Hola mi caso es el siguiente conocía al papá de mi hijo cuando el estaba en una relación de noviazgo

Tu relato expresa una situación muy común, a la vez angustiante y triste. Es muy probable que la relación esté en una etapa de desgaste, todas las relaciones pasan por esos períodos. Lo más relevante de tu relato es que hablas mucho de él y casi nada de ti. Eso en sí mismo explica tu confusión. En nuestra cultura las mujeres siguen a los hombres y lo naturalizan. Necesitas terapia, primero tú, para que clarifiques que es lo que quieres y de ello que es genuinamente tuyo y que es cumplir con mandatos familiares o sociales. Después se verá si una terapia de pareja es viable.

Ve a terapia. Vas a encontrar las respuestas a tus dudas y temores. Saludos!

Te sugiero Reflexionar sobre tus emociones: Escucha tu intuición y define qué necesitas y esperas de la relación. Comunica tus preocupaciones: Habla claramente con él sobre tus inquietudes y observa si sus acciones coinciden con sus palabras.
Piensa en el futuro: Evalúa cómo te ves a ti y a tu hijo a largo plazo y si esta relación proporciona la estabilidad y seguridad que necesitas. Considera el juicio externo: No te quedes en la relación por miedo al qué dirán. Lo más importante es tu bienestar y el de tu hijo.
Busca apoyo: Habla con profesionales experimentados en relaciones en pareja y procesos individuales con personas de confianza o un consejero para obtener diferentes perspectivas y apoyo. Toma decisiones informadas: Evalúa todas tus opciones cuidadosamente y trabaja en fortalecer tu independencia emocional y financiera. Avanza paso a paso: No te apresures en tomar decisiones. Establece pequeñas metas para mejorar la comunicación y observa los cambios antes de decidir.

Es muy complicado estar en una relación en donde la pareja está a veces si y a veces no. Es normal que te sientas confundida porque da señales de que quiere estar contigo pero por otro lado su conducta dice lo contrario. Es importante que analices si este tipo de relación es la que quieres tener. A menos que el busque ayuda profesional esta dinámica difícilmente cambiará. No obstante, te recomiendo que tu acudas a psicoterapia para aprender a poner límites y buscar lo mejor para ti y tu hijo.

Hola.

¿Qué es lo que quieres para tu vida? ¿Cómo quieres criar a tu hijo? ¿Hay coincidencias entre lo que que quieres y lo que estás viviendo? ¿Qué futuro consecuente crees que hay con está persona que está un día y al otro no? ¿Se sienten bien tú y tu hijo, al depender del capricho de tu "pareja"?

Les vendrá bien que acudas con un experto, o ¿quieres continuar así por más años? No hay fracaso en dejar algo que no nos hace bien.

Selecciona gente que sea tu red de apoyo. Quizá no toda tu familia lo sea.

Este tipo de situaciones que implican confusiones y frustraciones en una pareja requieren de un análisis. Yo te recomendaría buscar psicoterapia, ya que te va a apoyar a clarificar pensamientos y sentimientos tanto hacia tu relación como la forma en la que tú te desenvuelves en esa dinámica. Esta claridad te va a ayudar a desarrollar herramientas y estrategias para lidiar con situaciones de incertidumbre y angustia.

Recuerda que buscar ayuda psicoterapéutica es un paso valiente que te ayuda con el malestar que pensamos que no tiene salida y movernos de caer en lo mismo recurrentementemente.

Comentas que llevas más de dos años esperando a que él tome una decisión, pero sería importante que pudieras reflexionar sobre lo que tú quieres hacer y la terapia podría ser una buena herramienta para que puedas tomar el control de tu futuro (con o sin él), así como trabajar en la influencia que la historia familiar ha tenido en la espera de su respuesta

Hola coincido con muchas respuestas de mis colegas...Que es lo que quieres para ti? La conducta de tu compañero solo el puede cambiarla...tu mirada necesitas ponerla primero en ti ..fortaleciendo para tomar decisiones que sean amorosas para ti y de allí para tu hijo....la terapia es un espacio en donde puedes crecer ,reflexionar y aprender nuevas herramientas para tu nueva vida...Ánimo y pide ayuda...no tienes que atravesar este periodo de tu vid sola.....saludos

La coodependencia emocional nos nubla la razon. Busca ayuda con el especialista quer creas te va a dar mas confianza, pero agenda.

Hola buenos días. Lo que importa es lo que tú estas pasando o viviviendo, no lo que tus familiares opinen, ellos no viven con él. Habla directamente con tu pareja, si es que esta dispuesto a vivir con ustedes, o bien proponle terapia de pareja. Si después de esto continúa igual o peor. Ya no tienes que duda para hacer lo que tienes que hacer, si continuar o definitivamente dejar de depender de esa persona. Si desea la atención psicológica, estoy a sus ordenes. Saludos.