Preguntas de pacientes (5)

Buenas tardes. Usted menciona dos aspectos muy importantes a considerar, se ha entrometido en su vida y la ha descalificado, lo que no indica que su ex sea una persona que le aporte tranquilidad y bienestar. Desafortunadamente, la sociedad machista culpa a las mujeres por el fracaso de las relaciones de pareja o se les pide que se hagan responsables de la educación emocional de sus parejas. me parece que la ruptura fue la manera de hacerte cargo de ti misma y una estrategia de autocuidado que hay que celebrarte por hacer caso a las señales que viste en tu ex. Y bueno, cuando las relaciones se ponen "tóxicas" y sobreviene la ruptura hay un período parecido a la abstinencia que es parte del proceso de "desintoxicación". Esa abstinencia provoca que cualquier información sobre la otra persona desate una serie de pensamientos, emociones, recuerdos y fantasías (como idealizar al ex). Por eso se recomienda el "contacto cero" con esa persona para evitar la recaída en una relación peligrosa. Coincido con las/os colegas, puedes contactar a tu red de apoyo, inscribirte en grupos de autoayuda o talleres para hablar sobre esta experiencia todas la veces que sean necesarias y descargar parte de ese malestar, realizar ejercicios de respiración, meditación, agregar una nueva actividad a tu rutina y si siente que necesitas un espacio más formal contactar a una profesional de la salud mental que te apoye en la recuperación de tu buen vivir.

Buenas tardes. Por lo que comenta parece que hay varias ideas inadecuadas en su marido. La primera es que él puede saber con exactitud lo que usted ve, lo cual es improbable, nadie puede saber que ven los ojos de otra persona. La segunda es que el tiene el derecho de restringirle la mirada, lo que me lleva a pensar que hay una idea de que usted solo puede verlo a él, es decir que usted viva centrada en él y sus necesidades de atención. Esto indica que su esposo es una persona muy controladora y que este control lo expresa a través de los celos e imponiendo su versión de los hechos por encima de lo que usted opina o piensa. Este tipo de conducta suele ser una señal de una dinámica inequitativa que puede detonar un ciclo de violencia. Usted menciona que él insiste en su versión pero no menciona que consecuencias tiene este conflicto entre ustedes y si hay otra situación que le preocupe o afecte la estabilidad psicoemocional de ambos. Recuerde que la seguridad es primero, si usted se siente en peligro o si piensa que él se encuentra en riesgo lo mejor que busquen apoyo especializado a la brevedad.

Lo que ahora sabemos es que las identidades sexo-génericas son percepciones de sí mismo/a que se van construyendo en diferentes momentos del ciclo vital y que pueden ser flexibles.
Vivirse/imaginarse como hombre, mujer o persona no binaria, fluida o neutra es independiente de nuestra corporalidad sexuada, expresión de género, orientación sexual, del ejercicio de la sexualidad y de la expresión de nuestros afectos.
Todas la personas tenemos el derecho a explorar y profundizar en torno a nuestra sexualidad e identidad sin que nos discriminen ni violenten, por eso es súper importante encontrar a una persona que nos acompañe en ese descubrir como vivir con plenitud nuestra diversidad.

Buenas tardes. Lo primero es mencionar que nadie tiene derecho a conservar archivos digitales con contenido sexual, sobre todo si los obtuvo mediante coacción, amenaza, chantaje. Todo esto es un delito y puedes denunciar a esta persona "mayor de edad" que precisamente abuso de tu confianza por esta diferencia de edad y si él era adulto y tú menor de edad, pues con mayor razón se puede realizar la denuncia.
Es perfectamente entendible que tengas mucho miedo pues queda ahí una amenaza latente. Tienes todo el derecho a que se respete tu intimidad y tu sexualidad, ni tu ex, ni tu pareja actual ni nadie debe juzgarte por tu vida sexual, eso es muy importante, no tienes nada de que avergonzarte ni sentirte culpable. Si tu tu pareja te ama pues te respeta sin celarte, ni juzgarte. Dicho esto, el miedo es una señal de alarma que te indica que hay un peligro latente y que hay que ponerse en acción para protegerte. Lo que te recomiendo es que busques ayuda profesional especializada en atención a sobrevivientes de violencia para atender las secuelas que te ha dejado esa experiencia. Lo segundo es que busques apoyo en asociaciones civiles que te orienten como poner una denuncia y en tercero que te asesoren en seguridad ante la ciberviolencia. Tu actual pareja también pude pedir apoyo en grupos de jovenes para trabajar las nuevas masculinidades y así contra también con el apoyo de una red segura.

Buenas tardes. Lo que nos has compartido es una experiencia dolorosa y que afecta el buen vivir personal y relacional. Por lo que he entendido en tu relato es que no fue solo un episodio de violencia sexual, de hecho mencionas que el violentador mantuvo sus agresiones durante 10 años, es decir que durante todo ese tiempo, el perpetrador mantuvo estrategias de intimidación, amenaza, control y diferentes violencias hacia ti y probablemente hacia otras integrantes de la familia. Cuando se ejerce violencia sistemática a una persona no es de extrañar que su cuerpo, emociones, percepciones ideas, recuerdos, sensaciones se sobreactiven como un sistema de alarma ante el peligro y todas las señales que nos remiten a ese peligro incluso cuando ya no este presente en el aquí y ahora. En mi experiencia acompañando casos de violencia hacia niñas, adolescentes y mujeres, yo diría que más que una cuestión de tiempo, es cuestión de establecer diferentes objetivos en el proceso de psicoterapéutico y psicosocial, y sobre todo contar con el apoyo profesional especializado y con experiencia comprobable en la atención a sobrevivientes de violencia pues ya cuentan con una metodología y marcos teóricos para que juntas puedan atenuar los detonantes de estrés, miedo, ansiedad para luego dar paso al trabajo en los elementos que favorezcan tu buen vivir y convivencia con tus seres queridos. Espero que mi comentario sea de utilidad y que encuentres el proceso confiable, respetuoso, paciente, amable, confidencial, digno y profesional que toda persona, niña, adolescente y mujer merece.