El papá de mi hijo me engaño cuando yo tenía 7 meses de embarazo, la persona con quien el me engaño

Es interesante como sigues enamorada de un hombre que te engaño, y que al parecer el no quiere volver contigo, sino simplemente hacerse cargo de su hijo como le corresponde, yo creo que estás obsesionada con el, lo mejor sería ir con una terapeuta y analizar porque no puedes cerrar el circulo saludos

Tendrías que tomar una Psicoterapia que aborde tu inconsciente, para que trabajes porque te enganchas más cuando te maltratan

Sería importante que se diera la oportunidad de explorar el motivo por el cual lo idealiza; así como explorar las carencias afectivas propias. Explorar su auto concepto y las fortalezas y debilidades que alcanza a identificar. Todo esto con la finalidad de identificar dichas fortalezas y debilidades y resignificar auto concepto y las necesidades que la llevan a la minimización de su persona e idealización de la persona del papá de su hijo. Como padres de su hijo, siempre habrá un vínculo parental; y el hacer la pregunta presente, es indicio de interés de comenzar a cambiar las circunstancias, lo que redundará en un cambio de estilo de vida.

Aquí lo importante es que tú puedas analizar en una terapia individual, si en verdad estás dispuesta a regresar con el papá de tu hijo y resolver en terapia la infidelidad. Se trata de que en el proceso terapéutico puedas decidir si quieres dar continuidad a la relación, sanar la infidelidad, y que tu pareja y tu hagan acuerdos y compromisos para que esto no vuelva a repetirse; por otro lado, si durante el proceso terapéutico, decides no regresar con tu pareja, podrás trabajar la infidelidad, y la separación armoniosa para que ambos puedan brindarle a tu hijo unos padres sin conflicto.

Hola. Lamento mucho que estés atravesando por una situación tan dolorosa. Lo que describes es una vivencia de traición afectiva en un momento especialmente vulnerable, como lo es el embarazo. Además, el acoso en redes por parte de la otra persona solo profundiza la herida y la sensación de humillación.
Es completamente válido que aún sientas amor, pero también es importante que sepas que eso no invalida tu derecho a poner límites emocionales y proteger tu bienestar. Amar a alguien no significa aceptar lo que te daña. El desafío ahora es poder elaborar el duelo de lo que esperabas de esa relación, para poder resignificarlo únicamente como el padre de tu hijo y no como tu pareja.
Trabajar esto en terapia puede ayudarte a procesar el dolor, sanar la herida de la traición y recuperar tu autoestima. Es posible salir de ese círculo emocional y construir un vínculo basado solo en la corresponsabilidad parental.