Preguntas de pacientes (733)

Lo que estás viviendo puede estar agotándote muchísimo, porque puede ser muy agotador intentar ayudar a alguien que no desea la ayuda.
La realidad es que él es adulto y tiene derecho a elegir si desea la ayuda o no.
Las personas que te sugieren la ayuda para ti, no están equivocados, todo está en que tú quieras la ayuda. La terapia para ti sería un lugar donde procesar todo lo que sientes; la impotencia, el miedo, el agotamiento y aprender a relacionarte con él y con esta situación desde un lugar donde no te consuma.

Es que muchas veces no se necesitamos respuestas, ni que nos digan qué hacer. A veces solo necesitas que te escuchen.
Tú también estás pasando por un proceso, y necesitas un espacio para poder expresar lo que sientes sin ser juzgada, un espacio de contención, para poder procesar todo lo que estás atravesando. Asistir a terapia, no porque estás mal tú, sino como un espacio de contención y acompañamiento.
Eres una madre que está intentando comprender, no necesitas tener todas las respuestas desde el primer día.

Si la ansiedad fue temporal y ligada a la exposición que mencionas, no necesariamente requieres ir al psicólogo.
Sin embargo, si la angustia persiste, aunque ya no uses YouTube, si aparece imágenes que no puedes sacar de tu mente, si el miedo se extendió a otras áreas de tu vida, entonces si requerirías del apoyo psicológico.

Lo que describes es una combinación que necesita atención a 2 niveles al mismo tiempo. Por un lado, tratamiento farmacológico que te ayude con la intensidad de los síntomas y ganar funcionalidad, por lo que considero prioritaria la atención psiquiátrica, aunado a un acompañamiento psicológico desde el enfoque existencial humanista o Gestalt.

Los límites con los padres son de los más difíciles de construir, especialmente cuando hay una historia larga de cómo funciona esa relación.
Hacer las cosas a la fuerza (como lo llamas), no siempre funciona porque no cambiaría la dinámica de fondo y si puede generar mucho conflicto.

Amerita acompañamiento profesional, porque tú no quieres romper esa relación (la relación con tú madre), quieres construirla desde adentro. En el trabajo terapéutico puedes trabajar en poner esos límites desde un lugar tuyo.

Antes de preocuparse de más. Vale la pena observar si; ¿es una conducta que se hace solo en privado o en público? ¿Ha habido algún cambio en su comportamiento en general, más retraída, más ansiosa, pesadillas, regresiones? ¿ ha tenido contacto con adultos o niños mayores, sin tu supervisión?
Si la respuesta a todas estas preguntas es no, puede tratarse de una exploración normal del desarrollo. Aún así, es importante conversar con ella sobre el cuerpo, su cuidado, la privacidad y sobre todo que tenga claro cuáles partes son íntimas, que nadie debe tocar.

Ante cualquier duda, acudir con un psicólogo infantil, que pueda ofrecerles orientación profesional.
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Es que no hay un “normal” en el tema del deseo sexual, a veces no es solo apretar un botón, pueden ser muchísimos factores; orgánicos y psicológicos incluso. Pero claro, si esto no se habla, la pareja se puede sentirse rechazad@, no querid@, apreciad@, etc. Puede generar una sensación de soledad y distanciamiento en la pareja.
¿Cómo te sientes tú con esto?
¿Han podido hablar de esto entre ustedes?

Es parte normal del desarrollo sexual en la adolescencia, explorar el cuerpo es algo esperado. Claro que verlo de frente como mamá, puede ser muy incómodo.

Puedes hablar con ella sobre esto, porque abriría un puente de comunicación entre las dos para hablar de sexualidad, límites y cuidado del cuerpo de forma natural. Pero todo dependerá de lo que tú te sientas lista de hacer y cómo quieres el acercamiento con ella. Podrías decirle algo como; "sé que fue incómodo para las dos, pero puedes hablar conmigo sobre estas cosas”.

Lo que sientes, lo puedes estar viviendo con mucho peso y eso merece se atendido. La depresión no es tristeza pasajera, ni flojera, hay cansancio real. Busca acompañamiento profesional, no tienes que pasar sol@ por esto.

Es posible que ya le estés ayudando sin saberlo, porque que lleve 6 meses sin episodios de gravedad, es logró real y posiblemente se una combinación entre tratamiento y entorno.

Los focos rojos que mencionas si merecen atención, pero no necesariamente indiquen un retroceso, porque el progreso no siempre es lineal. Puedes comentarle al terapeuta actual, esto que observas.
Lo mejor que puedes hacer por ella es acompañar sin presionar, que seguramente ya lo haces.

El sentir que tenemos que estar cuidando de la salud de una persona, puede dejarnos un costo emocional importante, que también merece ser atendido.

Lo que nos importa, nos mueve. Y me parece que lo que te mueve a ti a buscar ayuda y querer trabajar contigo misma, es justamente el dolor por esa distancia, te importa la relación y quieres evitar que crezca esa distancia, eso me parece muy noble y honesto de tu parte.
La terapia individual puede ayudarte para saber de dónde vienen esas resistencias, qué miedos hay atrás y cómo puedes construir un puente con tu hija, sin traicionarte a ti misma en el proceso.

Cuando dices que sientes que otras personas se fijan mucho en eso, puede ser una proyección y hay que explorarlo con cuidado. Anticipas una mirada crítica que puede no estar ocurriendo, pero que sientes muy real. Y eso genera un estado de alerta constante que puede generar mucho cansancio.
¿Esta sensación de ser observad@ y juzgad@ aparece también en otras situaciones de tu vida, más allá de las manos?

La sensación que señalas vivir como el “síndrome de abstinencia” es una señal importante: no siempre es amor lo que nos amarra a alguien. A veces es un vínculo que se volvió necesidad, no elección. Y esa diferencia vale la pena explorarla.
Estás cuidando mucho no lastimarlo a él, ¿quien está cuidando de no lastimarte a ti?

Lo que describe es violencia, que no hayan golpes, no significa que haya daño. Y me parece que se vuelve más doloroso porque lo minimiza y eso no ayuda en nada.
Las palabras dejan marcas que quizá no se ven, pero se sienten.

Bueno, antes que nada, permíteme decirte que esto que te pasa, no es inmadurez. Llevas mucho tiempo un con un dolor que es real, que al no tener donde ir, porque no ha sido visto y validado, se queda ahí dentro tuyo dándote vueltas.
Puedes ir con un psicólogo clínico, no necesitas llegar preparada, ni con todo claro, de hecho el espacio es para eso, para que poco a poco te vayas aclarando. Tampoco creo que necesites un diagnóstico previo, puedes llegar como estás ahora mismo.

Si es posible, pero dependerá de un trabajo de ambos, principalmente de él. Porque él dice que lo hacía en momentos en qué la relación iba bien, y esa frase no me cierra, al contrario, me habre más preguntas. Porque cuando lo niega y luego lo acepta, no me suena a un error, me suena a un patrón. Sin embargo, también dependerá de ti, si lo acompañas en este proceso sin anularte a ti misma, que seas capaz de ver, mirar y escucharle a él, sin dejar de escucharte a ti.
Volver sin que haya un cambio real, no es darle una oportunidad a la relación, es cargar tú sola con la desconfianza mientras el sigue igual.

Puede ser que estés teniendo los síntomas de un tipo de Fobia (emetofobia).
Eso que describes es lo que pasa con la fobias, no responden a la razón, es tu sistema nervioso reaccionando a algo que aprendió en algún momento.

¿Este miedo te limita en tu vida diaria; en lo social, en salidas, en tu trabajo? ¿Hay momentos en que decides no ir a lugares por esto?

Estás en tu derecho de buscar que se respeten tus derechos a través de los canales correspondeintes, lo puedes consultar con un abogado.
Lo ideal sería que puedas hablarlo con la mamá, en caso de que eso no sea poible, lo que si puedes hacer es que cuando estén juntos, ella se sienta completamente libre de disfrutarlo, sin sentir que tiene que tomar un partido, ni cargar con el conflicto entre ustedes.
Un niño de 5 años si puede no querar quedarse por razoes propias; porque las rutinas son diferentes, porque no siente que está en su espacio, hasta por el sabor de la comida, y es normal, porque entre tanto cambio, buscan lo que sienten suyo, lo que les da certeza. Aunque también es verdad que algunos menores cuando ven a sus padres sufrir, se sientan con la responsabilidad de hacerse cargo de esto. Por eso es importante que lo puedan trabajar juntos, cada uno con la perte que le toca. pero en caso de que esto no sea posible, centrate en lo que sí puedes trabajar tú con tu hija.

Me preocupa profundamente que cuando pasa eso con tu padre, te haces daño o intentas quitarte la vida. Por favor, te comparto un número que atiende las 24 horas, si estás atravezando una crisis, comunicate a SAPTEL. No me permitió la plataforma poner el número. Pero si lo pones en el buscador, te debe aparecer.

Lo que sientes en tu cuerpo; el temblor, el corazón acelerado, la incomodidad, es la respuesta de trauma agudo al peligro real. No estás exgarando, estás viviendo algo muy díficl. Ahora, tu ahora mismo parece que tomas el trabajo de proteger y eso es una carga enorme para alguien que está en crisis. ¿Hay algún adulto de confienza fuera del hogar en quien puedas apoyarte para atravezar esta situación?

Fíjate que muchos piensan que lo primero que necesitan es calmarse. Yo creo, que lo que ayuda más en esos momentos, es es notar que está pasando con tu cuerpo justo cuando aparece la presión. Por ejemplo; ¿donde la sientes, como es tu respiración?, porque al tener esa conciencia corporal ya estás regulando. De tal forma, que en vez de forzar la calma, la construyes conociendo cómo funcionas tú, tu cuerpo, tu organismo. Hacer este ejercicio de autobservación, te ayuda como un ancla que te regresa al presente, cuando la mente se está yendo a lo que puede salir mal. En terapia se trabaja con eso, centrándote en tu respiración, una frase propia, un movimiento, algo que te ayude a anclarte.
A tu última pregunta, depende mucho de qué diferencias de edad estamos hablando. Cuando hay mucha diferencia de edad, si puede ser más difícil la convivencia. Creo que vale la pena que puedas explorar cómo estás viviendo esa relación: ¿hay respeto, equidad y libertad de ser quienes son?
Espero pueda ayudarte.