Hola tengo 2 años con mi novio últimamente discutimos mucho por cualquier cosa, le he dicho que nos

Hola. Sin lugar a dudas el campo de las relaciones humanas es complejo. Debes poder comunicarte de forma eficaz con tu pareja y viceversa. Cada uno está en la relación por voluntad propia. ¿Cuál es el objetivo de su relación? Si tu tienes respuestas emocionales que te avergüenzan debes poder cambiarlas. Yo empezaría por hacer un análisis de aquellas cosas que activan tu ira, y en esa búsqueda en el subconsciente desactivarlas y reprogramarlas con hipnoterapia.

Parece ser que ésta es la manera en que funciona su relación, probablemente después de cada ruptura o pelea viene una pequeña "luna de miel" donde todo es de maravilla. Cabría explorar otras maneras de relacionarse como pareja y modificarlas, así como modificar en sí mismos lo que esté ocasionando éstas dificultades. Ésto ocurre mediante psicoterapia. Si quisieran algo más inmediato, podrían probar leyendo el folleto de relación de parejas del CPAHAV de la UNAM. De no encontrarlo en internet, con gusto se los facilito.

La manera en que respondemos ante los demás (en este caso, con ira) deriva no tanto de la forma en que los otros se dirigen a nosotros, sino de la manera en que percibimos e interpretamos la intención de quienes están en nuestro entorno. Analizar cuál es la interpretación que le damos a las cosas puede ayudar a tomarnos las cosas de forma distinta y, por lo tanto, a responder de mejor manera según la situación.

Saber responder ante este tipo de situaciones no siempre es tan sencillo. El espacio terapéutico facilita el poder tomar acciones cada vez más conscientes ya que justo es un espacio de autoconocimiento que te ayudará a irte entendiendo mejor como persona y así tomar mejores decisiones que te brinden un bienestar a largo plazo.

Buen día, al reconocer lo que le ocurre es importante que no lo deje pasar, principalmente porque hay algo que la motiva y le genera la pregunta de "¿qué puedo hacer?". Le recomiendo pueda acudir a terapia para que hable sobre esa ira, seguramente tendrá diversas razones de existencia, las emociones siempre aparecen por algo y buscan la manera de colarse en nuestro día a día, será necesario que verifique en compañía de un profesional por qué su ira aparece tanto en su relación de pareja, que del pasado y del presenta está influyendo para que esto pase, sería bueno que pudiera analizar en un espacio adecuado lo que vive.

Es normal pelear en terapia, lo que no suena normal es que sea tan recurrente y que él no respete tu decisión de tomarte un tiempo. Por lo mismo no suena anormal que estés malhumorada porque no están respetando tu decisión. Independientemente de esto, es importante abordar las causas de tu enojo y de las peleas para poder saber que hacer y poder disminuir las mismas ya que el mal humor crea peleas y estas te generan mal humor. No dudes en acudir con tu psicólogo de confianza.

No es normal pelear ni en terapia ni en la pareja. Lo que ustedes tienen es una relación de daño mutuo, donde buscas tú ejercer poder, humillar y golpear y denigrar al chico que tiene pobre autoestima. Él depende de tu personalidad controladora y a tí te gusta ser buscada para mostrarte por encima de alguien más. Si acaso quieres cambiar, busca psicoterapia para la codependencia, te será de ayuda. Y a él le hará mucho bien que lo dejes solo para que crezca emocionalmente y en algún momento encuentre su propio valor.

busca ayuda psicologica y psiquiatrica si es necesario.

Hola buenas tardes. No se trata de dar espacios, sino de resolver el enojo, el coraje, de hacerle frente a estas emociones, para ello es necesario que acudas o acudan a terapia psicológica para resolver de fondo la problemática. Saludos.

Hola, buen día. Hay un punto muy importante dentro de tu planteamiento y es el hecho de que ya identificas que eres tú quien pierde el control de sí misma cuando el enojo aparece.
Lo que necesitas no es distancia momentánea (darse un “tiempo” no resuelve), sino herramientas para: expresar enojo sin agredir, detenerte antes de explotar; y aprender a gestionar de manera sana tu enojo, tu frustración y tu tristeza.
Los insultos y gritos aunque surgen del enojo, son formas de agresión, estamos hablando de violencia y con el tiempo no solo lastiman al otro, sino deterioran seriamente la relación.
Te sugiero terapia individual para ti, de lo contrario es muy probable que este patrón que identificas se repita, en el presente y en el futuro.