Preguntas de pacientes (15)

Hola. Lo que describes no parece una preocupación pasajera, ya que está interfiriendo con tus actividades y te provoca una desesperanza muy intensa. Sería importante buscar ayuda psicológica lo antes posible.

Puede ayudarte un psicólogo con experiencia en ansiedad, ataques de pánico y depresión. Enfoques como la terapia cognitivo-conductual, la terapia de aceptación y compromiso o la terapia existencial pueden ser adecuados; sin embargo, lo más importante es que el profesional valore tu situación completa y que te sientas escuchado y en confianza.

Mientras recibes atención, procura no aislarte y cuéntale hoy mismo a una persona cercana cómo te estás sintiendo. Si llegas a pensar en hacerte daño, no querer vivir o sientes que no puedes mantenerte a salvo, llama a Línea de la Vida⁠

No tienes que atravesar esto sin apoyo. Con gusto puedo acompañarte en este proceso; puedes contactarme y agendar una consulta presencial o en línea por medio de Doctoralia.

Sí, puede ser muy útil buscar apoyo profesional, y no es necesario esperar a que aparezca otra crisis para hacerlo. De hecho, acudir a terapia de manera preventiva puede ayudarte a comprender mejor la dinámica con tu mamá y a aprender a poner límites sin sentir que la única alternativa es ceder o hacer las cosas “a la fuerza”.

Cuando llegamos a la adultez, la relación con los padres necesita ir cambiando: se puede conservar el cariño y el respeto, pero al mismo tiempo comenzar a tomar decisiones propias. Poner un límite no significa rechazar a tu mamá ni dejar de escucharla; significa poder decir: “entiendo que esto te preocupe o que no estés de acuerdo, pero esta decisión sobre mi relación me corresponde a mí”.

En terapia podrías trabajar especialmente la culpa o el miedo que aparecen al poner límites, cómo comunicar tus decisiones de manera firme y tranquila, y cómo tolerar que tu mamá pueda molestarse o no estar de acuerdo sin sentir que tienes que convencerla. También sería importante explorar por qué en algunos momentos sientes que tienes que recurrir a hacer las cosas “a la fuerza”.

Que actualmente estés tranquila con tu pareja es precisamente un buen momento para trabajarlo, porque puedes hacerlo desde la prevención y no en medio de una crisis. Una sesión inicial podría servirte para valorar la situación y decidir si necesitas un proceso terapéutico o solamente algunas sesiones enfocadas en límites familiares y autonomía.

Hola, buenos días. Lamento que estés pasando por un momento así. Gracias por compartir cómo te estás sintiendo. Puede ser depresión o tristeza, puede ser muy difícil de sobrellevar y no tienes que enfrentarla sola.

Si gustas, puedes agendar una cita conmigo a través de Doctoralia para que podamos hablar con más calma sobre lo que estás viviendo y buscar juntas la manera de ayudarte.

Lo que describes es importante. Que tu marido te insulte cuando se enoja y después lo justifique diciendo que ‘no te golpea’ no significa que sea una conducta adecuada. Los insultos y las descalificaciones también pueden constituir violencia verbal y emocional, aunque no exista agresión física.

Es importante prestar atención a cómo esta situación está afectando tu autoestima, tranquilidad y salud mental. El autocuidado y el amor propio también implican reconocer cuando una relación o determinadas conductas nos están haciendo daño, aprender a establecer límites y recordar que merecemos ser tratados con respeto.

Sería recomendable explorar con mayor profundidad cómo son estas discusiones, con qué frecuencia ocurren y si existen otras conductas de control, intimidación o amenazas. Si en algún momento temes por tu seguridad, es importante buscar apoyo inmediato.

Si lo deseas, podemos trabajar juntas en fortalecer tu autoestima, autocuidado y bienestar emocional, así como valorar alternativas para afrontar esta situación. Puedes contactarme para una sesión presencial o en línea.

Hola. Gracias por compartir lo que estás viviendo. Lo que describes no debería minimizarse como simplemente ‘inmadurez’. La inseguridad con tu físico, la dificultad para expresar lo que sientes, el miedo a vincularte afectivamente y la angustia que experimentas al pensar en el futuro, la pérdida o la existencia son aspectos que vale la pena atender, especialmente porque mencionas que llevan bastante tiempo afectándote.

Un buen primer paso sería acudir con un profesional de la psicología para realizar una valoración y comprender qué está detrás de estas emociones. No necesitas esperar a sentirte peor para pedir ayuda. La terapia también puede ser un espacio para trabajar en tu autoestima, amor propio, seguridad, comunicación emocional y herramientas para manejar los pensamientos que te generan tanta angustia.

Respecto al examen psicológico, sería importante conocer a qué tipo de evaluación te refieres y con qué finalidad se realizará, ya que la preparación dependerá de ello. En general, una evaluación psicológica no es un examen que debas ‘aprobar’ ni para el que tengas que aprender respuestas; lo recomendable es acudir con tranquilidad y responder de manera honesta.

Buscar ayuda también es una forma de autocuidado. Si deseas comenzar este proceso, puedes contactarme para realizar una primera sesión y valorar con mayor detalle lo que estás experimentando. Podemos trabajar de manera presencial o en línea.

Hola. Lo que describes va más allá de que simplemente te desagrade el vómito. La intensidad del miedo, mantenerte en constante alerta, evitar determinadas situaciones y experimentar síntomas físicos como taquicardia, sudoración, mareo y necesidad de escapar indican que este temor está teniendo un impacto importante en tu bienestar y en tu vida cotidiana.

Aunque por este medio no sería adecuado establecer un diagnóstico, existen miedos o fobias específicas relacionadas con el vómito, y pueden trabajarse con ayuda psicológica. Algo muy importante de lo que mencionas es que racionalmente sabes que probablemente no existe un peligro real, pero tu cuerpo reacciona como si lo hubiera. Esto puede ocurrir en las respuestas de ansiedad y no significa que estés exagerando lo que sientes.

Evitar o escapar de todo aquello que despierta el miedo puede proporcionar alivio momentáneo, pero también puede hacer que el temor se mantenga o aumente con el tiempo. Por eso, no se trata simplemente de obligarte a enfrentarlo, sino de aprender, de manera gradual y acompañada, herramientas para regular la ansiedad y recuperar seguridad.

Cuidar tu salud mental también es una forma de autocuidado y amor propio. Si esto está limitando tus actividades, relaciones o tranquilidad, sería recomendable iniciar un proceso psicológico. Si lo deseas, puedes contactarme para valorar tu caso y comenzar a trabajarlo; podemos realizar las sesiones de manera presencial o en línea.

Claro. Podría quedar más natural y cercano así:

Es normal sentir estrés o ansiedad cuando estamos pasando por situaciones que nos preocupan o cuando sentimos mucha presión. Algo que puede ayudarte es tratar de no adelantarte a lo que podría pasar y enfocarte en lo que está sucediendo en este momento. Cuando sientas que la ansiedad aumenta, respira despacio, date unos minutos antes de reaccionar y pregúntate: “¿Esto lo puedo resolver ahora?, ¿qué sí está en mis manos?”

Mantener la calma no significa que no vas a sentir miedo, enojo o preocupación, sino aprender a no actuar inmediatamente desde esas emociones. A veces tomarnos unos minutos antes de contestar o tomar una decisión hace una gran diferencia.

En cuanto a estar con una persona mucho mayor, si ambos son adultos, la diferencia de edad por sí sola no hace que una relación sea buena o mala. Lo importante es cómo te sientes en ella: si te respeta, puedes ser tú misma, puedes decir lo que piensas, tomar tus propias decisiones y no te sientes controlada o presionada.

Más que preguntarte si está bien o mal estar con alguien mayor, podrías preguntarte: “¿Esta relación me hace sentir tranquila, respetada y querida?”

Si notas que la ansiedad, la presión o las dudas sobre tu relación te están rebasando, también podrías buscar apoyo para hablarlo y entender mejor lo que estás sintiendo.

Entiendo que esto puede ser muy confuso para ti, porque por un lado ella te dice que quiere divorciarse y, por otro, continúa teniendo contigo gestos de cariño y cercanía. Es posible que todavía exista afecto entre ustedes, aunque en este momento ella diga que su decisión está tomada.

El hecho de que haya aceptado asistir a terapia puede ser una buena oportunidad para hablar con mayor claridad de lo que ha sucedido entre ustedes. Te sugeriría no intentar convencerla ni interpretar cada gesto cariñoso como una señal de que ha cambiado de opinión. En terapia pueden explorar si realmente su decisión es definitiva o si todavía existe algo de la relación que ambos estén dispuestos a trabajar.

A veces una relación puede estar muy lastimada y aun así seguir existiendo cariño. Si lo deseas, puedes contactarme y con gusto puedo acompañarlos en este proceso para comprender qué está sucediendo y valorar juntos el camino a seguir.

Lo que sientes es comprensible y no necesariamente significa que seas una persona celosa o que desconfíes de tu esposo. Por lo que cuentas, con sus demás amigas no tienes problema y además reconoces que él ha sido respetuoso contigo. Parece que la incomodidad está más relacionada con la manera en que específicamente esta amiga se ha dirigido a ti y con algunos comentarios que has sentido como una falta de respeto.

También me parece positivo que no hayas querido pedirle a tu esposo que termine esa amistad, porque estás tratando de respetar sus relaciones y no controlar sus decisiones. Sin embargo, eso no significa que tengas que ignorar lo que sientes.

Para poder superarlo sería importante trabajar qué es exactamente lo que te provoca tanto enojo: si es lo que ella dijo, cómo te trató cuando la conociste, sentir que invade un lugar que consideras de pareja, o quizá el temor de que esas actitudes continúen. A veces intentamos convencernos de que “no debería importarnos”, pero mientras no entendamos qué fue lo que realmente nos lastimó, la molestia vuelve cada vez que aparece la persona.

También puedes hablarlo nuevamente con tu esposo, pero desde cómo te sientes y no desde una prohibición. No necesitas pedirle que deje de hablarle para poder establecer límites y pedir respeto hacia tu relación.

Si notas que, aunque ha pasado tiempo, este tema sigue generándote mucho enojo o inseguridad, puede ser muy útil trabajarlo en terapia para distinguir qué parte corresponde a los celos, qué parte a límites que necesitas establecer y qué necesitas para sentirte tranquila dentro de tu relación.

Si gustas, con mucho gusto puedo atenderte y podemos trabajar juntas esta situación para que puedas manejarla sin que siga afectando tu tranquilidad ni tu relación de pareja.

Si estos síntomas están afectando tu tranquilidad, tu descanso o se presentan con frecuencia, sería importante valorarlos con mayor detalle. En ocasiones hacer respiraciones lentas funciona . Te invito a agendar una consulta conmigo a través de Doctoralia; con mucho gusto puedo atenderte en línea y ayudarte a comprender qué está ocurriendo y cómo manejar estos síntomas.

La autoestima no depende de tener un talento especial, destacar en algo o cumplir con cierto ideal físico. Se va construyendo a partir de cómo te percibes, cómo te hablas y cómo valoras tus cualidades, incluso aquellas que quizá ahora das por sentado.

A los 18 años es bastante común estar formando la propia identidad y compararse con los demás. Algo que puede ayudarte es identificar esas ideas como “no soy atractivo” o “no tengo ningún talento” y preguntarte si realmente son hechos o juicios muy exigentes sobre ti mismo. También es útil proponerte actividades porque te interesan y disfrutarlas como un proceso de aprendizaje, no como una prueba de tu valor. Nadie comienza sabiendo tocar un instrumento, dibujar o practicar un deporte.

Si estas inseguridades son persistentes y están afectando significativamente la forma en que te relacionas, tu estado de ánimo o tu bienestar, trabajar la autoestima en psicoterapia puede ser de mucha ayuda. Si lo deseas, puedes agendar una consulta conmigo a través de Doctoralia; con gusto puedo atenderte en línea y trabajar contigo estas inseguridades y la manera en que te estás percibiendo.

Hola, gracias por compartir lo que estás viviendo. El hecho de que puedas reconocer que tu forma de reaccionar está afectando a tu pareja, a tus hijos, tu trabajo e incluso a ti misma, ya es un paso importante.

Ser explosiva o reaccionar con gritos no significa que no puedas cambiar. Muchas veces detrás del enojo hay cansancio, estrés, frustración, situaciones que hemos ido acumulando o formas de reaccionar que con el tiempo se convierten en un hábito. Lo importante sería entender qué está pasando contigo y qué situaciones hacen que pierdas el control con mayor facilidad.

En terapia se puede trabajar para que aprendas a identificar lo que sientes antes de llegar al punto de explotar, expresar lo que necesitas sin gritar o lastimar y encontrar otras maneras de poner límites, tanto con tu pareja como con tus hijos.

Y es muy valioso que quieras hacerlo también por ti, porque dices algo muy importante: “ni yo misma me soporto”. No tienes que esperar a que tu relación empeore para comenzar a trabajar en esto.

Si gustas, puedes agendar una consulta conmigo a través de Doctoralia. Con mucho gusto podemos trabajar juntas para entender qué está provocando estos cambios y ayudarte a manejar mejor tus emociones y tus reacciones.

Hola. Si sospechas que tu hijo puede tener TDAH, lo más recomendable es comenzar con una valoración profesional completa, porque no basta con observar que es distraído, inquieto o impulsivo para confirmar el diagnóstico.

Puedes acudir con un psicólogo clínico o neuropsicólogo que tenga experiencia en TDAH para realizar una evaluación de atención, impulsividad, funciones ejecutivas y aspectos emocionales. Dependiendo de la edad y de los resultados, también puede ser conveniente la valoración de un psiquiatra infantil o paidopsiquiatra, especialmente si los síntomas son importantes o se considera necesario algún medicamento.

Lo ideal es trabajar en conjunto: evaluación psicológica, orientación a los padres y, cuando sea necesario, valoración médica. El TDAH puede manejarse muy bien cuando se identifica adecuadamente y se trabaja tanto con el niño como con su familia.

Si gustas, puedes contactarme y con todo gusto podemos iniciar con una valoración y orientarte sobre los pasos a seguir.

Lo que describes parece ir más allá de ser simplemente una persona tímida, sobre todo porque ya está interfiriendo en aspectos importantes de tu vida, como buscar trabajo o relacionarte con otras personas.

La buena noticia es que esto se puede trabajar. Poco a poco puedes aprender a sentirte más seguro al hablar, manejar ese miedo que aparece cuando tienes que interactuar con alguien y dejar de evitar situaciones por temor a sentirte incómodo o no saber qué decir.

No tienes que convertirte en una persona extrovertida; se trata de que la timidez o el miedo no decidan por ti ni te impidan hacer las cosas que quieres.

Considero que en tu caso sí sería recomendable iniciar terapia, especialmente porque ya está afectando tu vida laboral y social. Si gustas, puedes contactarme y con todo gusto podemos trabajarlo juntos. Atiendo también en línea y puedes agendar conmigo por Doctoralia.

Buenos días. Lo que describe no significa por sí solo que exista un problema sexual ni permite sacar conclusiones sobre la orientación o el desarrollo futuro de la niña. A los 9 años puede haber curiosidad por el cuerpo y por las diferencias corporales. Lo que sí merece explorarse es la frase “no puedo evitarlo”: conviene distinguir entre una mirada automática o un hábito que le cuesta controlar y una conducta realmente compulsiva que le genera malestar.

Sugeriría no avergonzarla, castigarla ni interrogarla repetidamente. Puede responder con tranquilidad: “Entiendo que te dé curiosidad y gracias por contármelo. A veces nuestros ojos se van hacia algo sin pensarlo; lo importante es aprender a apartar la mirada y respetar la intimidad de los demás”. Incluso pueden practicar una estrategia sencilla: cuando note que está mirando, reconocerlo sin alarmarse y dirigir voluntariamente la atención hacia la cara de la persona, un objeto o aquello que esté haciendo.

También sería útil explorar en un momento tranquilo, sin preguntas sugestivas, qué significa exactamente para ella “no puedo evitarlo”: con qué frecuencia ocurre, desde cuándo, si intenta resistirse, si le produce ansiedad o culpa, si piensa mucho en ello fuera de esas situaciones y si existen otras conductas repetitivas que siente que “tiene que hacer”. Esto ayuda a diferenciar curiosidad y hábito de fenómenos de ansiedad u obsesivo-compulsivos.

Asimismo, de forma general y sin convertirlo en un interrogatorio, es apropiado comprobar que conoce las reglas de privacidad corporal y que nadie le haya mostrado material sexual, pedido ver o tocar sus partes íntimas, o traspasado sus límites corporales. La conducta descrita por sí sola no demuestra que haya ocurrido algo de este tipo.

Si es ocasional, no interfiere con su vida y la niña puede aprender progresivamente a redirigir la mirada, probablemente baste con acompañamiento y educación sobre privacidad. Sí recomendaría valoración con psicología infantil o pediatría si realmente siente una necesidad irresistible, la conducta aumenta o persiste, le provoca angustia considerable, interfiere con escuela o relaciones, aparecen otras conductas sexuales claramente inapropiadas para su edad, o existen indicios de exposición sexual o vulneración de límites.