Tengo 16 años con mi pareja 25 años mayor y una niña de 9 hace 1 año me di cuenta de tantas cosas (m

Lo que describes no es una relación saludable; el maltrato verbal, la falta de respeto y su negativa a colaborar generan un ambiente inapropiado para la convivencia, que afecta tanto tu bienestar como el de tu hija. Nadie merece ser insultado o tratado con desprecio, y es importante que priorices tu paz y la estabilidad emocional de ambos.
Te recomendaría buscar apoyo psicológico para trabajar en tu autoestima, clarificar tus sentimientos y fortalecer tu capacidad de tomar decisiones que te beneficien a ti y a tu hija. También podrías acudir a un centro de apoyo a mujeres en tu localidad, como el DIF o instituciones especializadas en violencia familiar, donde pueden brindarte asesoramiento legal, emocional y social para enfrentar esta situación.
Recuerda que tienes derecho a vivir en un ambiente seguro y digno para ti y tu hija. No estás sola; hay personas y recursos dispuestos a ayudarte.

Le recomiendo que busque redes de apoyo que le permitan sobrellevar la situación (familiares, amigos o personas en las que pueda confiar) y de ser necesario atención psicoanalitica o psicológica, ya que es probable que esté viviendo violencia psicológica. Saludos.

Lamento la situación que estas pasando. Lo que sientes te dice mucho de cómo estas viviendo la situación, por lo tanto es importante que observes cómo te sientes cuando te dice pesadilla o estúpida. Si tu ya tienes evidencia y esperas que pruebe su inocencia, la necesidad de que sea inocente puede ser tuya y no de él. Es importante acudir a terapia cuando dudas de ti misma y de la evidencia, para que puedas tener claridad en lo que está pasando y cómo tu lo estas viviendo, y así puedas tomar una mejor decisión para ti y tu hija.

Hola, gracias por compartir lo que estás viviendo, sé que no es fácil expresar algo tan complejo y doloroso. Primero quiero decirte que lo que sientes es completamente válido. Cuando en una relación no hay respeto ni disposición para aclarar dudas o trabajar en equipo, es natural que surjan inseguridades y angustias. Mereces una relación en la que tus emociones sean tomadas en cuenta y en la que te sientas valorada, no invalidada.

Tu hija también merece crecer en un ambiente donde el respeto y la comunicación sean la base de las relaciones. Preguntarte cómo quieres que sea el ejemplo que ella vea en sus padres puede ayudarte a encontrar claridad sobre qué pasos tomar.

Este proceso puede ser confuso y abrumador, pero no tienes que enfrentarlo sola. Un espacio terapéutico podría ser una herramienta muy valiosa para apoyarte a entender lo que necesitas, fortalecer tu autoestima y tomar decisiones desde la paz y no desde la presión. Recuerda: priorizarte no es egoísta, es un acto de amor hacia ti y hacia tu hija. Te mando un abrazo lleno de fuerza y empatía.

Hola, estás en una relación de violencia. No son formas de hacerte saber que estás equivocada ( en en caso de que lo estuvieras). La violencia va escalando, en la actualidad son insultos, luego serán golpes. Busca ayuda y sal de esa relación.

Hola, entiendo tu situación, debes acudir a un medico para que te revise ya que mencionas que te sientes enferma, cuida tu salud física.
Te recomiendo que asistas al área de psicología para que puedas infórmate sobre la violencia. Si puedo ayudarte quedo a tu disposición

Esto que te esta haciendo tu pareja se conoce como Gaslighting, es una forma de manipulación en la que te hacen dudar de ti misma y de la realidad. En pocas palabras, es negarlo aunque te cachen con confeti en los calzones. Funciona porque a la víctima la hace pensar " qué tal que de verdad estoy malinterpretando / exagerando / sacando de contexto, etc.

Es importante que busques ayuda profesional, para poder recuperar tu seguridad y tu felicidad, para que puedas tomar la mejor decisión para ti. No dudes en agendar cita con tu psicólogo de confianza.

Antes que nada, lamento escuchar esta situación y más porque creo es algo que te duele. Es importante que puedas trabajar en ti y tu seguridad, en saber qué es lo que realmente quieres y qué estas dispuesta a perder o ganar por tenerlo, y con esto hablo de paz, o una pareja, o confianza, etc. y por otro lado, el ejemplo que le puedas dar a tu hija de qué es negociable y qué no es negociable cuando en un futuro tenga pareja, recuerda que el mayor ejemplo para ellos, es nuestro actuar, lo que toleramos y lo que no, el valor que nos damos o no. te recomendaría buscar a un especialista que te pueda acompañar en este proceso y así tengas fuerte una red de apoyo.

Por lo que describes, tu pareja te está tratando con insultos, negación y sin disposición a aclarar dudas, lo cual es una forma de violencia emocional. No es sano que te hagan sentir menos ni que evadan hablar con respeto, sobre todo si hay una hija de por medio. No estás equivocada por querer claridad y respeto. Si él no colabora y la relación te está afectando, considera buscar apoyo en terapia y en tu red de confianza para evaluar tu seguridad y la de tu hija, y así tomar una decisión que priorice tu bienestar y el de ella.

Hola buen día. Por las circunstancias que comentas al parecer tu pareja no reconoce sus errores y no los reconocerá. Esta en ti, en seguir o cambiar el rumbo de tu vida, saludos.