Mi esposo tiene un hijo extra matrimonial de 8 años nosotros somos una familia de 5 tenemos hijos de

Hola, puedo imaginar lo complicado que puede ser el tema, considero importante que entre ustedes establezcan posibles escenarios y lleguen a acuerdos de como tratarlo, implicará que preparen el escenario con sus hijos teniendo un espacio neutral, cómodo, donde ustedes elijan quién y como lo dirá, plantear alternativas y estar dispuestos a escuchar lo que sus hijos tienen que decir al respecto sin juzgar su sentir o la reacción que puedan tener al respecto, posteriormente proporcionarles ayuda y acompañamiento para la transición de esta nueva interacción, espero haber podido ayudar, si requieren profundizar en el tema, estoy a sus órdenes, saludos

Lo más importante siempre es la honestidad, la claridad y el amor con el que se dicen las cosas; sugiero que lo hablen en el mejor ambiente posible, con las mejores intenciones y, sobretodo, sin culpas ni recriminaciones. Ellos van a ser más receptivos hacia lo que ustedes como pareja están vivendo y a lo que están experimentando, que a las palabras en sí. No teman ninguna recriminación y estén abiertos a las necesidades que presente cada uno de ellos.

¡Hola!, es importante contar con orientación profesional, en este caso del psicologo para que tengan herramientas de cómo abordar la situación, ya que es un tema delicado y cada familia es única.

Somos los adultos quienes le mostramos a los hijos como estar en la vida, de nosotros reciben las herramientas que les serán utiles en la vida.. Ocultar un error, mentir, engañar, no son herramientas adecuadas para la vida.
Aceptar que me equivoqué y hacerme responsable de ello, hablar con la verdad, buscar ayuda profesional, enseñarles a los hijos que no hay una sola receta de familia, y que podemos encontrar nuestra receta de ser familia.. si son herramientas adecuadas para la vida real.
A veces las creencias nos impiden flexibilizarnos con las vida real. Si el niño ya existe y han decidido incluirlo en su vida familiar, con mucho amor y asumiendo la responsabilidad explíquenlo a sus hijos, si es necesario acompañense de un profesional para hacerlo, pero para empezar ustedes mismos no duden de su decisión.

Es un tema que hay que abordar de diferentes posturas y herramientas, algo que te recomiendo mucho es que te clarifiques tu, respondiéndote ¿Cómo seria la mejor manera de solucionar este tema? y le hagas esta misma pregunta a tu esposo.

La comunicación como herramienta es fundamental sin embargo, siempre tiene que partir de la claridad personal.

Una vez que identifiquen que es lo que quieren, platiquen y planifiquen juntos el como lo pueden hacer.

Es importante que sepan que toda emoción por sus hijos es valida, y van a necesitar estar claros para responder sus dudas ofreciéndoles el mayor soporte y confianza como padres.

Siempre acompañado de un profesional es mejor, espero mi comentario pueda contribuir a tu auto exploración y a su mejor resultado.

Si requieres acompañamiento profesional va a ser un gusto para mi acompañarte.

Mi recomendación es primero hablarlo entre los adultos involucrados, tener claro los acuerdos y reglas entre si, para después pasar a expresarlo en el momento y de la forma que sea mejor para ustedes, en cada familia es de manera personalizada, mucho éxito y si buscan apoyo seria excelente para respetar sus emociones y relaciones que quedaran de por vida.

Hola, entiendo sus dudas, mas allá de la importancia de la relación entre padre e hijo, para toda la familia es una oportunidad para desarrollar un nuevo lazo, promoviendo el que todos se sientan incluidos, especialmente los hijos de ambos. Es importante el tener una comunicacion auténtica y honesta con los jovenes.
El tema que usted plantea definitivamente requerirá el acompañamiento psicoterapeutico para cada integrante de la familia,
1) Para evaluar el como podria afectar la convivencia y desarrollo.
2 En lo inividual para ayudar a quienes les pueda costar más trabajo el adaptarse a esta nueva composición familiar o surjan creencias y sentimientos que afecten el desarrollo psicoemocional de los jovenes.
Quedo a sus ordenes en caso de optar por acompañamiento psicoterapeutico en linea.

Para poder actura lo primero es saber tu sentir frente a la circunstancia, si la aceptas y apoya a tu manrido en lo que quiere hacer o no.
Lo primero que hay que hacer es informar a el niño de tu marido de la circunstancia de una manera cariñosa.
pPosteriormente pueden planar una reunión familiar con un ambiente informal y relajado, para que tu esposo pueda decírselos haciendose responsable de sus actos, y en caso de que de verdad estés de acurdo, lo apoyes frente a tus hijos. Si ellos ten ven relajada a ti, podrán aceptarlo más facilmente

Hola , Creo que la terapia familiar podria ayudar , primero tu esposo y tu y despues con los demas chicos , hasta lograr acuerdos saludos

El nacimiento de cualquier ser humano es el milagro mismo del regalo de la vida por eso celebrar que tienes un hermano es importante incluirlo en la familia si después de la noticia se requiere de terapia nosotros estamos para apoyarte, el Amor puro debe incondicional infinito y eterno, el perdonar es un acto de valientes y traerá bendiciones para tu vida no podemos controlar las acciones de los demás,solo podemos controlar nuestros pensamientos, para tener resultados diferentes requieres hacer cosas diferentes

Hola, la terapia individual te ayudaría mucho para que pudieras expresar lo que sientes y piensas en un ambiente libe para ello, después para que puedas expresarte contu esposo y llegar a acuerdos. Así decidir el momento para expresarlo con la familia.

Entiendo lo complejo y delicado que es enfrentar esta situación, especialmente cuando hay hijos involucrados. Es natural que tengan dudas sobre cómo manejarlo, pues desean proteger la dinámica familiar y al mismo tiempo respetar el deseo de tu esposo de establecer una relación con su hijo.

Hablar con los hijos sobre esto es un paso importante, pero debe hacerse de manera sensible y en el momento adecuado. La edad y madurez de cada uno de tus hijos también influirán en cómo procesen esta noticia. Un enfoque claro y sincero, adaptado a su nivel de comprensión, será clave para que puedan manejarlo mejor.

En terapia podemos trabajar juntos en cómo abordar esta conversación, eligiendo el momento más oportuno y las palabras correctas para comunicarlo de manera que minimice el impacto emocional en los niños y fortalezca el vínculo familiar. También es un espacio para que tú y tu esposo exploren sus emociones, se apoyen mutuamente y construyan un plan en equipo.

Estoy aquí para acompañarlos en este proceso, ya sea presencial o en línea. Pueden contar conmigo para crear un espacio de apoyo donde puedan manejar este reto de la mejor manera posible.

Entiendo que esta es una situación difícil y llena de emociones encontradas. Es natural que surjan dudas sobre el momento y la forma adecuada de hablar con sus hijos. En terapia Gestalt, trabajamos desde el aquí y ahora, explorando no solo lo que hay que decir, sino también cómo se sienten ustedes ante esta conversación.

Más allá del “cuándo” y “cómo”, una pregunta importante es: ¿Qué significa para cada uno esta nueva realidad? Antes de hablar con sus hijos, es clave que ustedes como pareja clarifiquen sus propias emociones, miedos y expectativas. Esto les ayudará a comunicarlo con mayor seguridad y empatía.

Cada hijo reaccionará de manera diferente según su edad y personalidad. Podemos trabajar juntos en un enfoque que les ayude a transmitir la verdad con amor, cuidando el vínculo familiar y abriendo un espacio para que todos expresen lo que sienten.

Si desean apoyo en este proceso, estoy aquí para acompañarlos.

Hola! Gracias por tu consulta. Desconozco si en este momento ya tomaron alguna decisión. Considero que lo primero es que tú revises cómo te sientes respecto de que él comience a tener contacto con su hijo. El hecho de que él establezca su relación con su hijo, no significa que tú estés lista para integrarlo contigo y/o a la vida familiar de ustedes. O al hecho de que estés dispuesta a que tu esposo mantenga una relación cercana con la madre de su hijo. Es una realidad que esto tendrá que suceder, sin embargo, sería bueno considerar tu opinión. Quizás es un poco pronto para tu hijo más pequeño el saber esta noticia. El hecho de que ustedes asimilen esta situación no se opone a que tu esposo pueda comenzar la relación con su hijo. Tal vez sería conveniente que al menos tuviera 12 años tu hijo menor, para poder darles esta noticia, lo cual es muy conveniente que todos sepan. Lo mismo que su hijo, tendrá que saber que ustedes son una familia. El asunto de cuánto lo integran con ustedes, ya lo decidirás tú, y tus propios hijos. Saludos.

Es importante hablar el tema y la decisión que como pareja han tomado. Mi sugerencia es que busquen un espacio seguro, donde puedan platicar con sus hijos con tranquilidad y explicarles lo que sucede y lo que quieren hacer con la convivencia con su hermano de 8 años. Seria bueno contar con un especialista que facilite la conversación.

Gracias por compartir algo tan delicado… puedo imaginar que no ha sido fácil vivir con esta verdad guardada, y ahora que surge la intención de incluir a ese niño, es natural que se despierten muchas dudas, miedos y preguntas difíciles.

Lo primero que me nace decirte es: lo que están sintiendo tú y tu esposo es completamente válido. Hablar con sus hijos sobre este tema no solo implica palabras… también es tocar emociones profundas: lealtades, confusión, quizá dolor, y también la posibilidad de reconciliar una historia familiar más amplia y honesta.

No hay un momento perfecto, pero sí puede haber un momento cuidado. Uno donde ustedes como pareja se sientan lo suficientemente sólidos para contener las reacciones que puedan surgir, y donde puedan presentarlo no como una traición del pasado, sino como una verdad que ahora se quiere mirar con responsabilidad y amor, especialmente por ese niño que también merece ser reconocido.

Algunas preguntas que tal vez puedan ayudarles a reflexionar antes de dar ese paso:

¿Desde qué lugar queremos contarles esto? (¿culpa, amor, necesidad de reparar?)

¿Qué mensaje principal queremos dejarles a nuestros hijos al compartir esta verdad?

¿Qué necesitamos como pareja para sentirnos listos para acompañar la conversación y lo que venga después?

Hay algo muy valioso en querer incluir al hijo de tu esposo. Y también es muy valioso que tú estés aquí, buscando hacerlo bien, con cuidado y desde el amor por tu familia.

Si sienten que necesitan ayuda para tener esa conversación de forma más contenida, pueden apoyarse en un espacio terapéutico. A veces hablarlo primero con alguien neutral les da más claridad y paz para luego hablarlo con sus hijos.

Te mando un abrazo grande.
Y aquí estoy si quieres seguir conversando.

les recomiendo que hablen con los 2 grandes primero de una forma particular, es decir creando el espacio para que puedan platicar, escuchar. haganles saber que de ninguna forma este chiquito les quita el cariño de su papá, no que cambiará su relación con el.
si uno de los 2 sienten que le va a costar más aceptar este tema hablen primero con el en separado. y conviene saber con quien acudir en caso de que las respuestas de sus hijos no sean las esperadas. la contención es importante, es decir que tengan con quien hablar y desahogarse

Entre más pronto mejor. Tanto para los hijos de tu matrimonio, como para el otro hijo , pues podran integrarse como hermanos.
Creo que sera importante que señalen , si asi ha sido, que ustedes como adultos han tomado la decison de incluuirlo y que lo importante para ellos es la situaicon de hermanos y ustedes se encargan del tema de adultos ques la relaciion de pareja

Buenas tardes, esta situación es ideal para terapia familiar. Empezando la primera consulta con ustedes dos solos para saber muy bien cómo abordarlo para el bien de todos y que sume y no reste felicidad a sus vidas.

El niño que es de su esposo es de 8 años,abria que tener mas información para saber si es, o no el momento adecuado, sin embargo lo primero que como pareja lo platiquen, para ponerse deacurdo y una vez que lo platiquen encuentren el momento para decirles a sus hijos.