Hola tengo una pregunta, tengo tres niños de 9 años, 8 años y 5 años y forme una familia homparental

Vivir en pareja es toda una aventura! Educar a los hijos es responsabilidad de quienes figuren como sus padres, sin importar genero. Por eso es muy bueno acudir a terapia de Pareja, porque los seres humanos necesitamos orientación en cada etapa que vivimos, no pasa nada, se vale pedir ayuda, se vale dudar. No sería correcto decirte en este mensaje quien tiene razón o no sobre lo que nos comentas, pues es necesario conocer un poco más del contexto de la relación. No se trata de decir si fue correcto o no lo sucedido, lo conveniente es ir trabajando en terapia sobre como harán de hoy en adelante para una convivencia sana entre ustedes dos y con respecto a la educación de los pequeños.

Hola.
Es comun que los niños tomen cosas que no son suyas, eso no los hace rateros. Es importante poner límites para que dejen de hacerlo.
Darles "sustos" de llevarlos a un internado, solo hace que el niño se sienta abandonado y puede crearle otro tipo de problemas.
Los castigos o consecuencias en los hijos, se ponen de acuerdo a la falta cometida y s la edad que tiene, explicando siempre con amor las consecuencias de los actos.
Es importanre la comunicación y los acuerdos en la pareja respecto a los límites que corresponden a la edad de los hijos.
Quizá unas sesiones de orientación familiar les pueden ayudar en este camino de la maternidad, en donde siempre hay algo que aprender cómo madres.
Saludos.

Buenas tardes, les sugiero acudir a terapia de pareja en la cual aprenderán a poner límites sanos y abrir su comunicación entre ustedes y con sus hijos.
Gracias por su confianza y quedo a sus órdenes ya sea de forma presencial o por videollamada.

Cuando un niño o adolescente tienen algún comportamiento que puede llegar a ser disruptivo es importante que pueda hacerse pensable, estas conductas suelen acompañarse de dificultades para el reconocimiento y expresión de emociones, pueden ser un intento de expresar alguna situación que les está generando algún conflicto o angustia. Las sanciones o castigos fuertes limitan al niño y pueden tener efectos contraproducentes, sería conveniente que tomarás un tiempo para pensar las situaciones que le acontecen a tu hijo y también para que puedas expresar y trabajar tu sentir respecto a las acciones de tu pareja, saludos!

Hola, es normal sentirse angustiada por ciertas conductas que tienen los peques, sin embargo el no indagar y solo castigar nos aleja de ellos, el conocer que sucedió previamente, escucharlos y aclarar sus dudas puede resolver las conductas no deseadas.
Es importante respetar la autoridad de la pareja sin embargo esta debe ser planeada entre ustedes, para fomentar una crianza no violenta, que valores debe de tener, a que se le debe dar prioridad, etc. Es sano tener palabras clave para poner un alto cuando "se nos este pasando la mano" sin invalidar la autoridad.
Sus hijos aun son pequeños y van ha afrontar diversos retos con el tiempo, busquen modelos de escuela para padres, así podrán tener un poco mas de claridad para la crianza respetuosa.

"Educar" desde el miedo NUNCA lleva a nada bueno.
El ignorar a un menor de edad ES abuso, así como también lo es el manipular a alguien para culparl@ del comportamiento de alguien más, incluso si es alguien en formación, como un niño.
Para un servidor, las últimas líneas que escribes son muy reveladoras y hacerle caso a las señales debe ser prioridad. Considero que la terapia individual es lo más recomendable, más no la terapia de pareja.

Hola entiendo que estas en dos situaciones, por un lado educar a tus hijos y por el otro la situación con tú pareja, quien te menciona que eres la culpable. por lo tanto hay dos opciones para ti, en esto; puedes tomar o terapía individual que te va ayudar a educar a tus hijos y poner limites con tu pareja o terapia de pareja para que juntas se pongan de acuerdo como quieren llevar la familia y tomar las responsabilidades de estar en familia.

Este tipo de "castigos" pueden fomentar traumas y malas conductas. No son una verdadera solución, es importante que ambas aprendan sobre crianza respetuosa y límites sanos. Estas estrategias buscan enseñar buen comportamiento y corregir malas conductas de forma firme y efectiva. Sin causar traumas en los niños. Sugiero acudan a psicoterapia ya sea ambas o solo tú. Para que aprendan a poner límites primero entre ustedes y luego con los niños.

Hola buenas noches. Pareciera que tu pareja demuestra ciertos celos de que tu hijo tenga esta ercanía contigo, y no compartas cierta atención hacia ella. Sin embargo es importante hablarlo con tu pareja de tal manera que puedan resolverse estas indiferencias aplicando la comunicación y sobre todo la comunicación asertiva. Saludos.

Hola. Gracias por compartirlo con tanto detalle. Aquí hay dos temas importantes: la conducta de tu hijo y la forma en que ustedes como pareja están manejando la disciplina.

Sobre tu hijo de 8 años:
A esta edad, tomar algo sin permiso sí es una falta, pero también es parte del aprendizaje. Lo importante es corregir sin etiquetar.
Llamarlo “ratero” o amenazar con internarlo puede generar miedo, vergüenza y distancia, más que aprendizaje.

Lo más útil en estos casos suele ser:
--Reparar el daño (devolver lo que tomó, pedir disculpas).
--Explicarle por qué está mal, con claridad y calma.
--Establecer una consecuencia proporcional (no extrema).

Sobre lo que está pasando entre ustedes. Aquí parece haber algo más de fondo:
--Tu pareja pasó a una disciplina muy dura. (amerita que ella se disculpe o retracte, está generando que el niño piense que ella no lo quiere o rechaza y que tu la escuchas y prefieres a ella y le harás caso en rechazarlo). Es muy grave que aceptes esto.
--Tú trataste de proteger y equilibrar.
--Eso terminó generando un desacuerdo entre ustedes… y tu hijo quedó en medio.

Además, pedirle a tu hijo que “te convenza a ti para convencerla a ella” lo coloca en una posición que no le corresponde.

¿Qué puedes hacer ahora?
--Hablar con tu pareja, pero fuera del momento de conflicto:
“Necesitamos estar en el mismo equipo para educarlos. Si uno castiga muy fuerte y el otro compensa, los niños se confunden y se lastiman.”
Acordar reglas básicas:
--Sin insultos o etiquetas.
--Consecuencias claras y acordadas entre ustedes.
--No poner a los niños en medio de decisiones de adultos.
Valdría la pena que consideres si ella es la persona adecuada con la que podrías llevar a cabo una buena crianza.
Con tu hijo:
--Reafirmar el límite (“lo que hiciste no está bien”), pero también cuidar su vínculo con ambas.

Algo clave:
Esto no es que “tú lo consientes” ni que “ella es la mala”, sino que necesitan alinearse como equipo de crianza.
Cuando los adultos no están coordinados, los niños no saben a quién responder… y terminan afectándose emocionalmente.
Si logran ajustar cómo ponen límites juntos, la situación puede mejorar mucho. A veces, ese ajuste hace toda la diferencia