Mi esposo tuvo un hij@ antes de conocerme, a la cual nunca vio mi atendió, ni la conoció, al inicio

Quizá sería relevante que consulten con sus hijos qué es lo que quieren ellos, lo mismo con la hija a la que quiere presentarles. Finalmente, ellos son los involucrados en la situación. A su vez, cabría respetar la decisión de ellos, sea lo que sea que decidan.

Hola! en ocasiones puede ser complicado tomar este tipo de decisiones familiares. Tal vez pueda darles mayor claridad a tí y tu esposo, cuál o cuáles son los objetivos de presentarlos, y de ser así, cuáles serán las condiciones de convivencia futura de tal manera que no se descuide la integridad o estabilidad de ningún miembro de la familia.

Cuando uno de los cónyuges le parece problemático aceptar la interacción de un hijo fuera de matrimonio con sus propios hijos es necesario acudir a sesión para tener acuerdos con la pareja toda vez que es importante tomar decisiones juntos para bien de los propios hijos. sin intervención de terceros. Me a pongo a sus órdenes por tener enfoque Sistémico Familiar para encontrar la solución.

Me parece indispensable analizar cuales son los miedos, los escenarios posibles y las formas de resolución en individual y en grupo, al final pase lo que pase, será indispensable reconocer que su vida y la de los tuyos ya está atravesada por esta situación. Los secretos familiares suelen acarrear grandes costos emocionales.

Hola, en la toma de decisiones de este tipo, los intereses de los hijos y sus emociones son cosas que tendemos a suponer, pues suponemos que van a reaccionar mal o que se van a sentir muy lastimados por la situación. Es muy importante que usted y su esposo tengan muy en claro cual es el objetivo de que su hija mayor esté involucrada en la dinámica familiar, pues esto nos deja con solo dos salidas: que la chica esté presente o que no esté presente; desde mi punto de vista hay muchas más opciones, como que su marido dedique ciertos días al mes con su hija sin involucrar a los hijos más pequeños o algo que puedan negociar.
Recuerde siempre que los extremos son complicados y son difíciles de tratar.

Hola.
¿Cómo es la relación de su pareja con los hijos que Ud tiene con él? Si la respuesta es que se parece a la no-relación que él tiene con su otra hija, entonces considero que el decidir expresarle a él cómo se siente Ud con esto, debe tomarse con mucha reserva, especialmente si él nunca ha trabajado y asumido su abandono.
Sus hijos deben ir en primer lugar. También ellos pueden y merecen saber cómo se siente con esto y viceversa.

Hola! me gustaría comentarte algo que es sumamente importante para nosotras que somos madres, hay algo que le llamamos ceder a los hijos con el padre, esto quiere decir que debemos de permitir que los padres creen un a relación con sus hijos, con todos, que decidan como quieren llevar esa relación independientemente de lo que nosotras como madres quisiéramos, pues aunque nos pese, ellos son sus hijos, entiendo el malestar que esto puede causar, pero intervenir y mediar la relación que tiene con su hija es querer hacer lo mismo que está haciendo la familia. y si queremos esposos menos castrados, más capaces y resolutivos, entonces debemos de ceder esa responsabilidad y ya los hijos decidirán qué quieren hacer con su padre o su hermana recién aparecida

Entiendo el disgusto y la preocupación que esta situación puede causar. Lo que puedes hacer es hablarlo primero con tu pareja e intentar entender su propósito y negociarlo. Lo siguiente sería hablarlo directamente con tus hijos y explicarles la situación con un lenguaje adecuado a su edad. Aquí no habría problemas con tus hijos independientemente de si conviven o no con su hermana, quien le va a sufrir más es ella, por ese padre tan ausente y que no parece que quiera estar en su vida, solo es la emoción del momento.

Hola buenos días. Efectivamente tienes razón en todo lo que comentas, sin embargo sería imporante que te comparta primeramente a tí, cuál es el motivo por el que quiere hablarles y presentarla a tus hijos... y segundo, saber si ellos (hijos), quieren conocerla. Tercero, porqué no quieres que tus hijos conozcan esta situación?. Saludos.

Hola. Entiendo tu molestia: hay mucha incongruencia (años de ausencia y ahora querer “integrar” a esa hija), y además aparece la presión de su familia. Aun así, aquí conviene separar tres cosas:

1) La realidad de tus hijos
Esa persona sí es su medio herman@. Mantenerlo oculto a largo plazo suele generar más daño que la verdad (confusión, desconfianza si se enteran por otros).
Decirlo es conveniente, pero no obliga a crear una relación inmediata.

2) El “cómo” (clave)

Puedes aceptar informar y poner límites en el ritmo y la forma:

Mensaje simple y cuidado (sin culpas ni detalles de adultos):
“Papá tiene otra hij@ mayor. Eso no cambia cuánto los quiere. Es algo de adultos.”
Adaptar por edad (a los pequeños, explicación breve; a los mayores, un poco más de contexto).
No forzar vínculo: dejar claro que no tienen que verla ni convivir si no quieren.
Ir gradual: primero información → luego, si hay apertura, un encuentro breve y neutral.

3) El rol de tu esposo
Antes de integrar, él debería asumir responsabilidad con esa hija (al menos un contacto básico y respetuoso). Integrar sin haber construido nada puede ser confuso para todos.

Puedes plantearle algo así:
“No me opongo a la verdad, pero sí a forzar una relación. Primero necesitamos un plan claro, acorde a la edad de los niños, y que tú asumas tu parte. Nuestros hijos no pueden cargar con decisiones de adultos."

Límites sanos para ti
Aceptar decir la verdad, pero poner condiciones sobre tiempos y forma.
No exponer a tus hijos a tensiones familiares ni a encuentros incómodos.
Pedir coherencia: que él haga su trabajo previo con esa hija.

La pregunta de fondo

No es “decir o no decir”, sino:
¿Cómo decirlo sin desestabilizar a tus hijos y sin forzar vínculos para los que nadie está listo?

Si logran alinear esto (idealmente con guía profesional), se puede manejar con cuidado. La verdad, bien dicha y a su ritmo, suele ser más protectora que el secreto.