Hola. Tengo una inquietud hace mucho. Hace algún tiempo ,semanas. Mi esposo estuvo charlando con alg

Buenas tardes, te sugiero que lo hables con tu esposo ten seguridad y confianza para hablar con el sobre este tema que te inquieta, también te sugiero el iniciar tu proceso psicoterapéutico en pareja para que puedan trabajar en su confianza, comunicación, dinámica de pareja y trabajen también en su sexualidad, para que puedan llevar una vida en pareja plena, quedo a tus ordenes, saludos.

Yo le sugeriría que hablara con él y decirle directamente sus inquietudes, además de buscarlo Ud sexualmente

Hola,
Se que puede ser difícil lidiar con la situación; lo ideal si ambos quieren y estan dispuestos a escucharse, es tomar terapia de pareja

Hola. Gracias por compartir algo tan sensible.

Cuando hay una discusión fuerte en la pareja y uno de los dos busca conversación o validación fuera, aunque “solo sea por redes”, eso suele dejar una herida. A veces el cambio a estar más atento y cariñoso puede venir desde la culpa, desde el miedo a perder la relación o desde el intento de compensar.

El hecho de que haya más atención pero menos intimidad sí es algo que vale la pena mirar con calma. La sexualidad en la pareja está muy vinculada a lo emocional. Cuando hay tensión no resuelta, distancia, enojo acumulado o incluso vergüenza, el deseo puede disminuir.

No necesariamente significa que algo “grave” esté pasando, pero sí habla de que hay temas pendientes por conversar. Más que adivinar qué sucede, lo importante sería abrir un espacio de diálogo honesto donde puedas expresar cómo te sientes y preguntar directamente qué está pasando para él.

Si esta situación te está generando inseguridad o malestar constante, puede ser muy útil trabajarlo en terapia individual o de pareja para entender qué está ocurriendo y fortalecer la relación desde un lugar más claro.

Lo que sientes es válido. No lo minimices.

TE ABRAZO.

Te sugiero conversen ambos sobre acudir a terapia de pareja.
Es importante que ambos tengan la disposición e interés de mantener su relación para acudir con un terapeuta de pareja.

Iniciar terapia de pareja sera un gran inicio, hay situaciones que pueden estarse presentando pero no las visualizamos, trabajando en pareja puede descartarse cualquier situacion

Hola, lo primero es separar el problema de ustedes: no eres tú la que falla, es “la distancia íntima” que se instaló después del conflicto. A veces, cuando hay discusiones y conversaciones externas, pueden quedar culpa, tensión o asuntos no resueltos que afectan el deseo. La falta de intimidad no siempre significa falta de amor, sino emociones que no se han hablado. Busquen ayuda terapéutica.

Lo que describes puede estar relacionado con una combinación de factores emocionales y de pensamiento después de una etapa de conflicto (por ejemplo, distancia, culpa, miedo al rechazo o suposiciones que bloquean el deseo).
Desde la Terapia Cognitivo-Conductual trabajamos en identificar esos patrones, mejorar la comunicación íntima y recuperar la conexión de forma gradual y realista, sin culpas ni suposiciones.
Si te parece, podemos revisarlo en sesión online individual o de pareja y darte un plan claro para saber qué está pasando y cómo empezar a cambiarlo desde esta semana.

Hola buena tarde. Te sugiero que puedan acudir a terapia de pareja, ya que este tipo de situaciones, pueden gestionarse de mejor manera en sesión terapéutica, saludos.

Te invito a trabajar con estas inquietudes en psicoterapia, cada caso es único. Te ayudará a estar mas clara y a trabajar la comunicación en tu relación.

Es muy válido que sientas inquietud; en una relación, la sexualidad es un termómetro de la dinámica emocional. Lo que describes: aumento en las atenciones pero una desaparición del deseo sexual, sugiere que algo del conflicto vivido tras la crisis no se ha terminado de tramitar y se ha desplazado al cuerpo.
A veces, el exceso de cariño funciona como una compensación consciente (un intento de "reparar" la falta tras el contacto en redes), pero el deseo no responde a la voluntad. Cuando la intimidad se detiene, suele ser un síntoma de que hay algo no dicho que está bloqueando el encuentro. El hecho de que él sea más atento pero no haya contacto físico indica una desconexión entre el afecto y el erotismo que merece ser escuchada.
Más allá de lo que le sucede a él, es importante que tú puedas poner en palabras qué lugar ocupas hoy en esa relación. Te sugiero considerar un espacio de psicoterapia para explorar estos silencios; muchas veces, el deseo solo retorna cuando se abre un lugar seguro para la verdad de ambos.

Los conflictos en la intimidad rara vez se explican solo por el acto sexual; con frecuencia reflejan dificultades más amplias en la relación, como problemas de comunicación, pérdida de confianza, acumulación de conflictos, rutina o distanciamiento emocional.

El primer paso es generar un espacio de diálogo seguro, sin reproches ni presión, donde ambos puedan expresar qué les ocurre en la relación, qué necesidades no están siendo cubiertas, qué les resulta incómodo y qué acuerdos pueden construir para mejorar la conexión.

Si la evitación persiste, la terapia de pareja o la terapia sexual puede ayudar a identificar los factores que están influyendo y a trabajar estrategias para restablecer la cercanía emocional y física.