Mi pareja me fue infiel, estamos tratando de continuar la relación y sanar, cuando me enteré de la i

Que tal, cuando suceden ese tipo de experiencias suelen activarse huellas o heridas del pasado, revisa en tu historia las experiencias que te han hecho sentir insegura, intranquila o con temor de que la otra persona se vaya. Hay que trabajar la huella de abandono y de traición para que los pensamientos intrusivos desaparezcan. Abrazo.

¡Hola! Gracias por compartir tu experiencia, es lógico que después de una infidelidad la confianza sufra daños, sin embargo si ustedes han decidido seguir adelante y no tienes razones sólidas para tener sospechas sobre otra infidelidad es importante que ahora trabajes en ti para evitar este tipo de situaciones, lo cual solo se podrá lograr en un proceso de terapia individual, así podrás racionalizar los pensamientos intrusivos. Aunque no será rápido verás como a poco recuperas la confianza en ti misma y en tu pareja.
Saludos.

Lo que sientes es totalmente comprensible. A veces la herida de una infidelidad no aparece con fuerza al inicio, sino tiempo después, como ansiedad y sobrepensamiento.
No es que estés “mal”, es que tu confianza se vio afectada.
Un punto clave es aprender a diferenciar:
“Esto que siento, ¿es por lo que está pasando hoy o por lo que pasó antes?”
Cuando aparezcan los pensamientos, no los pelees, cuestiónalos con suavidad. Y también pregúntate algo importante:
¿Hoy, con sus acciones, me siento segura en la relación?
Sanar no solo depende de ti, también de lo que él construye contigo ahora.

Es algo muy normal que después de una infidelidad tu mente se mantenga en alerta, e incluso años después. Lo que puedes pedirle a tu pareja es que te apoye con alguna acción o conducta esta semana para ayudarte a sentir más seguridad. Y si la ansiedad persiste, con gusto te puedo acompañar en un proceso psicoterapéutico. No estas mal por sentirte así, sigues en un proceso de intentar sanar la herida.

Es comprensible que te sientas así. Después de una infidelidad, es normal que aparezcan ansiedad, sobrepensamiento y miedo a que vuelva a ocurrir; no es que esté “mal”, sino una reacción a lo que viviste.

Para avanzar, es fundamental reconstruir la confianza, así como fortalecer la comunicación, la claridad en acuerdos y la seguridad dentro de la relación. Este proceso no es sencillo y requiere compromiso de ambas partes.

Dado que es una situación que involucra a los dos, es importante trabajarla en terapia de pareja, donde puedan abordarla en conjunto, comprender lo ocurrido y desarrollar herramientas para sanar y fortalecer la relación.

Hola. Gracias por abrirte… lo que te pasa es muy comprensible. Aunque en su momento lo llevaras “bien”, la infidelidad deja una herida de confianza que puede activarse después. Esa ansiedad y el sobrepensar no son debilidad, son intentos de tu mente por protegerte.

Aquí no se trata de “dejar de pensar”, sino de trabajar el proceso:

1) A nivel individual

Identificar qué detona la ansiedad (ausencias, silencios, recuerdos).
Aprender a regular el cuerpo (respiración, anclaje) y desengancharte de los pensamientos para que no te dominen.
Procesar la herida para que el pasado no se sienta como presente.

2) A nivel de pareja

Establecer acuerdos claros y verificables (transparencia, tiempos, límites).
Mejorar la comunicación (expresar necesidades sin atacar/defender).
Trabajar la reconstrucción de la confianza, que es gradual y con acciones consistentes.

Esto se puede hacer paso a paso en terapia: te acompaño a entender lo que sientes, ordenar lo que pasó y darte herramientas prácticas para recuperar calma y tomar decisiones con claridad.

Si quieres, agenda tu cita conmigo en Doctoralia o mándame mensaje y con gusto vemos tu caso sin compromiso.

Es completamente esperable lo que te pasa. Aunque en su momento lo tomaste con calma, la herida de la infidelidad muchas veces no se procesa del todo y después aparece como ansiedad, desconfianza y sobrepensamiento.

Más que “quitar” esos pensamientos, es importante entender que vienen de una pérdida de seguridad. Para que eso sane se necesitan dos cosas: que tú puedas elaborar emocionalmente lo que ocurrió, y que tu pareja hoy sea consistente, transparente y genere confianza real.

No estás mal por sentir esto; hay algo que aún necesita trabajarse. Si ya te está afectando, es un buen momento para abordarlo en terapia, no desaparecerá solo.

Aunque en su momento lo viviste “tranquilo”, una infidelidad puede dejar una huella que aparece después, especialmente en forma de ansiedad y pensamientos de alerta cuando no está contigo.
No necesariamente se trata de quitar esos pensamientos, sino de aprender a responderles distinto. Cuando aparezca “seguro volverá a pasar”, puedes hacer una pausa y preguntarte: ¿esto es un hecho actual o es un miedo basado en lo que viví? Eso ayuda a no engancharte automáticamente con la idea. También puede servirte construir una alternativa más equilibrada, como: “esto me duele porque ya pasó, pero no significa que esté ocurriendo ahora”.
Al mismo tiempo, lo que sientes no es solo “pensar de más”, es una respuesta a una experiencia previa. Ahí hay temas importantes que pueden trabajarse poco a poco: cómo recuperar seguridad interna, cómo reconstruir la confianza en la relación y qué necesitas tú para sentirte tranquila.
Si te das ese espacio de trabajo (personal o en terapia), no solo disminuyen los pensamientos, sino que puedes sentirte más en control y más segura.

¡Hola!
Un gusto saludarte. Al presentarse una infidelidad en la pareja rompe con un proceso fundamental "la confianza" por lo que se pueden vivir estos aspectos que mencionas ansiedad, pensamientos negativos en particular de que sigue la infidelidad o que es lo que falta en la relación. Lo anterior, no va a desaparecer aunque se haya acordado continuar con la relación, hay que restaurar la confianza un proceso que no se elabora solo con buena voluntad. Te invito a que consideren iniciar Terapia de Pareja.
Saludos