Mi esposo siempre mira pornografía busca las actrices para verlas me resulta decepciónante porque lo

El problema no es que lo necesite si no que para ti es [inserte aqui como te hace sentir que lo haga]. Esa respuesta de su parte fue darte la vuelta. Lo que te recomiendo hacer es ser firme, ej:

El: lo hago por curiosidad.
Tu: Da igual, mi problema es [...] por eso te pido que no lo hagas.
El: pero que tiene, no estoy haciendo nada malo (otra vez desvia el tema)
Tu: ya te explique como me hace sentir, si eso a mi pareja no le resulta importante. Entonces tenemos un problema y grave (con tono firme).

El punto es aclarar porque esto te afecta y ser muy explicita con ello.

Hola buen día. Entiendo su molestia y preocupación., sin embargo, ¿ha pensado que puede ser un incentivo para que ambos lo vean y sea éste un incentivo para reactivar su relación en la parte sexual ? es decir que en lugar de que se sienta excluida, pueda vivir la experiencia con su esposo de estar juntos y compartir la intimidad. Saludos.

Es completamente válido que te sientas decepcionada y herida. El hecho de que tu esposo busque activamente pornografía, especialmente de actrices específicas, puede hacerte sentir insegura, traicionada o no suficiente, aunque su intención no sea lastimarte. Algunas sugerencias sobre cómo podrías abordar esta situación:
En lugar de solo expresar tu dolor, intenta explicarle el impacto concreto que esto tiene en ti y en la relación. Por ejemplo: "Cuando descubro que buscas contenido pornográfico de forma recurrente, me siento - herida, desvalorizada, insegura- , y eso va dañando mi confianza y nuestra intimidad". Pregúntale directamente qué significa para él esa "curiosidad". ¿Es un hábito? ¿Una forma de evasión? ¿Algo que hace por aburrimiento? Entender su motivación puede ayudar a encontrar soluciones.
Define qué es aceptable y qué no para ti en la relación respecto a la pornografía. Algunas parejas lo ven como algo normal; para otras, es una infidelidad digital. No hay una regla universal, pero sí debe haber acuerdo y respeto.
A veces, el consumo de pornografía excesivo o recurrente puede ser un síntoma de algo más: estrés, adicción, insatisfacción sexual, hábito compulsivo, o incluso falta de conexión emocional en la pareja.Pregúntale si hay algo en la relación o en su vida personal que sienta que no está funcionando y cómo podrían trabajarlo juntos.
Si su "curiosidad" está relacionada con el deseo sexual, podrían explorar juntos nuevas formas de intimidad, fantasías compartidas, o incluso contenido erótico que ambos acepten y disfruten.Reforzar la conexión emocional y sexual entre ustedes puede reducir su necesidad de buscar estímulos externos.
Si sientes que solos no logran avanzar, un terapeuta de parejas puede facilitar la conversación y ayudar a negociar necesidades y límites. Si su comportamiento es compulsivo o él no puede controlarlo a pesar de verte sufrir, podría beneficiarse de terapia individual.
Tu autoestima no debe depender de sus acciones. Reafirma tu valor por quién eres, independientemente de lo que él haga.Si sientes que su comportamiento te está afectando emocionalmente de manera profunda, considera también apoyo psicológico para ti. No estás sola en esto.
Si él minimiza tus sentimientos diciendo que "solo es curiosidad", está ignorando el impacto real que tiene en ti. En una relación saludable, ambas partes deben poder expresar lo que les duele y trabajar juntos para repararlo. Si él no está dispuesto a escuchar, reflexionar o cambiar, entonces el problema es más profundo: se trata de falta de respeto y consideración
Tú mereces sentirte segura, respetada y priorizada en tu matrimonio. No tienes que aceptar algo que te hace daño solo porque para él "no es nada". Tus emociones son válidas y merecen ser tenidas en cuenta.

Buena tarde. Considero importante explorar que te hace sentir que tu esposo no te este tomado en cuenta en tus sentimientos. Más allá de que pueda ser una mera distracción de su parte, es importante hablar de como puedes abordar el hecho de sentirte ignorada y qué otros sentimientos te produce esa conducta. Es importante explorar tus propias emociones t cuál sería la mejor conducta ante lo que sientes. Saludos

Hola. Siento mucho que estés pasando por esto; es muy doloroso descubrirlo varias veces y sentir decepción. Es comprensible que te afecte, aunque él lo minimice como “curiosidad”.

Lo importante ahora es cuidarte a ti:

lo que sientes sí importa y merece ser atendido

está bien poner límites y decir qué necesitas para sentirte tranquila

si esto te lastima de forma constante, buscar apoyo terapéutico puede ayudarte a trabajar la autoestima, la confianza y las decisiones que quieras tomar

Gracias por compartir algo tan doloroso. Es comprensible que te sientas decepcionada y herida al descubrir repetidamente esta conducta en tu esposo; cuando algo toca nuestra dignidad y nuestra necesidad de vínculo seguro, el cuerpo y el corazón reaccionan con mucha intensidad. Lo que estás sintiendo no es exagerado: habla de lo importante que es para ti la fidelidad emocional y el respeto.
En Hakomi trabajamos desde la conciencia y la compasión, explorando qué emociones profundas se activan en ti ante estas situaciones. Estas respuestas no son simples ideas, viven en el cuerpo, y al hacerlas conscientes se abren caminos para sanar y poner límites claros.

Lo más importante ahora es ofrecerte a ti misma un espacio seguro donde puedas hablar sin juicio, validar tu dolor y recuperar claridad sobre lo que necesitas para sentirte respetada y en paz. Aunque él diga que es “solo curiosidad”, tus sentimientos también importan, y merecen ser atendidos.
Te deseo serenidad y claridad para este proceso.

¡Hola! ¿Qué tal? Esa sensación de decepción surge cuando percibes que tus límites y emociones no están siendo validados en la relación. Para dejar de sentirte así, es fundamental mover el foco de su "curiosidad" hacia tu propio bienestar, estableciendo límites claros sobre lo que consideras aceptable en tu vínculo y comprendiendo que su conducta no es un reflejo de tu valor ni de tu atractivo, sino de su propia forma de gestionar sus impulsos. Si tras explicarle tu dolor la situación no cambia, sería muy valioso trabajar en terapia para fortalecer tu autoestima y evaluar si los acuerdos de la pareja siguen siendo funcionales para ti, transformando esa decepción en una toma de decisiones que priorice tu paz mental y tu dignidad.

Cuídate mucho y recuerda que estoy para ayudarte.

En la vida sexual de las parejas pueden surgir este tipo de dificultades, si la comunicación es buena y usted se queda tranquila ante la explicación, puede no haber mayor problema. Sin mebargo, si eso ha exacerbado algunos conflictos de pareja previos o usted se queda con mucho malestar, sería útil tener una consulta de orientación.

Hola, gracias por compartir tu experiencia.
Es comprensible que te sientas así, no es anormal eso.
Tienes que buscar apoyo para sobrellevar todo esto, que encuentres dentro de ti alternativas, la manera de hablar con tu esposo.
Es comprensible que esto afecte tu autoestima, eso no debes de seguir sucediendo.
Te sugiero busques apoyo para ti, primero, si es posible que tu esposo accediera a acompañarte en alguna ocasión para que puedan comprenderse mutuamente.

No es raro observar este tipo de conductas sobre todo en los hombres. Sin embargo, si eso te produce molestia, es importante aclararlo con tu pareja, establecer límites y respeto en la relación. En este caso habría que investigar para qué busca tu esposo la pornografía. ¿Tienen relaciones sexuales satisfactorias? ¿Se comunican correctamente? ¿Cuántos años llevan juntos? ¿Ha habido infidelidades?