Hola , llevo 25 años de Matrimonio y nos llevamos bastante bien solo que cuanso tenemos peleas que e

Es fundamental que priorices tu seguridad emocional y física. Aquí tienes una sugerencia para avanzar en esta situación:

Terapia de Pareja: Propón iniciar una terapia de pareja con un enfoque en comunicación no violenta y gestión de la ira. Esto permitirá abordar las dinámicas en las que ambos puedan expresar sus emociones de manera segura y respetuosa. El terapeuta puede actuar como un mediador y guiar en el desarrollo de estrategias para manejar el conflicto de forma constructiva.

Terapia Individual para Él: Sugerirle que también considere terapia individual para trabajar su autocontrol y exploración emocional. Esta terapia puede enfocarse en técnicas de regulación emocional, como Mindfulness y Terapia Cognitivo-Conductual (TCC), que lo ayudarán a gestionar la ira de manera saludable y sin recurrir a la violencia.

Comunicación Abierta y Límites Claros: Explícale, en un momento de calma, que sus episodios de enojo afectan la relación y tu bienestar, y establece límites claros sobre lo que no tolerarás. Ser asertiva en la comunicación y establecer límites puede ser una herramienta poderosa y permitirle ver la importancia de realizar cambios.

Actuar de manera temprana y abierta puede ayudar a que él se motive a cambiar.

Hola, es muy importante estas actitudes que estás observando. Primero reconociendo que te hacen sentir incómoda en el manejo de conflictos de él está afectando a la relación.
El segundo paso es generar planes de acción, en terapia podríamos abordar esto de manera individual hasta ver de qué manera integrarlo si él desea en alguna consulta conjunta, pero es importante darle voz a tu sentir.

me parece que él tiene ira acumulada
seguro ca guardando las cosas
es el problema con algunas parejas que me dicen casi no tenemos problemas
no se dicen las cosas y las van acumulando.

Es sumamente importante tomas nuestras necesidades como lo que son. Algo NECESARIO y no algo opcional.
Esas "pequeñas" acciones son agresiones y pueden ir creciendo. Puedes checar el violentometro para guiarte en eso.
La opción que te proponen de terapia de pareja o individual en cuanto a manejo de impulsos sería una gran opción.

Las relaciones van creando una dinámica, todas las relaciones crean estas especies de danzas. Cada uno va poco a poco creando pasos, formas de reaccionar, puedes ver los videos de los Gottman, son muy buenos y fáciles de encontrar. Tienen muchos años de experiencia e investigación sobre precisamente éstas dinámicas. Para poder cambiar, ambos deben de estar dispuestos al cambio, para que cada uno pueda tener claro como activan esta danza, esta dinámica. No es buscar culpables, es ver cómo es que uno activa al otro y aprender nuevas formas de estar en la relación, de expresar el enojo, la frustración, los desacuerdos. Es aprender a amar sin lastimar, sin hacer sentir mal al otro, desafortunadamente, la mayoría aprendimos formas de amar no muy saludables, pero así como aprendemos muchas cosas en la vida que en nuestras familias de origen no tenían, como usar un celular! No existían en el pasado! También podemos aprender formas más sanas y Ama-bles de amar!

Considera buscar ayuda profesional, ya sea terapia de pareja o individual, para abordar estos problemas. Reflexiona sobre tus necesidades en la relación y evalúa si hay posibilidad de cambio. A veces, mejorar la comunicación puede ayudar, pero si no es suficiente, prioriza tu seguridad y piensa en un plan de apoyo si la situación se vuelve peligrosa. Habla con amigos o familiares que puedan brindarte apoyo emocional. Recuerda que mereces una relación basada en el respeto y la seguridad. Estoy aquí si necesitas ayuda.

Entiendo que después de tantos años juntos y una relación en general buena, estos episodios de agresión física y violencia emocional te generen angustia y cada vez los toleres menos. El hecho de que los incidentes no ocurran con frecuencia no los hace menos importantes. La violencia, incluso en momentos aislados, no es algo que debas aceptar o normalizar.
Es positivo que tu esposo exprese arrepentimiento después de cada episodio, pero el ciclo de arrepentimiento seguido por nuevas agresiones es una señal preocupante. Esto sugiere que, aunque él no lo quiera, hay un patrón que debe ser abordado para evitar que la situación escale.
Aquí tienes algunas sugerencias para manejar esto:
Primero, hablar con él en un momento de calma es fundamental. Podrías expresarle, sin culparlo, cómo estos episodios afectan tu bienestar emocional y físico. Puedes explicarle que, aunque lo perdonas cada vez, esta situación está deteriorando tu confianza y tranquilidad en la relación. Esto puede ayudar a que él comprenda que su arrepentimiento no es suficiente si no va acompañado de un cambio real en su comportamiento.
Sería muy útil considerar buscar ayuda profesional, tanto individual como en pareja. La terapia puede ayudarle a él a entender y controlar sus impulsos de ira y violencia. Además, asistir juntos a terapia de pareja les permitiría trabajar en la forma en que manejan los conflictos y encontrar herramientas saludables para comunicarse y resolver problemas sin agresión.
Establecer límites claros también es importante. Podrías dejarle claro que no estás dispuesta a aceptar ninguna forma de violencia, por más aislada que sea. Esto no significa amenazar, sino comunicarle qué límites son necesarios para que ambos se sientan seguros y respetados en la relación.
Finalmente, si sientes que la situación te pone en peligro en algún momento, prioriza tu seguridad y busca apoyo con familiares, amigos o incluso instituciones especializadas en violencia de género. No tienes que lidiar con esto sola. Tomar estas medidas no significa que estés renunciando a la relación, sino que estás buscando protegerte y asegurar un ambiente más saludable para ambos.

Hola. Gracias por compartir. Me parece que muchas de las reacciones de tu esposo las has normalizado o les restas importancia. Creo que sí hay un problema en el manejo de la ira en tu esposo y que sería importante trabajar. Te sugiero agendar cita con un psicólogo de pareja para que puedan trabajar estos conflictos. Muy probablemente tu esposo requiera terapia individual. Estoy para servirles . Saludos.

Tu esposo necesita terapia. El es el del problema y por lo tanto el que debe solucionarlo. Ponlo sobre la mesa, que es algo que necesitas que haga para poder sentirte segura con el. El tratamiento para el manejo del enojo es lo que le ayudará a ser una persona más tranquila y que resuelve problemas en pareja en lugar de crearlos

Si quieres mejorar la relación de pareja, sobre todo comunicarle a él como te hace sentir cada vez que se explota de esa manera, si, la terapia de pareja es un opción. Puedes hablar de este tema con el fuera de la terapia, pero en estos casos es bueno que haya alguien que les ayude en la comunicación.
Pero también la terapia individual, sería de mucha ayuda para ti.

Hola, imagino lo que difícil que debe ser esa situación para ustedes. Seria importante que tu esposo asista a un proceso terapéutico donde aprenda a regular sus emociones y nuevas maneras de expresión donde no tenga que hacer uso de la violencia. Ya que si no se trata esta conducta podría desencadenar en escenarios de violencia física. Te mando un abrazo

Puede ser que a tu esposo le cueste trabajo gestionar el enojo, lo que quiere decir que aunque el enojo esté justificado porque es normal que nos enojemos en una pelea, lo que debe tratar de modificar es la menta en la que actúa cuando esta enojado, si tienen una buena relación fuera de esto, podria intentar asistir a sesiones psicológicas donde le enseñaría a gestionar este enojo, en mi experiencia las personas si pueden modificar esto una vez que lo entienden mas a profundidad.

Sugerirle ayuda profesional, ya que él tiene un problema serio. Es importante determinar el nivel de riesgo y tomar las medidas precautorias de ser necesario. Es interesante que menciona que su tolerancia ha bajado, es necesario escuchar y sentir la emoción, nombrarla y a qué la mueve, porque puede ser momento de cuidar de sí misma o prevenir algo. La vergüenza puede ser señal de que quiere cambiar, por eso es importante acudir con un profesional.

ntiendo lo difícil que debe ser vivir algo así. Aunque las agresiones no sean “brutales”, cualquier acto de empujón, daño físico o violencia hacia objetos es una forma de agresión que afecta la seguridad emocional y física dentro de la relación.

Desde la terapia sistémico-relacional, entendemos que estos estallidos no ocurren de manera aislada: suelen reflejar patrones aprendidos de manejo de la ira, tensión acumulada o formas de comunicación dañinas dentro del vínculo. El arrepentimiento posterior muestra que hay conciencia del daño, pero no sustituye el trabajo terapéutico necesario para detener el ciclo.

Es importante priorizar tu seguridad y establecer límites claros. Buscar apoyo profesional, tanto individual como de pareja, puede ayudarles a comprender qué activa esa violencia, cómo regular las emociones y reconstruir un vínculo basado en respeto y cuidado mutuo.

Nadie merece vivir con miedo; reconocerlo ya es el primer paso para un cambio profundo.