desde el primer día a permanecer uno con el otro.

Una relación es una danza, algunos autores le llaman "reciprocidad". Ciertamente la traición es algo doloroso, difícil de procesar, y un tema muy controvertido en el ámbito profesional. Cada autor tiene su postura ante esta situación. La ansiedad puede ser este mecanismo de protección de... y si vuelve a pasar... y si me vuelve a lastimar... generalmente, ante la infidelidad, se crea como una realidad virtual, como si existieran diferentes realidades y es difícil saber en cuál se está viviendo, por que claro, la persona que hace la infidelidad tiene que crear este espejismo de que "todo está bien" y aún a veces, "es tu culpa". Es difícil poder tener claro qué emociones y pensamientos son reales, cuáles son sólo situaciones que están sucediendo internamente. Si ya tienes una decisión, y lo que que quieres es separarte, es tener claro que lo que se separa es la relación de pareja, la relación que debe de seguir, en el mejor de los casos, es la relación de Padres. Una separación es muy diferente cuando hay hijos en la relación, a cuando no hay hijos en la relación. Dentro de algunos modelos de terapia de pareja existe un manera de ayudar a la separación que se llama asi, tal cual Terapia de Separación. Algunos videos y materiales de los Gottman, fácilmente puedes encontrarlos en las plataformas en internet, te pueden ayudar. Tienen años de investigación y experiencia en el trabajo de parejas.

Cuando algo sucede, que nos regresa a experiencias, emociones, recuerdos del pasado, se activan algunas situaciones que no nos permiten estar felices, estar bien. Como un árbol o una casa, los cimientos y las raíces son las que nos sostienen ante momentos difíciles. SI algo detonó estas emociones, y los pensamientos circulares, recurrentes están empezando a surgir. Se puede decir que se activa el modo de protección: Congelarse, Huir, Pelear o Desmayarse. La explicación del Dr. Russ Harris en su video The Happiness Trap: Evolution of the Human Mind es muy claro en cómo a veces este mecanismo se activa.