BUENOS DÍAS. Mi hija de 23 años sale con un hombre de 35 años que tiene otra relación anterior y

Buenos días
Si ha hablado con su hija y ella no la escucha; es difícil aceptarlo, pero ella misma deberá experimentar las consecuencias de sus decisiones. Ella se encuentra en la fase de enamoramiento e idealización, lo que le lleva a generar una sustancia química llamada dopamina, lo que le hace depender del estímulo que le hace sentirse atraída por la persona de quien está enamorada; además de contemplar cómo ha sido su infancia y la relación con la figura masculina. Todo esto lo pudiera discernir en un tratamiento psicoterapéutico, al que podría acudir para recibir apoyo, orientación y técnica para comenzar un proceso de identificación del problema y de preguntarse si estaría dispuesta a vivir una vida autónoma o dependiente.
Por lo que sólo quedaría que la invite a acudir a terapia por lo menos un par de sesiones y si lo toma o no, será desición de ella.

Lo que mejor puedes hacer es recuperar la confianza con tu hija, pues es probable que se hayan distanciado en el sentido que no quiere oirte. Como? Pues siendo empática con el hecho de estar enamorada, en ese estado no hay pero que valga, si así quiere ella vivir eta relación, tu estarás para apoyarla en las buenas y las malas, tendrás que mantener a raya tus manifestaciones de preocupación y consejos. "Nadie experimenta en cabeza ajena"
La doy una sesion SS IOOS EOgB

¡Hola! Entiendo tu preocupación, sin embargo muy difícilmente podemos obligar a alguien a actuar como nosotros queremos, no obstante recomiendo comunicarte con tu hija haciendo uso de la comunicación asertiva, es decir sin juzgarla, con tono de voz calmado, de esta manera ella estará más abierta a escuchar tus consejos, si lo consideras necesario puedes iniciar un proceso de terapia individual para gestionar tus emociones y afrontar la situación de una mejor manera, cuidando tu salud mental.
Saludos.

Hola, gracias por la confianza. Puedo imaginar la preocupación que sientes respecto a la situación. Creo que una posibilidad puede ser indagar en lo que tu hija busca de esa relación con preguntas como: qué espera, qué desea de una relación de pareja, si considera que puede obtener eso de él, qué es lo que la mantiene ahí, etc. Invitarla a reflexionar más que decirle qué hacer, pues algunas veces, eso puede llegar a generar conflicto o alejarla de algún modo. Igualmente, podemos hablar de que hay ciertos límites que no puedes atravesar, pues, al ser una mujer adulta, ella tomara sus decisiones y le tocara afrontar lo que eso implique. Lo que sí se puede hacer es acompañar y crear redes de apoyo tanto para ella como para ti, que seguramente también te genera muchas emociones atravesar por esto como su madre.

Hola. Antes de otra situación me permito agradecer el planteamiento de su inquietud. En este sentido, me parece tremendamente genuina su preocupación ya que es notorio el profundo afecto que le tiene a su hija y el rol responsable que usted asume como madre o padre para con ella; de este modo, no tengo la menor duda usted quiere lo mejor para la joven y que ésta no sufra ni se vea involucrada en problemas graves; sin embargo, la estrategia que ha aplicado no ha sido efectiva ya que, probablemente, mientras usted le expone las desventajas de su relación parecería ser que la muchacha más se empeña en continuar con su noviazgo a pesar de los inconvenientes del mismo. Por ello, le sugiero que formalice un proceso psicoterapéutico para que usted encuentre una estrategia o solución distinta a la empleada, cuidando también el desgaste emocional que seguramente se encuentra presentando.

Hola. Es importante que la escuches sin censura, hablen de las posibles consecuencias y de su responsabilidad, por lo demás, lo más negado es lo más deseado. Escucha acepta y ama a tu hija.

Seguramente al sentirse escuchada reflexione ante esta experiencia.

Buenos días, como especialista en Familia, entiendo la preocupación que tienes por el bienestar de tu hija en estos ámbitos de su vida como son el laboral y el emocional, algunas estrategias que puedes implementar son emplear la escucha empática y usar frases de compresión que no involucren acuerdo con lo que está haciendo como "Sé que te importa mucho", "Entiendo como te sienes", etc.
Para ayudar a relexionar sobre el tema haga preguntas hipotéticas sobre el futuro cómo "¿Cuanto tiempo crees que quiera estar en esta relación contigo?", ¿Cuánto tiempo crees que puedas ser feliz en una relación asi?, ¿Crees que te sientas igual que ahora en 5 años cuando ellos ya hayan tenido hijos?" ¿Crees que cuando él tenga hijos tendrá la misma atención para ti?.
Es importante que le dejes claro que tu labor como madre/padre es hacerle ver eso y que a pesar que decida algo que esté en contra de tus principios y valores, siempre vas a estar para ella, pero quieres evitarle a toda costa el dolor y el sufrimiento.
Oriéntala para que asista a tomar terapia y tenga un punto de vista profesional e imparcial que le ayude a aclarar y entender los sentimientos y emociones que experimenta en este momento.

Hola. Es una situación complicada sin lugara dudas; Sin embargo intentar hablar con ella desde el regaño o la crítica, no hará más que ella tome la desición de alejarse de casa o de sus seres queridos y continue con su relación. Identifique a otra persona en casa, que se lleve bien con ella... Es decir ya no Usted, sino otra persona que pueda acercarse a ella y le pregunte que ha pensado de esta relación, cuál es su objetivo, que busca en esta relación. Es decir que sea ella la que exponga sus motivos desde la lógica racional, inducirla un poco a la reflexión, y no sólo desde lo emocional, ya que en este momento priva la parte del enamoramiento y eso nubla la razón. Espero poder auxiliarle de momento, Saludos.