Soy un varón de 37 años, con pareja estable desde hace casi dos años. Somos dos hombres jóvenes pero

Buenas tardes. Lo más recomendable es que acudan a terapia de pareja. La disminución de deseo sexual puede relacionarse con gran variedad de factores, por ejemplo: depresión, estrés, malos hábitos, problemas en la pareja, falta de comunicación, tabués o creencias negativas acerca del sexo. Otra razón puede ser que él sienta alguna culpa por ser homosexual (muchas personas batallan enormemente para aceptarse, y las creencias o actitudes familiares, los afectan por mucho tiempo aunque sean abiertos al hablar respecto de su sexualidad). Para que puedan identificar las causas de lo que les está sucediendo y resolver este conflicto, es importante acudir a terapia. Dependiendo de cuál sea el origen, puede ser que también sea recomendable que cada quien lleve su proceso personalidad. Saludos!

Hola, lo más recomendable en este caso sería que tu pareja acudiera a terapia para ver qué está sucediendo que le provoca esta apatía sexual. Tal vez también sería conveniente asistir juntos a terapia de pareja para trabajar en los problemas que pueda estar causando esta apatía, que puede ser un círculo vicioso...
De igual manera la comunicación siempre es muy importante y si se les facilita más comunicarse a través de un terapeuta, adelante.
Saludos!

Esta "apatía sexual" probablemente es resultado de conflictos no reconocidos en la relación entre ustedes; si su relación fuese en verdad "estable", no tendrían este problema. Es recomendable que acudan a una evaluación individual y/o de pareja que los ayude a mirar aquellas cosas que no pueden ver y que se están manifestando en esta falta de interés por la sexualidad.
Saludos.

Hola! Les recomiendo que acudan a terapia de pareja con una persona especializada en clínica. Es importante considerar todos los aspectos bio-psico-sociales en lo individual y como pareja.

Cuando se habla de dicha apatía se tendría que tomar en cuenta que muchos de los problemas que se suscitan en la pareja y que no son hablados o resueltos inciden en el aspecto sexual. El hecho de te encuentres buscando ayuda significa qué hay un interés en arreglar el asunto pero la situación es que ambos se encuentran en dicho problema, lo recomendable es acudir a terapia de pareja y que de preferencia se encuentren de acuerdo los dos ya que nadie se puede curar a través del deseo de otro. Si existe el afecto entre ambos y el deseo de continuar unidos seguramente existe un pronóstico favorable.

Puede ayudar la terapia de pareja para poder entender un poco más sobre sus necesidades en conjunto y poder encontrar formas para poder solucionarlo desde otra mirada. Al mismo tiempo pueden llevar procesos individuales de terapia para que ambos tengan un crecimiento personal más saludable y esto ayude por consiguiente al proceso terapéutico de pareja. Buen día.

Si la relación es estable y se ha mantenido durante 2 años en armonía puede ser tu percepción más no la de tu pareja dado que el está presentando una baja en el ánimo de la relación por lo cual es conveniente que le permitas a el que manifieste si el persive la relación igual que tu de lo contrario acudan a terapia con un especialista en pareja para aprender a escucharse uno al otro.

Ve a terapia

Es completamente válido que te preocupe esta situación, sobre todo en una relación que valoras y donde el deseo sexual es un componente importante para ti. Hay varios caminos que pueden ser:
Diferencias en el deseo sexual.- Es muy común que en una pareja haya diferencias en el nivel de deseo. Esto no significa que haya falta de amor o de conexión, pero sí puede generar malestar, frustración o distancia emocional si no se maneja bien.
¿Desde cuándo ha ocurrido la apatía? ¿Ha sido desde el inicio o se ha ido acentuando? ¿Hay deseo sexual hacia ti en otros momentos o ha desaparecido en general? ¿Hay afecto físico, ternura, besos, abrazos? A veces, la sexualidad se expresa de otras formas que no son solo el sexo genital.
La apatía sexual puede tener múltiples causas, y rara vez es “culpa” de alguien. Hay factores como; Físicas o médicas, Fatiga crónica, dolor, enfermedades hormonales (como bajo nivel de testosterona), Medicación (antidepresivos, ansiolíticos, etc.) Hasta problemas de sueño o alimentación.
Psicológicas y emocionales
Estrés laboral, ansiedad, depresión (aunque leve), baja autoestima, experiencias sexuales pasadas que influyen, problemas de imagen corporal o inseguridades igualmente otro facto podria ser el miedo al rechazo o a no satisfacer al otro.
Problemas no resueltos entre ustedes (resentimientos, discusiones pasadas). Diferencias en la forma de expresar o vivir el deseo.
El primer paso es una conversación abierta, pero muy cuidada. Sin reproche o reclamos: Evitá culpar o exigir. En lugar de “no te interesa el sexo”, podrías decir: "Últimamente siento que estamos más distantes en lo íntimo, y me hace sentir inseguro o frustrado. Me gustaría saber cómo lo vivís vos y ver qué podemos hacer juntos." Preguntá cómo se siente él respecto a su propio deseo. Es importante la escucha sin interrumpir ni juzgar.Por ultimo No te olvides de ti. Estás sufriendo, y eso también importa. No minimices tu necesidad de contacto, deseo y conexión íntima. Está bien que esto sea importante para ti.
RECOMENDACIONES
Buscar apoyo profesional (juntos o por separado),Terapia sexual o de pareja: un profesional especializado puede ayudarles a explorar bloqueos, mejorar la comunicación íntima y encontrar nuevas formas de conexión. Si él se niega a ir, tú también puedes hacerlo solo: te puede dar herramientas para manejar lo que sientes y tomar decisiones.