Preguntas de pacientes (14)

Sí, definitivamente la terapia de pareja puede ayudar a que reconozcan cómo ambos han cambiado con los años y cómo esos cambios piden que la relación misma cambie, porque si esperan tener la misma relación de hace 12 años jamás lo lograrán, justo porque ni son las mismas personas, porque su historia personal ya tiene más volúmenes en su haber, y porque este tiempo que viven con la edad que tienen ahora no es la misma que tuvieron. Me parece que la terapia de pareja puede ayudarles a entender lo que quieren y si es que quieren lo mismo, ayudar a que una nueva relación se consolide.

Hola, lo que describes podría ser desde un problema de ansiedad, hasta un problema neurológico, me parece vital que visites a un especialista para empezar a revisar si hay cuestiones orgánicas o si el problema es a nivel cognitivo o emocional.

Hola, a mí me suena a que puedes tener un trastorno de ansiedad el cual impide que te concentres, que aprendas y posiblemente que duermas adecuadamente, lo cual es necesario para el aprendizaje. Mi mejor recomendación es que te acerques con un especialista que te ayude a tratar la ansiedad que sientes antes de que empeore. Cuídate.

Es importante que asistas a una consulta con un psiquiatra para que ayude a descifrar la razón y te oriente al respecto. Recomiendo ir acompañado/a.

Por supuesto! Toma tiempo recuperar la confianza y resignificar lo que viviste como traición. Si sientes que es demasiado por ahora, te sugiero buscar ayuda psicológica que te guíe en el camino.

Mi sugerencia sería aprender más de la diversidad sexual, la identidad de género y las preferencias sexuales para que pueda orientar mejor a su hijo en su camino, sin dejar que los prejuicios estorben. Si se siente abrumada o confundida usted misma sugiero que busque orientación psicológica a través de una consulta.

Hola, me llama la atención que te preguntas por qué tu novia hace lo que hace, pero no por qué tú sigues ahí cuando es evidente que a ti no te gusta que lo haga. Mi recomendación sería que profundices más en ti y en lo que tú quieres, en lugar de distraerte con lo que hace tu pareja de lo cual tú no tienes control. Iniciar un proceso de psicoterapia puede ayudarte a que te comprendas mejor.

Esta práctica parece una variante de lo que conocemos como "cutring" que es auto infligirse una herida en el cuerpo que permita retomar el control simbólico de una situación potencialmente más dolorosa (internamente). Dicho de otro modo, podría ser que lo haga cuando algo la estrese demás o cuando se sienta amenazada o herida, y el dolor físico anula el dolor emocional y lo hace realidad. Sin duda habría que iniciar u proceso terapéutico lo antes posible para detectar la amenaza o ayudarle a encontrar mejores estrategias de afrontamiento.

Me da la impresión de que son los juicios morales externos los que pueden estar haciéndote sentir rara, porque te están haciendo dudar de una decisión que tomaste como adulta y con consentimiento mutuo. Yo revisaría si lo que te hace sentir rara es en realidad tuyo o de los otros, es decir, de la sociedad. Si no es tuyo, devuélvele a quien le pertenezca sus juicios y disfruta tu sexualidad en libertad con tu pareja.

Es un tema complejo, como lo es la sexualidad humana. Sin más contexto, suena a que estás luchando con una conducta compulsiva que puede ya estar interfieriendo con el resto de tu vida, y que podría sentirse como que no tienes ya control sobre ella. Lo primero que te diría es que te alejes de la pornografía y rompas el ritual masturbatorio en el cual posiblemente estás ya atrapado. Entretén tu mente con otras cosas, lee algo que te interese cuando venga el impulso o escribe lo que sientas, en lugar de repetir la conducta. Y si sientes todavía que es más fuerte que tú, busca ayudar en un grupo como Adictos Sexuales Anónimos o busca terapia personal para que identifiques qué vacío es el que no se llena, sin importar cuánto repitas el acto.

Cuida de ti, si no hay quien lo haga por ti

Hola. Este complejo como tú lo llamas, podría estar ocultanto algo más, quizás una carencia que pudieras estar sintiendo y que la estás reflejando en el tamaño de tu pene, o un sentimiento de insuficiencia el cual ninguna respuesta que te dé tu pareja va a calmar. Me parece que ella te está dando respuestas honestas y tú sigues buscando para encontrar que te diga lo que tú estás esperando, algo que confirme tus temores, y si sigues presionando la vas a sofocar. Desde mi punto de vista sería mejor para ti hacerte responsable de tu temores y enfrentarlos de manera personal, que buscar que ella se encargue de tranquilizarte cuando es un problema que ella no creó. Hazte cargo de ti y eso hará que la relación mejore también :)

Hola, imagino que quisiste decir que tienes mucho "miedo" al hablar con personas. Esto puede deberse a sentimientos de inseguridad y culpa que se hayan alojado en ti en relaciones pasadas y sólo se repiten en tus nuevas relaciones. Estos sentimientos pueden ser añejos y estar muy arraigados en ti, por lo que te recomiendo que busques un proceso de terapia que te ayude a conocerte mejor, comprender cómo te relacionas con otros, entender qué es lo que ves en las miradas de los demás y así lograr sobreponerte ellas.

Una de las consecuencias más negativas de recibir un diagnóstico es que parece limitar nuestras posibilidades como personas, cuando en realidad sólo es una mirada a tu existencia desde la psicopatologia. Sin embargo un diagnóstico no tiene por que ser una condena, y no quiere decir que estés limitado a perpetuar ese modo de ser. Por eso es importante que recuerdes que tienes otras posibilidades porque sigues siendo humano, no sólo un diagnóstico.

Hola. Por lo que cuentas, parecería que hay algo en lo que tú mente se está ocupando y que te está impidiendo aprender. En realidad tu edad no es factor en este punto, pero sí la ansiedad y las preocupaciones. Yo creo que sería conveniente que revisaras qué te está distrayendo, que te tiene preocupado además de no aprender. También considera que una pobre nutrición y bajo consumo de agua pueden ser factores agravantes.