Preguntas de pacientes (7)

Hola buenos días: El dolor que ha de cargar usted es lo que hay en el fondo de esos pensamientos, usted no elegio el dolor de su infancia, ni sus traumas. Y ahora todo esto esta buscando una solución, es decir lo primero que tiene ahí cerca son los niños, pero usted requiere de un proceso donde pueda liberar todo eso que usted no ha sacado. Y eso de que ya no sabe lo que es real o mentira es una respuesta que su sistema nervioso central (cerebro) intenta hacer, se llama disociación, y es un intento fallido de no querer saber nada de lo que esta pasando dentro de usted. Busque ayuda, siempre la hay, hay grupos de auto ayuda. La vida incluye eso "GRANDES DESAFIOS" Y USTED ESTÁ ANTE UNO, pero le aseguro que nunca estamos dónde no podemos.

Hola buenos días, en efecto hay criterios diagnósticos y otros recursos para el diagnóstico de TDA-H. Pero le invito a pensar en el TDA-H no solo desde la parte peyorativa, se habla casi siempre de esta situación de forma negativa, PERO NO SE HABLA DEL TDA-H DE FORMA CONSTRUCTIVA. No es una enfermedad, sino una química cerebral diferente. El punto no sería el diagnostico, sino que usted tenga las herramientas y el desarrollo de habilidades para afrontar su experiencia de vida. Para el diagnostico se requiere revisar criterios "Bio-psico-sociales" y pruebas obviamente.

Buenos días, lo primero se merece saber es que un ataque de pánico no mata a nadie. Se experimenta a sí por falta de conocimiento. Uno de los indicadores de esta sintomatología, es que su mente demanda una expansión, es decir el desarrollo de nuevas habilidades cognitivas (del pensamiento) La propia biología le esta demandando una actualización. Los seres humanos tenemos capacidades que tienen que ver con las funciones superiores del cerebro y todos podemos desarrollarlas, pues casi siempre están bloqueadas. La ansiedad en ese nivel que lo esta presentado tiene que ver con MIEDO AL FUTURO. Pero esos miedos usted puede gestionarlos. Su vida es como si fuera una muy buena película, pero la esta mirando solo en blanco y negro, hay que verla a colores, con todos sus matices.

Hola buenos días: Requiere psicoeducación, pues el amor no solo es un sentimientos, también es una construcción. Hay que trabajar en la construcción de un amor maduro, y esto es un proceso que requiere de voluntad y otras herramientas. Por tanto se requiere que lleguen a ser dos grandes comunicadores. Hay que desarrollar habilidades en el manejo de las diferencias, capacidad de síntesis, saber distinguir lo importante de lo anecdótico, aprender a ensayar soluciones nuevas ante situaciones difíciles e inesperadas ( entre otras habilidades más). Esto, a algunas personas les cuesta mucho entenderlo, y sobre todo el como poder construirlo. Pues la manera social (lo que aprendimos en nuestra sociedad acerca de las relaciones de pareja) se mueve en otra dirección. Se sigue inconscientemente un teorema que sigue un recorrido sentimental enconoso, que lastima y termina aniquilando la vida sentimental. El amor de pareja requiere un aprendizaje gradual, es un serio error creer que la vida de pareja es algo fácil y sencillo. TODO APRENDIZAJE NECESITA UNA TAREA PROGRESIVA, DETERMINACIÓN Y UNA CONSTANTE ADQUISICIÓN DE RECURSOS.
Atentos saludos

Hola, te invito a reflexionar sobre los cordones de seda y los personajes que en ocasiones los hijos se tienen que inventar para agradar a los padres. Y van por ahí conduciéndose por la vida con una máscara puesta, ficticia, nada que ver con la realidad. La sociedad le pide al ser humano una lista interminable de condiciones para moverse en su seno. Reglas, juicios, prejuicios, apariencias. Si logras aprender a jugar a este juego, eres una persona normal, sino le atoras eres anormal. Y bueno esto se tiene que llamar de alguna manera, casi siempre ponen el nombre de éxito, prestigio; incluso bondad. A esto es a lo que se le denomina "ser bueno". Lo primero que te sucede cuando sueltas las ideas de todos para procurarte ideas propias es que te sientes culpable. Como si estuvieras traicionando al mundo entero. Sin embargo, lo peor es cuando esas ideas, que no te permiten ser tú misma y que te fatigan el alma, te las ha obsequiado tu familia. ¿En dónde dice que tienes que ser intachable? Las mamás en ocasiones solemos ponerles a los hijos un cordón de seda, como si fuera un distintivo de impecabilidad. Desde la más tierna infancia muchos de nosotros nos creímos eso de hacernos ver o hasta convencernos de que nuestras acciones lastiman y que preferentemente deben de estar apuntadas a hacer sentir bien. Si hacemos lo que otros esperan de nosotros tenemos asegurados su sonrisa, su aprobación. Sin embargo, si realizamos un acto "osado" (ejercer tus derechos sexuales como lo estás haciendo tu, y se vale) que resulte distinto a los que es según permitido, nos encontraremos con semblantes tristes, apagados, que seguramente te dejaran de hablar y te ignoraran. Muchas personas aprendimos desde muy pequeños a complacer y a velar por lo que para otros representa su felicidad y aprobación. La gran mayoría insisten en ser madres y padres de hijos "buenos" que aciertan y que son felices. Porque de la forma de vivir y de ser de sus hijos depende su reputación como padres. Tu vida sexual, es tuya, tu decides lo que es valido para ti.

Hola, desde mi perspectiva te hace falta revisar tu relación con mamá (esto por una parte) y por otra, se te encienden alarmas internas que te están indicando que hay pensamientos o formas de pensar a las que te apegas. Hay narrativas internas que no se ajustan necesariamente a la verdad, y se te convierten en tus propios comunicados de prensa, mismos que te inducen a situaciones dolorosas. Esto que te pasa puede tomar una forma colosal, en ocasiones tenemos que invertir en una manera de experimentar lo opuesto a lo que se llega a considerar que es verdad. La psicoterapia puede resultar un tanto incomoda por que te confronta, pero es al mismo tiempo un espacio donde te puedes encontrar con una o más verdades detrás de tus pensamientos y puedes llegar a descubrir también donde te mientes a ti misma. Piensa ¿Cómo sería tu relación con la comida si no tuvieras esos pensamientos?

Considero que el resultado que obtendrás de comunicar a tu hijo esta etapa de volver a ser padre, dependerá desde donde tu te posiciones. Si te posicionas desde el miedo a que no te permitan verlo, obviamente se te dificultará el decirle que va a tener un hermano. Pero si logras comunicar esto, desde esa certeza que tu comentas ¡Soy padre presente de un hijo de 11 años! y sé que mi derecho a estar presente en su vida es de por vida, desde esa confianza de que estás brindado tiempo de calidad a tu hijo. Entonces al comunicar desde este enfoque tu mismo te brindas seguridad. Si su mamá de tu hijo tratará de ponerlo en tu contra, estaría sacrificando algo muy caro "EL BIENESTAR DE TU HIJO". En la vida hay algo que se llaman decisiones y tu eres responsable solo de lo que dices y haces, no de las formas que tienen los demás de ver el mundo y sus experiencias. También puedes tomar esta experiencia para nutrirte, es decir enfrentar esto con miedo, y se vale, pero también lo puedes convertir en recurso para hacer crecer tu seguridad. Ya pasaron años de su separación, se terminó su relación de pareja, pero la relación de padres es permanente. Te invito a que te preguntes ¿Qué dice todo este miedo y lo que nos compartes de ti? No es sano para nadie vivir en función de las reacciones de otros. Esto también puede ser una invitación a asomarte a las ventanas de tu inconsciente. Nos suceden muchas cosas, pero en ocasiones no hemos desarrollado hábitos de auto observación, pero siempre podrás desarrollar nuevas habilidades cognitivas(de pensamiento) emocionales, en el manejo del conflicto y otras. Atentos saludos Margarita