Que tal soy hombre de 28 años Me consideró heterosexual pero eh practicado el travestismo varias v

Gracias por compartir lo que estás viviendo. Entiendo que te encuentras en una situación compleja, con emociones intensas como confusión, culpa y preocupación por el impacto en tu relación. Es importante abordar esto desde la comprensión, no desde el juicio. Por lo que describes, hay varios elementos que sería valioso explorar en un proceso terapéutico: la relación con tu deseo sexual, los momentos en los que aparece la conducta (por ejemplo, aburrimiento o soledad), así como los pensamientos y emociones que surgen antes y después. También será clave trabajar la culpa y fortalecer herramientas para tomar decisiones más alineadas con lo que deseas para tu vida y tu relación. Respecto a tu pareja, más allá de encontrar “la explicación perfecta”, suele ser más útil construir un espacio de diálogo honesto y responsable, donde puedas reconocer cómo esto pudo afectarle y mostrar disposición real para trabajar en ello. Buscar apoyo profesional es un paso muy adecuado. En terapia podemos trabajar de forma estructurada para que comprendas mejor lo que te ocurre, regules los impulsos y tomes decisiones más conscientes, sin que esto comprometa tu bienestar emocional ni tu relación. Si decides iniciar este proceso, con gusto puedo acompañarte.

Lo que describes no es tanto un tema de orientación, sino de impulso y regulación. Hay un patrón claro: aparece la excitación o el vacío, actúas, hay un momento de alivio… y después viene la culpa y el rechazo. Mientras ese ciclo no se entienda, se va a repetir. No se trata de pelearte con lo que sientes, sino de aprender a sostener ese impulso sin actuar automáticamente. Ahí es donde entra el trabajo de regulación. También es importante que puedas hablar con tu pareja desde la responsabilidad, no desde la vergüenza, porque ocultarlo solo aumenta el conflicto interno. Si quieres trabajar esto más a fondo, sí es algo que se puede abordar en acompañamiento.

Hola. Lo que estás viviendo genera mucha confusión, culpa y también preocupación por tu relación, y es muy importante que estés buscando ayuda. Lo que describes no se trata solo de “dejar de hacerlo”, sino de entender qué lo detona: momentos de soledad, aburrimiento, impulso sexual y cómo eso se convierte en una conducta que después no se alinea con lo que quieres para tu vida. Esa sensación de rechazo posterior habla de una desconexión interna que necesita trabajarse con claridad, no desde la culpa. Un proceso terapéutico puede ayudarte a ordenar todo esto: entender tu conducta, regular los impulsos, tomar decisiones más congruentes contigo y también trabajar cómo abordar la situación con tu pareja. Primero es importante un espacio individual, y después, si lo deciden, se puede trabajar en pareja para reconstruir confianza. Esto sí se puede trabajar de forma seria, respetuosa y sin juicio. Te invito a iniciar un proceso psicológico conmigo, donde podamos darle dirección a esto paso a paso. También puedes mandarme mensaje y con gusto te orientó sin compromiso.

El problema real es: Pérdida de control, Conducta secreta, Uso como escape, (aburrimiento, emoción, impulso), Impacto en tu relación, Culpa posterior Esto se acerca más a: conducta sexual compulsiva o desregulada Es recomendable asistir a terapia psicológica porque: Ya hay impacto en pareja Hay repetición del patrón Hay culpa posterior Hay pérdida de control en ciertos momentos Quedo a tus ordenes.

Hola buenas noches. Si aún deseas la atención psicológica, estoy a sus ordenes, saludos.

El punto no es juzgarte por lo que haces, sino preguntarte: ¿qué función cumple eso para ti? ¿qué lugar ocupa en tu forma de manejar el deseo, el aburrimiento, o incluso la relación con tu pareja? Respecto a tu esposa, más que encontrar una “explicación perfecta”, lo importante es poder hacerte responsable de lo que pasó y reconocer que hay algo que te sobrepasa y que necesitas trabajar. Ahí es donde un proceso terapéutico puede ayudar . Un análisis no busca prohibirte ni decirte qué hacer, sino entender esa repetición y abrir otras maneras de posicionarte frente a tu deseo, sin que termine dañando tu vínculo ni generándote culpa.

Hola! Muchas gracias por la confianza y por acercarte a pedir ayuda. Con mucho gusto lo podemos abordar en consulta. Quedo a tus ordenes!

Hola, imagino cómo te puedes estar sintiendo actualmente por lo complejo de la situación. Es importante valorar varios aspectos para entender de dónde viene y para poder ofrecerte el apoyo que requieres. El travestimo no tiene que ver con tus preferencias sexuales necesariamente, pero podría estar involucrado con las características y/o roles que relaciones con ser mujer. Te recomiendo un tipo de terapia que comprenda estos aspectos complejos, como psicoanálisis o psicoterapia junguiana.

Hola, es buen momento para pedir ayuda profesional, no demores has una cita con un psicólogo sexologo. Así podrás contar con las respuestas que tanto tú como tu esposa necesitan.

Gracias por compartir algo tan íntimo y difícil de hablar. Entiendo que estés viviendo culpa, confusión y miedo por lo que pasó con tu esposa. Cuando una parte tan privada sale a la luz, puede sentirse como si todo se desordenara al mismo tiempo: tu relación, tu deseo, tu identidad y la forma en que te ves a ti mismo. Es importante separar varias cosas. Una cosa es tu orientación sexual, otra tus fantasías, otra tus conductas bajo excitación y otra el conflicto de pareja que se abrió al encontrar fotos y videos. Que hayas tenido ciertas prácticas o curiosidades no define automáticamente toda tu identidad ni significa que estés mal. También habría que mirar con cuidado el ciclo que describes: deseo, excitación, conducta, culpa, rechazo y promesa de no volverlo a hacer. Ese ciclo puede ser muy desgastante, no solo por lo que ocurre, sino por la forma en que después te castigas emocionalmente. Más que intentar borrar una parte de ti desde la culpa, sería importante entender qué función tiene esta conducta, qué quieres realmente para tu vida de pareja y cómo hablar con tu esposa sin que todo se convierta en acusación, defensa o vergüenza. Un proceso terapéutico puede ayudarte a ordenar esto con respeto, sin juicio y con mayor claridad emocional.

desde cuando lo haces creo q esto debe platicarse y saber las causas ademas tener cuidado en las redes para tu vida aqui estoy si quieres buscame dra lazard

Hola. Gracias por compartir una situación que seguramente puede estar generándote mucha culpa, confusión y preocupación por las consecuencias en tu relación. Es importante señalar que las fantasías, la exploración de la propia sexualidad o ciertas prácticas sexuales no determinan por sí solas quién eres como persona ni necesariamente definen tu orientación sexual. Por lo que describes, parece que existe un conflicto entre tus deseos, la forma en que interpretas esas experiencias y los valores o compromisos que tienes actualmente, especialmente dentro de tu relación de pareja. Más allá de etiquetarlo, puede ser útil explorar qué función cumplen estas conductas en tu vida: qué emociones aparecen antes de realizarlas, qué necesidad intentan cubrir y cómo te sientes después. También es comprensible que la situación con tu esposa haya generado preocupación. En una relación, la confianza y la comunicación son aspectos importantes, por lo que puede ser necesario abordar lo ocurrido desde la honestidad, el respeto y la comprensión de cómo ambos se sienten. Desde la terapia cognitivo-conductual se pueden trabajar la culpa, la ansiedad, los pensamientos sobre ti mismo y el manejo de impulsos o conductas que sientes que no están alineadas con lo que deseas para tu vida. Buscar apoyo profesional puede ayudarte a entenderte mejor y tomar decisiones más saludables, sin enfocarte únicamente en castigarte. Si deseas iniciar un proceso terapéutico, sería un espacio donde puedas hablar de estos temas con confidencialidad y sin juicios, para comprender lo que ocurre y trabajar en tus objetivos personales y de pareja.

El problema es la mentira, necesitas terapia

Busca apoyo con un terapeuta sexual. Para que puedas saber que realmente deseas. Y si tu esposa aun decide seguir, una terapia de pareja ayudara.

Le sugeriría un tratamiento Psicológico, para que aclare su identificación sexual, que aunque, el ser humano tiene un diez porciento de homosexualidad y lesvianismo.