Como poner limite al padre de mi hija, cuando me pregunta Y donde estarás con la bebé? porque siento

Cuando te pregunta ¿dónde estarán? puede estar busca información o control sobre la situación, no busca necesariamente un diálogo.
Así que en lugar de explicarle por qué no le dirás, solo responde desde la calma y con seguridad, algo breve. como por ejemplo La niña está bien cuidada, gracias por pregunta
La forma ideal de establecer un limite claro es desde la calma ya sea por mensaje o en persona, pero no durante una discusión.
Puedes decir algo como:
Quiero que tengamos buena comunicación por el bien de nuestra hija, pero necesito que respetes mi espacio personal. No tengo por qué darte detalles de dónde estoy, mientras la niña esté bien, no tiene porque saber mas . Espero que podamos mantener la comunicación solo sobre lo que tenga que ver con mi hija.

Estoy entendiendo que vives una situación de separación, y que tu hija un tiempo está contigo y otro con su papá. Creo que debes ser directa, si ya no es tu pareja, pues ya no está en la situación de saber de tus actividades. Llega a un acuerdo con él, que serás tú quien le diga o informe de la salud física de su hija. Y que si hay algo urgente entonces si le dirás del lugar donde están. Debe ser directa y no evitar.

Hola buenas tardes, el leerte me llevó a pensar en primer lugar en la importancia de los acuerdos en las dinámicas de convivencia familiares cuando los padres ya no son pareja pero hay hijxs. Pero también en las dinámicas de uso y abuso de poder en las relaciones, y los medios que se utilizan para dirigir y controlar una relación. Pensé en la violencia vicaria (utilizar a las hijxs para continuar controlando o dañando a la ex pareja). Considero que es un tema complejo que va más alla de saber o no establecer límites personales, aunque si es un primer paso, seria importante explorar en un espacio terapeutico que factores influyen en la situación que atraviesas para identificar recursos y constuir nuevos. Espero te sea util esta apreciación, saludos!

Hola! Asumo que están separados. Cuando una pareja se separa y rompe vinculo emocional, ya no tienes porque estar informando cada uno de tus pasos. Ahora solamente hay coparentalidad y para eso no es necesario que des tu ubicación en todo momento.
El limite se establece firme, pero para que él lo respete tienes que ser congruente. Y te sugiero que hagan acuerdos, aunque ya no son pareja sentimental, viene bien que establezcan acuerdos de convivencia.
¡Saludos!

Comprendo que te resulta frustrante establecer límites con el padre de tu hija cuando sientes que su pregunta sobre tu ubicación ("¿Y dónde estarás con la bebé?") es motivada por desconfianza en lugar de genuina preocupación, algo que es totalmente factible. Desde una perspectiva de Terapia Cognitivo Conductual, la clave está en una comunicación asertiva que establezca el límite sin justificaciones innecesarias, por lo que te sugiero que respondas de forma breve y clara, por ejemplo, diciendo simplemente "Estaremos bien y seguras" o "Te avisaré de inmediato si hay una emergencia", negándote a dar detalles específicos sobre tu ubicación sin entrar en el debate sobre sus "malas intenciones", ya que discutir su motivación solo escala el conflicto. Cuando él reacciona a este límite usando la amenaza o la presión, como decir que "ya se llevará a la bebé una semana", es crucial que manejes esa presión con calma y consistencia, entendiendo que su reacción es una táctica de control y no una consecuencia directa de tu negativa, por lo que debes responder enfocándote en el acuerdo de visitas y la estabilidad de la niña, diciendo algo como: "Comprendo, pero las visitas deben seguir el calendario acordado", asegurándote de que las decisiones sobre custodia no se tomen bajo presión emocional.

Poner un límite no es fácil. No porque la técnica sea complicada si no porque las personas se resisten, lo que lo hace incómodo. Lo que quiero decir, es que tu ex te va a dar pelea (al principio), por lo que hay que trabajar en tu paciencia para echarte esas discusiones al principio pero que después desaparecerán porque él dejará de resistirse. Para poner el límite debes:
1) Tener en claro que es lo que quieres (Que no este de metiche).
2) Transmitir de forma asertiva y clara lo que quieres (No me gusta compartirte donde estoy)
3) Explica de forma breve y concisa como te hace sentir la situación (Que me preguntes, me hace sentir vigilada y eso me incomoda)
4) Solicitar claramente lo que quieres de él (Agradecería que no me preguntarás y respetes mi libertad)
5) Hazle saber como te haría sentir ese cambio (Eso me haría sentir tranquila y que podemos llevarnos bien).
Esto tiene un poco su arte, no dudes en acudir a psicoterapia para aprender más sobre como poner límites y como practicar la paciencia para cuando él muestre resistencia.

Te recomindo asistir a una sesión de terapia familiar para que puedas llegar aun acuerdo con el padre de tu hija.

Hola buen día. Aunque no mencionas el estatus civil de ambos como pareja, quiero suponer que te encuentras separa de tu pareja. Si lo que buscas es poner límites, es necesario que acudas a una instancia como el DIF de tu localidad en él área de procuraduria de la Defensa de niñas y niños ahí te podrán auxiliar. En su defecto, asesorarte con un abogado civil, saludos.

Hola, gracias por compartir tu situación.

Cuando uno de los padres pregunta constantemente “dónde estarán” o hace comentarios para provocar control o celos, es válido que te sientas incómoda. Desde la Terapia Cognitivo-Conductual, es importante establecer límites asertivos: responder con calma, sin justificarte ni entrar en discusión.

Puedes decir algo como:

“La bebé está bien cuidada, prefiero no compartir detalles personales. Podemos hablar de lo relacionado con ella.”

Tienes derecho a tu privacidad mientras cumplas con tu rol como madre. Poner límites claros no es alejarse ni generar conflicto, es cuidar tu tranquilidad emocional y fomentar una relación más sana como padres.

Los indicadores de violencia vicaria es, lamentablemente, muy común entre padres y madres separados, donde el control se disfraza de "preocupación".

Tu sentimiento de que te pregunta por mal pensado y no por preocupación es totalmente válido. Él está usando a la bebé como excusa para ejercer control sobre tu paradero. Y sin duda tienes derecho a tu privacidad y convivencia con tu hija.

Ahora, el padre de tu hija tiene derecho a saber que la bebé está segura, pero no tiene derecho a tener un GPS de tu vida personal.
Algunas estrategias de comunicación podrían ser:
Responde al rol, no a la emoción. Cuando te pregunte: "¿Y dónde estarás con la bebé?", puedes responder: "La bebé estará segura y atendida, como siempre. Cualquier cambio en su rutina o en los acuerdos de custodia te lo comunicaré con anticipación."

El límite aquí es claro: solo compartes información relevante para la seguridad de la bebé, no para tu agenda personal.

Ahora, para aborda la amenaza de la custodia al indicar que se llevará a tu hija, te recomiendo las asesorías sin costo que dan las chicas del Frente Nacional contra la Violencia Vicaria o al Colectivo Cesodi. Ambas están en redes sociales.
Sin embargo, para reforzar la forma en la que ya le respondes: "Me parece muy bien que quieras pasar tiempo con tu hija. Si quieres cambiar el acuerdo de visitas, lo podemos hablar según el calendario que ya tenemos establecido para los dos."

Esto saca la amenaza del contexto emocional y la lleva al contexto legal o de acuerdo formal, donde las decisiones no se toman por enojo.

Si quieres explorar cómo manejar estas conversaciones en un espacio seguro, estoy aquí para apoyarte.