Hola.por un accidente que tuvo mi esposo perdí el interés sexual por el, me molesta que me toque inc

Hola, tal vez tiene que ver con algo que se activó en ti a raíz del accidente, algo que no logras ubicar pero que posiblemente sea el causante del desinterés sexual. Sería recomendable que acudas con un especialista para que puedas conocer la causa.

Hola buen día. Te comparto que no es el accidente que tu esposo tuvo, es lo que representa para ti, es cómo interpretas ese parcance de tu esposo, para solucionar ese problema te propongo mi terapia (TRG), la Terapia de Reprocesamiento Generativo, con éste enfoque darás cuenta de lo que sucedio en el pasado, lo que existe en tu inscosnciente y lo puedas solucionar, si lo desea puede agendar en líne o de manera presencial, saludos.

Gracias por compartir algo tan delicado. Lo que sientes es dolor emocional no resuelto, no falta de amor ni maldad.

Es muy importante que hables de esto con un psicólogo o terapeuta de pareja. Este tipo de bloqueo suele estar ligado a un trauma interno que necesita trabajarse.

Buscar ayuda profesional puede darte claridad y alivio.

Hay un concepto en psicología que se llama depresión anaclítica y hace alusión a la separación, "real o no" de la figura de apego. En los adultos está relacionada con melancolía reactiva con tristeza, inquietud y pérdida de interés. revisa con el psicólogo. saludos

Tu situación es profundamente comprensible y refleja un dolor real que ha persistido por años. El hecho de que tu esposo esté físicamente sano no invalida el impacto emocional y psicológico que el accidente tuvo en ti. Es común que los seres queridos que cuidan o atraviesan un trauma junto a la persona afectada desarrollen lo que se conoce como ""estrés postraumático secundario". Vamos a explorar esto.
Posibles explicaciones a lo que estás viviendo. El trauma del "casi perderlo":Aunque él se recuperó, tú viviste el susto, el miedo a la pérdida y la vulnerabilidad extrema. Ese shock puede haber creado una asociación inconsciente entre tu esposo y el peligro/muerte. La mente, para protegerse de un posible dolor futuro, a veces "desconecta" el deseo sexual, que es una forma de vulnerabilidad y conexión profunda.
Cambio en la percepción de su rol (de pareja a cuidadora. Durante su recuperación, es probable que hayas entrado en un modo de cuidado y protección. Este rol, a menudo maternal o de enfermera, puede ser incompatible emocionalmente con el rol de pareja sexual. Una vez establecida esa dinámica, es muy difícil revertirla, incluso cuando la necesidad de cuidado desaparece.
Un duelo congelado o no resuelto.Dices que "algo murió dentro de mí hacia él". Esto es clave. Puede que, en ese momento de crisis, hicieras un "duelo anticipatorio" o te prepararas emocionalmente para una vida sin él. Cuando él se recuperó, esa parte "en duelo" de ti no supo cómo reintegrarse. El deseo sexual murió como parte de ese proceso de autoprotección.
Rabia o resentimiento inconsciente. Aunque racionalmente sepas que no fue su culpa, inconscientemente puedes albergar rabia por el sufrimiento que pasaste, por el miedo que sentiste, o por la carga emocional que llevaste. El cuerpo expresa ese resentimiento a través del rechazo físico. El "asco" es una emoción visceral que a menudo enmascara una profunda ira no procesada.
Tu mente puede haber decidido que alejarte emocional y sexualmente es la forma de nunca más sentir ese terror. Si no te conectas profundamente, no podrás herirte de esa manera otra vez.

Qué puedes hacer: Pasos a considerar
Busca terapia individual Necesitas un espacio seguro para explorar estos sentimientos de "asco" y desconexión sin juzgarte. Un psicólogo especializado en trauma, parejas o sexualidad puede ayudarte a desentrañar la asociación entre el accidente y la aversión sexual. También a procesar el duelo y el miedo congelados. Gestionar la posible rabia inconsciente. Esto es prioritario, porque hasta que no resuelvas lo que hay dentro de ti, no podrás trabajar en la relación.
Considera la terapia de pareja Una terapia de pareja con un sexólogo o terapeuta especializado en trauma relacional puede ser útil, pero solo después de que hayas empezado tu propio proceso. De lo contrario, puede sentirte presionada.
No estás "rota" ni eres mala persona por sentir esto. Es una respuesta humana extrema a un evento extremo. El hecho de que él esté físicamente bien no borra el tsunami emocional que tú viviste. Tu trauma es válido.
Tu primer y más importante paso es buscar terapia para ti. No para "arreglarte" y volver a desearlo, sino para comprenderte, sanar tu propia herida y, desde allí, decidir con claridad qué quieres para tu vida. Tienes derecho a una vida libre de asco y resentimiento, ya sea a su lado o por caminos separados. Saludos.

Hola, te sugiero que inicies un proceso de psicoterapia para identificar que es lo que te genero el rechazo hacia él.

Gracias por expresar algo tan difícil y tan cargado de culpa, confusión y contradicciones. Hablar de esto requiere mucha honestidad, y es importante que sepas que lo que te ocurre no te vuelve una mala persona ni una mala pareja.
Lo que describes suele generar mucha angustia porque rompe con la idea de que el deseo sexual depende solo del amor, de la voluntad o de que el otro “esté bien”. En realidad, el deseo está profundamente ligado a procesos emocionales inconscientes, a vivencias de impacto y a cómo el psiquismo procesa ciertas experiencias.
Aunque racionalmente sepas que tu esposo está sano, que no tuvo secuelas y que es el mismo de antes, el accidente pudo haber tenido para ti un efecto psíquico muy profundo. En muchas personas, un evento así confronta de manera abrupta con la fragilidad, el miedo a la pérdida, la muerte o la dependencia. A veces, para poder seguir adelante, la mente genera una especie de “corte emocional” como forma de defensa. No porque se elija, sino porque algo resulta demasiado difícil de sostener.
Cuando dices que “algo murió dentro de ti” hacia él, es una forma muy clara de nombrar un duelo. No necesariamente un duelo por la persona real, sino por la imagen que tenías de él, por la sensación de seguridad, o por la manera en que lo deseabas antes del accidente. El rechazo corporal, el asco o la imposibilidad de tolerar el contacto suelen aparecer cuando el deseo se ve atravesado por emociones no elaboradas como miedo, enojo, culpa o incluso resentimiento inconsciente.
También es importante notar que el rechazo se concentra en lo sexual. Esto suele indicar que el conflicto no está en el vínculo afectivo en general, sino en lo que el cuerpo del otro representa para ti desde ese evento. El cuerpo, en estos casos, se vuelve portador de una vivencia traumática, aunque objetivamente esté sano.
Nada de esto se resuelve con fuerza de voluntad ni con reproches hacia ti misma. Tampoco se soluciona simplemente “entendiendo” que él está bien. Aquí hay algo que necesita ser elaborado emocionalmente, no reprimido.
Sería muy importante que puedas trabajar esto en un espacio terapéutico individual, donde puedas explorar qué significó ese accidente para ti, qué emociones quedaron congeladas y qué lugar ocupa hoy tu esposo en tu mundo interno. Solo desde ahí será posible comprender si este quiebre es algo que puede transformarse o si marca un límite real para ti en la relación.
Lo que te pasa tiene sentido dentro de tu historia emocional, aunque hoy no logres explicarlo del todo. Y merece ser pensado con cuidado, sin juicio y con respeto tanto hacia ti como hacia él.

Lamento mucho la situación, es posible que esto se haya gastado desde antes o si no, quiere decir que es por algún significado que tú le das a este accidente. Entender dicho significado te ayudara a entender el porqué el cambio en tu conducta.

Hola, gracias por abrirte y contar algo tan delicado.

Lo que estás sintiendo no es extraño, aunque sí es muy doloroso.
A veces, después de un evento fuerte (aunque no haya dejado secuelas físicas visibles) se produce un cambio profundo a nivel emocional o de vinculos. Es como si una parte de la conexión con la otra persona quedara “congelada” o afectada por el impacto vivido, y eso puede traducirse en rechazo, bloqueo o incluso sensaciones intensas como el asco.

El cuerpo y la mente muchas veces responden de manera automática, aunque racionalmente sepas que tu esposo está bien y sigue siendo el mismo.
Desde un enfoque cognitivo-conductual, esto se puede trabajar: podemos explorar qué asociaciones quedaron instaladas desde ese momento, cómo influyen en tu vínculo actual y cómo empezar a liberar esa carga emocional para que puedas tomar decisiones con mayor claridad y bienestar.

Si te parece bien, podríamos verlo en una primera sesión, con calma y respeto por tu proceso.

Estoy para acompañarte si decides iniciar este camino.

Necesitas acudir a una terapia psicológica. Primero, para hacerte una evaluación e investigar cuáles son las ideas o pensamientos que están motivando tu falta de libido y que tu esposo ahora te produzca asco. ¿Por qué lo detestas ahora? Es posible que tus expectativas con él hayan cambiado a raíz del accidente. Tampoco sabemos tu edad. Una evaluación psicológica sería el inicio para buscar solución a tu problema emocional, existencial y familiar. Saludos.