Preguntas de pacientes (15)

Hola. Antes de otra situación me permito agradecer el planteamiento de su inquietud. En este sentido, me parece tremendamente genuina su preocupación ya que es notorio el profundo afecto que le tiene a su hija y el rol responsable que usted asume como madre o padre para con ella; de este modo, no tengo la menor duda usted quiere lo mejor para la joven y que ésta no sufra ni se vea involucrada en problemas graves; sin embargo, la estrategia que ha aplicado no ha sido efectiva ya que, probablemente, mientras usted le expone las desventajas de su relación parecería ser que la muchacha más se empeña en continuar con su noviazgo a pesar de los inconvenientes del mismo. Por ello, le sugiero que formalice un proceso psicoterapéutico para que usted encuentre una estrategia o solución distinta a la empleada, cuidando también el desgaste emocional que seguramente se encuentra presentando.

¡Hola! Antes de responder con todo respeto a su interrogante, le agradezco mucho el que haya compartido su situación. De acuerdo con lo que usted comenta, me parece importante dimensionar la naturaleza de los problemas que usted refiere ya que dependiendo de ello, estos inconvenientes pueden ser una excelente área de oportunidad para configurar una relación con su pareja la cual se encuentre basada en acuerdos y negociaciones claras para que las expresiones de afecto que usted menciona sean constantes en la relación y no sólo cuando se presenten conflictos. Asimismo, me permito subrayar que aprender a comunicarse asertivamente en pareja (lo cual significa plantear lo que sea desea y lo que es desagradable para nosotras o nosotros sin herir la susceptibilidad de las personas que amamos) es fundamental. Por consiguiente, le sugiero que formalice un proceso psicoterapéutico para que usted y su pareja construyan estilos de comunicación basados en la escucha activa y en la comprensión en un espacio seguro y de confianza.

Hola. Antes de otra situación, genuinamente lamento mucho su pérdida. Referente a su cuestionamiento, cada persona es distinta; por consiguiente, los procesos de duelo también suelen ser divergentes de persona a persona bajo su propios tiempos, bajo su propio ritmo y cada una de éstas manifiesta su tristeza de maneras distintas ante una pérdida del calibre que usted amablemente nos comparte: Hay personas que, como usted refiere, inmediatamente de sufrir su pérdida suelen lloran diario por días, semanas o meses, hay otras que se concentran mucho en el trabajo o en actividades cotidianas; Sin embargo, lo que habrá que observar es que está tristeza no se planteé disfuncionalmente; es decir, que se presente un duelo mal gestionado que se vea expresado, por ejemplo, en una tristeza tan profunda que no le permita a la persona levantarse de la cama por días, que no se presente consumo de sustancias psicoactivas legales e ilegales, que la persona deje de tomar sus alimentos, que pierda totalmente el interés en actividades significativas o que la persona deje de lado actividades que con anterioridad solía hacer con gusto. En este punto, le sugiero que formalice un tratamiento psicoterapéutico ya que los procesos de duelo son delicados y siempre el acompañamiento psicológico es importante ante el fallecimiento de un ser querido. Por último y con un profundo respeto, me permito ofrecerle por este medio mi más sincero pésame.

Hola. No sin antes agradecer el que haya comentado su situación, me permito responder respetuosamente su interrogante: De acuerdo con lo que usted refiere, genuinamente lamento el proceso por el cual usted se encuentra atravesando, ya que los procesos de desamor o separación son obviamente dolorosos y penosos más aun cuando hay un vinculo afectivo tan importante como el que describe hacia el papá de su hija; sin embargo, me parece muy significativo que usted se encuentre interesada en transformar sus emociones y sentimientos ya que este es el primer paso para alcanzar, tal como usted lo comenta, su propio espacio y, añadiría, su autocuidado, estabilidad psicoemocional y bienestar en general. Asimismo, subrayo la notoria responsabilidad que tiene hacia usted misma ya que distingue de manera muy clara el querer definir al padre de su hija exclusivamente como ello. Por consiguiente, le sugiero que formalice un proceso psicoterapéutico el cuál le ofrezca el acompañamiento necesario en un espacio seguro y confidencial.

¡Hola! Antes de otra situación, como psicólogo me permito comentarle honestamente que su preocupación es completamente justificable considerando que nuestra sociedad y cultura es sin duda profundamente machista y homofóbica. No obstante, rescato los siguientes elementos: Como lo comentó, su preocupación me permito con todo respeto interpretar que está en función de su amor por su hija, por lo que dicha preocupación se puede convertir en herramientas muy funcionales para apoyar a la joven y hacerla sentir a usted mejor; Otro elemento a considerar es su disposición para escuchar a la muchacha, lo cual es fundamental para contribuir en el autoestima de la joven, dotándola de herramientas pertinentes y efectivas para aplicarlas en el futuro. Por consiguiente, le sugiero que que formalice un proceso psicoterapéutico que considere como eje transversal la perspectiva de género, inclusión a la diversidad sexual y elementos psicoeducativos.

¡Hola! Como psicólogo le recomiendo formalizar un proceso psicoterapéutico, ya que si su pareja ha mencionado que sus expresiones de afecto no son de su agrado, entonces es probable que se deberán hacer ajustes en la relación en cuanto a negociaciones y acuerdos entre ambos, puesto que en las relaciones amorosas cualquier conducta que tenga que ver con una interacción físico-emocional debe ser clara y consensuada. Genuinamente comento que es positivo que usted ame a su pareja como lo hace; sin embargo, ante las menciones de su pareja sentimental, sugiero que se deberán aprender, recordar o modificar dichas expresiones amorosas para que ambos se sientan a gusto en la relación. De antemano agradezco mucho la atención prestada a mis sugerencias.

Hola. Es una pregunta interesante la cual amablemente compartes ya que no hay evidencia científica de que el propanolol cause dependencia o adicción, aunque es probable que te hayas acostumbrado a la sensación de relajación propia del efecto del fármaco; por tanto, la dependencia que indicas es tratable. Asimismo, te sugiero que asistas con tu médico o médica para que te oriente sobre los efectos secundarios del medicamento (y más por el tiempo que llevas consumiéndolo) no sin antes mencionar que el tratamiento multidisciplinario médico/farmacológico-psicoterapéutico es muy efectivo para solucionar cuadros de ansiedad.

Hola. De acuerdo con lo comentado, como madres y padres suele ser impactante el percatarse o enterarnos que nuestras hijas e hijos deseen tener relaciones sexuales. De esta manera, las familias suelen encontrarse en una transición en su ciclo vital; es decir, las familias con hijos adolescentes o jóvenes adultos deben presentar los ajustes necesarios en sus relaciones ya que no es lo mismo relacionarnos como madres o padres con hijos pequeños que con hijos o hijas de la edad de la joven que usted referencia. Asimismo, como psicólogo rescato dos puntos muy importantes: Primero; su hija le comentó a usted su deseo de tener relaciones sexuales lo cual me hace pensar la estrecha comunicación y sana relación que tienen ambas y; segundo punto, la responsabilidad de su hija con su cuerpo ya que, antes de tener contacto sexual con su pareja, tiene conciencia de las consecuencias de tener sexo sin usar algún método anticonceptivo. Sin embargo, le sugiero a ambas que formalicen un proceso psicoterapéutico o un proceso de consejería en educación psicosexual ya que si bien el DIU e implante son métodos muy efectivos para prevenir un embarazo no deseado, dichos métodos no previenen enfermedades de transmisión sexual. Por último, le sugiero a la muchacha que consulte con su ginecóloga o ginecólogo para que le ofrezca la orientación pertinente acerca de los métodos anticonceptivos que tiene la intención de usar, ya que todo método anticonceptivo puede presentar efectos secundarios en el organismo.

Hola. Los desacuerdos y las diferencias en las parejas suelen estar presentes en toda relación; sin embargo, cuando estas peleas y discusiones son recurrentes, es sugerible que tanto usted como su pareja formalicen un proceso psicoterapéutico para llegar a acuerdos y negociaciones claras tanto en el estilo de crianza implementado con sus hijas e hijos como para mejorar la relación entre la pareja; más aún, cuando hay niñas, niños o adolescentes en el sistema familiar y estos han sido testigos de dichos conflictos.

Hola, buenas noches. Respondiendo a su pregunta, lo que usted experimenta probablemente es un trauma psicológico el cual puede tener efectos en su cuerpo, por lo que lo anterior se define como efectos psicosomáticos. Sin embargo, no sin considerar antes su preocupación ante los síntomas que refiere, lo anterior es tratable mediante terapia psicológica ajustada a sus objetivos y necesidades, una terapia centrada en soluciones cortada a su medida. Por tanto, le sugiero que consulte con un especialista en el tema.

Hola. El hecho de que una mujer sienta atracción por personas de su mismo sexo aún habiendo entablado con anterioridad una relación sentimental con un chico, puede estar relacionado con su orientación sexual, lo cual es necesario subrayar que no es un "trastorno psicológico" o una "desviación" sino un interés afectivo. En este punto, es comprensible que como madres o padres esto puede sernos impactante. Por tanto, le sugiero formalizar un proceso psicoterapéutico con una psicóloga o psicólogo que se encuentre entrenada o entrenado en psicoterapias inclusivas o perspectiva de género para que usted aborde la situación de manera funcional y amorosa con su hija.

Hola, buenas noches. En primera instancia, genuinamente me parece muy funcional que expongas tu duda ya que ello indica que haz identificado de manera precisa lo que te aqueja en la actualidad. Ahora bien, tal cual como amablemente describes la situación, es probable que estés presentando un cuadro de ansiedad a partir de que lamentablemente enfermaste de dengue; no obstante, cualquier cuadro de ansiedad es tratable con resultados muy efectivos bajo un proceso psicoterapéutico especializado y ajustado a tus necesidades.

¡Hola! De acuerdo a lo comentado, es necesario que consultes a tu médica o médico para que te de información detallada de los efectos farmacológicos del medicamento que tomaste. Asimismo, te sugiero que además de consultar con tu médico y ya que refieres presentar angustia, es recomendable que valores formalizar un proceso psicoterapéutico especializado ya que el tratamiento multidisciplinario médico-farmacológico e intervención psicoterapéutica es muy efectivo.

¡Hola! Considerando la situación que describes, me permito hacer las siguientes sugerencias: Es necesario que asistas con tu médica o médico para que valoren tus síntomas, te ofrezcan un diagnóstico preciso dentro del área de especialidad y el tratamiento farmacológico pertinente a tu caso; asimismo, es recomendable que también formalices un proceso psicoterapéutico especializado ya que el tratamiento multidisciplinario médico/farmacológico y psicoterapéutico es muy efectivo.

Hola, bonita noche. Referente al tratamiento del trastorno de ansiedad generalizada, por supuesto que la prescripción farmacológica de un médico especialista es fundamental. Por lo tanto, le sugiero que consulte los síntomas enunciados con anterioridad con su médico especialista; no obstante, es muy recomendable que la intervención profesional al trastorno sea multidisciplinaria; es decir, el tratamiento farmacológico debe complementarse con un proceso psicoterapéutico centrado en sus necesidades y objetivos, esto para lograr superar el cuadro de ansiedad en su totalidad.