Buenas tardes, hace como un mes que vengo reprochandole a mi esposo que siento que me está siendo in

Hola, gracias por compartir algo tan delicado y doloroso. Lo que estás viviendo no solo duele, también confunde, desgasta y genera una mezcla muy intensa de emociones: amor, enojo, tristeza, decepción… todo eso junto, muchas veces en un mismo día o incluso en una misma hora.

Es completamente válido que te sientas así. Cuando hay una traición, no solo se quiebra la confianza con la otra persona, también se rompe una parte de la seguridad emocional que nos sostenía. Y claro que es difícil “dejar de pensar”, porque tu mente está intentando protegerte del dolor, entender lo que pasó y darle sentido a lo que sientes.

Desde la terapia sistémica centrada en soluciones, no se trata de juzgar ni de culpar, sino de ayudarte a encontrar nuevas formas de afrontar este momento sin quedarte atrapada en el dolor.

No es necesario que lo hagas sola. Podemos explorar juntas lo que necesitas para sanar, poner límites sanos, recuperar tu paz interior y decidir cómo quieres vivir esta etapa, con o sin él, pero con claridad y fuerza emocional.

Lo que sientes es muy válido, y merece ser atendido con cuidado y respeto.

Tú también mereces sentirte en paz, recuperar tu dignidad emocional y volver a respirar sin ese nudo constante en el pecho. Estoy aquí para acompañarte si decides dar ese paso.

Lamento mucho lo que estás pasando. La infidelidad ocasiona diversas problemáticas en las personas, si sigues pensando en ello , muy probablemente estés padeciendo estrés postraumático, además del tema de violencia que estás viviendo.

Hola. La angustía que se presenta por esta situación es en verdad una gran incomodidad en el día a día, ya que los pensamientos van a continuar hasta no tomar una decisión que mitigue este malestar. Una opición es acudir a terapia de pareja y exponer la falta que tu pareja cometío, y resolver para el bién tuyo la mejor decisión. Saludos.

Entiendo y valoro tu sentir lo mejor en estos casos es acudir a ayuda psicológica que les ayude a identificar cual ha sido la raíz de todo esto que ahora están enfrentado como pareja, por que por lo general cundo una pareja pasa por situaciones de infidelidad lo que genera como pareja es que se incrementa la inseguridad, puede existir perdida de confianza, miedo al abandono , impactar directamente en la autoestima dando como consecuencia mala regulación emocional etc.

Hola, siento mucho que estés pasando por algo así. Es totalmente normal que te sientas mal, confundida, con mil pensamientos en la cabeza y con el corazón hecho pedazos. Cuando se rompe la confianza, es muy difícil simplemente "dejarlo pasar", aunque la persona regrese y aunque uno quiera seguir.

Estás haciendo lo que muchas personas hacen en estos casos: buscar respuestas, tratar de entender, querer que el otro reconozca el daño… pero mientras tanto, tú te estás desgastando y no estás pudiendo estar en paz.

Lo que viviste fue fuerte, y por eso es importante que no te olvides de ti. Más allá de lo que él haga o diga, necesitas espacio para entender cómo te sientes, qué necesitas y qué quieres hacer con todo esto. A veces hablar con alguien neutral, como un terapeuta, puede ayudarte a ordenar lo que estás viviendo y a recuperar tu calma.

No tienes que cargar sola con todo esto, ni tampoco hacer como si nada hubiera pasado. Puedes salir adelante, con o sin él, pero primero viene cuidar de ti.

Hola, lamento que estés pasando por una situación de este tipo, sin embargo, creo que siempre es importante que pongas claras tus expectativas de lo que buscas en una pareja y cuales son las situaciones que simplemente no vas aceptar en una relación.

Aceptar que alguien vuelva no significa que automáticamente el corazón sane. Cuando una traición nos atraviesa, no solo duele la mentira: duele sentirnos reemplazadas, no elegidas, cuestionadas en nuestro valor.
Reaccionar con enojo, reproches o incluso con pensamientos obsesivos no es una falla... es una forma de gritar que aún estamos heridas. El conflicto no está solo en el otro, también está en la contradicción de amar y doler al mismo tiempo.
Sanar después de una infidelidad no es solo cuestión de voluntad. A veces se necesita espacio, tiempo, y un acompañamiento emocional para ponerle palabras a lo que parece inabarcable.
No estás exagerando. No estás sola. Este dolor también merece atención clínica, cuidado, y sobre todo, respeto."

En lugar de culpa, pensemos en la responsabilidad. La culpa es irremediable y la responsabilidad es algo que se puede asumir. De las decisiones que tomó tu esposo (tener otra pareja) el es responsable. Pero de la dinámica de su relación de pareja son responsables los dos. La presencia de otra persona no pone en crisis el vínculo que tienes con él. La crisis ya estaba presente y como consecuencia el tomó la decisión de salir con alguien más. El señor no te engañó a ti, se engañó a si mismo. Tu tienes núcleos obsesivos que tendrías que trabajar en terapia y después que ambos asistan a un espacio de pareja, para renovar el vínculo o para tener una buena separación.

Lamento mucho lo que estás viviendo. Sentir ansiedad, insomnio y pensamientos constantes después de una infidelidad es completamente normal. Aunque hayas decidido que él volviera, el dolor no desaparece de inmediato, y reclamarle todo el tiempo puede terminar afectándote más.
Lo más recomendable es que busques ayuda psicológica individual para procesar lo que pasó y recuperar tu estabilidad emocional. Si él también quiere reconstruir la relación, pueden considerar más adelante una terapia de pareja, pero ahora lo más importante es que tú estés bien. Puedo ayudarte si así lo deseas.

Le puedo atender en terapia individual inicialmente para el estado de la relación y ver la viabilidad de la relación y contemplar a posteriori una posible terapia de pareja.. contácteme…

Lamento mucho la situación. Es normal que te sientas molesta y aunque le permitiste volver por ser el padre de tus hijos, eso no hace que se te olvide lo que te hizo. La terapia puede ayudarte a encontrar la paz nuevamente y que puedas decidir si de verdad quieres retomar la relación o no. No dudes en agendar tu cita.