Preguntas de pacientes (733)

Puede ser algo en el lenguaje, ansiedad social, incluso ambos.
Puedes llevarlo con un terapeuta de lenguaje o fonoaudiólogo especializados en TEA, psicólogo especializado en TEA, también con un psiquiatra o neuropediatra infantil, para descartar otras causas.

El consumo de pornografía no significa que no te ame o que no le atrigas. Pero definitivamente puede generar una distancia real si no se habla, sobre todo si tú sientes que afecta cómo te ves o cómo vives la intimidad con él, eso merece ser conversado.
La terapia de pareja puede ayudar, si. Puede ayudarles para acompañar una conversación de pareja donde ambos puedan escucharse sin que se convierta en un conlficto.
¿Qué es lo que más te duele de esto; que lo haga, que lo haga en secreto, que sientas que no eres suficiente, o las 3 cosas? Aclarar esto para tí, puede ayudarte a saber cómo hablarlo con él.

Entiendo, es un cambio muy brusco en tan pocos días. Eso puede ser muy confuso para procesar en tan poco tiempo.
El bloqueo es un respuesta de tu pareja, que no está en tus manos resolver. Más que contactar con él, necesitas tiempo para asimilar lo sucedido. Busca apoyo, no tienes que pasar por esto tú sola.

Respondiendo a tu pregunta, yo creo que te está costando soltarlo porque terminas invalidado tu propio dolor. En la discusión con tu hermana, te disculpaste pero algo en ti no se cerró. Tu dolor no fue visto, ni validado, y ese dolor se queda suspendido sin resolverse. Todas esas emociones a las que no les damos un lugar, o que minimizamos no desaparecen, no cierran, quedan flotando ahí, aparentemente inofensivas, pero cuando pasa algo similar se reactivan, y si seguimos invalidándolas, se van haciendo más grandes, más pesadas, más difíclies de cargar.
Ahora bien, el que invalides tu dolor no es un error de carácter, yo creo que es algo que aprendiste en el camino, que tu dolor no tenía lugar, que expresarlos traían consecuencias, y que la forma de sentirte aceptada/ vinculada con tu familia, o con quienes amas era priorizándolos.
Aprender a reconocer y validar tus emociones sin sentir que exageras, no es un ejercicio mental, es un trabajo que se hace en un espacio (terapéutico), donde puedas verte, escucharte, validarte, y que puedas explorar cómo tu cuerpo se siente al vivir esa experiencia, cómo respiras, qué sensaciones hay, etc. Hacer este trabajo te permitirá, primero asimilar, sostener y darle un cierre a esas emociones no vistas, ni validadas, a ya no cargar con ellas. Por otro lado, desaprendes esa forma de vincularte contigo y con los demás que te hacía daño, y aprendes formas nuevas de vincularte contigo misma, de sostenerte y de validarte.

Tienes mucha claridad, sabes lo que necesitas y estás buscando la forma de actuar buscando el menor daño emocional posible.

Algo que puede ayudarte a evaluar la situción es; que puedeas separa lo que él hace de lo que tú necesitas. Por ejemplo, el lugar de decir: "me lastima cuando no me defiendes", decir; necesito una pareja que me defienda. Ese cambio reformula la situación, deja de ser él es "malo o "bueno" y se convierte en: ¿esta relación me da lo que necesito?

Eso que sientes, tiene todo el sentido del mundo, tu alma está procesando la ausencia de alguien que era "Tu Mundo", tu hogar, es natural que el dolor vaya creciendo conforme va llegando la realidad de su ausencia.
Puedes buscar apoyo psicológica, porque tener un espacio donde puedas simplemente sentir lo que sientes, extrañarlo sin que nadie te apure, sin tener que ser fuerte, te ayudará a ir encontrando poco a poco tu centro, tu camino...

Esto que compartes habla de una parte de ti, que ha existido desde siempre y que has encontrado la forma de expresarlo aunque fuera a escondidas y eso es muy bueno.
Me pregunto ¿cómo lo vives hoy, te genera paz, conficto, confusión, o las tres cosas a la vez?
Si deseas hablarlo en un espacio terapeutico, puede ayudarte a entender qué significa esto para ti, cómo lo vives, qué necesita esa parte tuya, cómo convives con el resto de tu vida....

Que lo estés nombrando y buscando ayuda, habla de mucha honestidad contigo mismo.
Antes de recomendarte los tiepos de terapia, Me gustaría que tengas claro algo ¿esto que sientes es solo hacia tu esposa, o en general sientes que tu deseo ha disminuido?
Si esto solo te pasa con tu esposa, el trabajo individual puede ser el camino por donde puedas emmpezar, porque podrás explorar que está pasando en tí, qué representa ella para tí hoy, qué ha cambiado en como te vinculas con ella. A veces, hay cambios en la forma en como nos relacionamos y eso puede inlfuir. Cuando tu tengas mayor claridad, puedes continuar con la terapia de pareja.

Lo que describes es una situación muy dificil, y el hecho de que estés pensando en como acompañar a tu hermana habla de mucho amor hacia a ella.
Yo creo que es muy dificil hacer que tu hermana vea lo que todavía no puede sostener. Negar una realidad tan dolorosa es una respuesta esperada y es a veces el unico recurso que tiene para protegerse, mientras no tiene los recursos para enfrentarla. Puedes estar presente sin presionar, que ella sepa que cuando esté lista, tu estarás ahí. ¿Cómo estás tú con todo esto, tu también eres parte de esta historia y también necesitas sostenerte.

Gracias por compartir algo tan personal. ¿hay algo que te genere tensión, duda o solo queires entender mejor?

Que bueno que estés buscando orientación, ya eso es un paso importante para tu hijo.
se necesita de un equipo multidiciplinario; para el diagnóstico (si aún no lo tienes), los especialistas deben ser neuropediatra, neuropsicólogo, o psiquiatra infantil. Para el acomáñamiento emocional, manejo conductual y apoyo en habilidades sociales, el especialista debe ser un psicólogo infantil y un psicopedagogo si hay dificultades de aprendizaje en la escuela.

Gracias por compartir esto, se necesita valentía para nombrarlo. A veces, la timidez es una forma que encontramos para protegernos, y quiza en terapia puedas trabajar qué estás cuidando cuando te alejas del contacto con otros.

Lo que describes tiene mucha lógica (aunque parezca raro), tu cuerpo vivió algo hermoso con esa persona y también vivió una traición. El orgasmo es uno de los momentos de mayor apertura y vunarabilidad que podemos experimentar y justo ahí aparecen las lagrimas. No es algo malo, es tu cuerpo que todavia siente y reciuerda. En terapia podras trabajar en escuchar qué está expresando ese llanto, qué necesita y qué no ha terminado de procesar todavía.

Estás haciendo algo muy valioso, pausar y preguntarte si esto te conviene, esto puede reflejar crecimiento. Ahora, me parece que aceptar que pague tu terapia crea un vinvulo económico que puede complicar tu proceso. ¿Qué pasaría si en alguna sesión trabajas la rabia hacia él, o tomar una decisión que no le guste, seguirias sintiendote libre? La codependencia se alimenta de estos gestos que sientes como cuidado, pero también generan deuda emocional. Vale la pena preguntarte; ¿estás aceptandosu ayuda porque la necesitas o porque todavía te cuesta decirle que no?

Podrías estar atravezando un cuadro de depresión mayor, el querer solo dormir, sentir que nada tiene sentido, son señales de que algo necesita pronta atención. Suele confundirse con flojera, pero te aseguro que no lo es, es tu sistema nervioso, diciendote no puedo más.

Quiero compartirte algunas opciones de atención:
*Centro de Salud Mental (CISAME). Hay en CDMX y me parece que en cada estado de la república, la atención gratuita o de Bajo costo.
*La Universidades Públicas. Las que tienen escuela de psicología, muchas brindan atención de bajo costo.
*SAPTEL. Da atención telefónica en crisis y también orientación, si lo consideran pueden canalizarte para que recibas la atención indicada. No puedo escribirte los números telefónicos, esta plataforma no me lo permite, pero puedes buscarlos por internet.
*Te ofrezco un espacio, manejo tarifas ajustadas según la situación.

Más allá de si tus sospechas se confirman o no, lo que sí es real, es todo el impacto que esto está teniendo en ti ahora, porque no duermes, no comes y lloras mucho. Lo que me preocupa, cómo estás sosteniendo todo esto tú sola.
Primero, ¿qué es lo que realmente te duele de esta situación; la traición, el miedo a perder la relación, la incertidumbre? A veces, cuando ponemos nombre a lo que sentimos, nos ayuda a tenerlo más claro y nos podemos acompañar de una forma diferente. Por otro lado, y cuando estés lista, puedas buscar un diálogo respetuoso con tu esposo, diciéndole lo que has observado y cómo te has sentido, más que en conclusiones anticipadas.

No necesariamente es un trastorno. Puede ser algo que quedó inconcluso; un duelo que no se cerró, una necesidad afectiva que no ha encontrado otro lugar, puede ser una forma en que la mente se mantenga en ese lugar seguro. Valdría la pena explorarlo.
¿Hubo algo que quedó inconcluso entre ustedes, o simplemente se alejaron sin un cierre?

Te leo y tengo la sensación de estar atrapada sin poder avanzar, eso puede representar que estás cargando mucho peso emocional, eso cansa. Así que podrías estar viviendo un agotamiento de una situación inconclusa. Esto puede representar que en tu día a día, te sientas muy cansada, baja energía, con sueño, estar menos disponible para los demás, más irritable… entre otras.
¿Sientes que tienes poder sobre algo en esta situación, o sientes que todo depende de lo que hagan los demás?

Tienes todo el derecho de hablar sobre lo que no te gusta, porque toda relación necesita comunicación para avanzar.
Parece que no está teniendo la disposición de escuchar lo que no te gusta de él, pero eso no es tu culpa, ni tu responsabilidad. Además, me parece que lejos de tener disposición de escuchar, está cayendo en una dinámica de control que puede generar confusión y dependencia.
¿Hay alguien de confianza fuera de la relación con quien puedas hablar sobre esto?

Los especialistas más indicados son: un psiquiatra con experiencia en TDAH (importante) en adultos, o un neuropsícologo. El psiquiatra puede hacerte la evaluación clínica y si corresponde, puede darte un tratamiento farmacológico. Por su parte, el neuropsícologo va aplicarte una serie de pruebas estandarizadas, que le aportarán datos objetivos para darte el diagnóstico final.