Siempre que tenemos relaciones sexuales mi señora y yo en el acto le estoy diciendo que si le gustar

Justo por ello hay que diferenciar la fantasía de la realidad y considerar si realmente estamos dispuestos a compartir a la pareja y pasar por el proceso de ya no tener exclusividad, la mejor manera es dialogarlo o acudir con algún sexólogo que les oriente respecto a la sexualidad consciente, saludos.

Hola. Si tienen dudas al respecto hablenlo. Si alguno no está de acuerdo, o no se siente seguro entonces quizá no sea conveniente. Ambos tienen que estar de acuerdo y afrontar las consecuencias de hacerlo o no hacerlo. Lleguen a acuerdos en donde ambos se sientan tranquilos. Cuiden su relación.
Saludos.

Definitivamente no me parece estás listo, es bueno darse cuenta y reflexionar antes de dar el paso, porque claro hay muchas cosas en juego.
Yo creo que sería bueno sincerarse con tu pareja, hablar de tu sentir al respecto, las inseguridades que surgen, porque son muy válidas, y quizá ella pueda abrirse para hablar de las suyas, hablarlo yo creo que podría ayudarles a reducir la carga, la tensión, los miedos, inseguridades.

Menciona que de tanto decirle..., le preguntaría: se lo decía muchas veces ¿para conseguir qué?, quizá para lograr una sensación de seguridad cada que ella le respondía que no (fuera del acto; dentro del acto fungía como una fantasía). Sin embargo, ahora ella contesta que sí, y puede ser que interpretó que el deseo de usted es la inclusión de un tercero. Pero su sí le ocasiona inseguridades y se cuestiona si realmente lo desea.
Lo más sencillo sería hablar de la experiencia y que la interpreta como falta de amor, igualmente que ella exprese lo que significaría la posibilidad de un tercero en cuestión. Antes de que siga imaginando escenarios en los cuales su relación se destruye. Si considera que dicha posibilidad de un tercero amenaza su relación, expréselo así y mencione que no desea seguir adelante, además de ya no hacer esas sugerencias si provocan malestar, y mantener la comunicación...

Creo que iniciar un proceso de conciencia para conocerte mejor a ti en lo individual te puede ayudar para lo colectivo, muchas ocasiones los espacio sexuales nos funcionan para expresar necesidades privadas que no nos atrevemos a abordar, hacerlo en consulta para conocerte más a ti; te puede brindar una mejor perspectiva sobre tu forma de relacionarte e interactuar con tu pareja.
Creo que la confusión de tu parte es genuina, y puede sentirse agobiante, lo cual puede generar que tomemos decisiones impulsivas de las cuales nos arrepentimos y sentimos culpa, volviéndolo un circulo interminable.

Como bien te comentan, esta situación sin resolver puede generar mucha confusión y ansiedad. Permítanse la oportunidad de acudir en pareja con un psicólogo(a) que les pueda ir orientando para mejorar el ajuste entre tu señora y tu. También considera pedir apoyo por separado y quizá puedas descubrir áreas de tu vida por desarrollar.
Saludos!

Buen día. Las fantasías son muy cotidianas dentro de la sexualidad, y es por eso que son fantasías por que llegan hasta ahí , en este caso la comunicación es muy importante como pareja , y podrían establecerse que si o que no quiere cada uno de ustedes , yo les recomendaría acudir a terapia para aclarar estas inquietudes. saludos.

En las relaciones amorosas la fidelidad es un signo de confianza, compromiso, comprensión y complicidad, esto puede favorecer que la relación sea mas duradera y mas armónica, si en medio del acto sexual tuvieron alguna fantasía, no es relevante, sin embargo, como terapeuta me atrevo a compartir que las parejas que tienen varios años juntos y que experimentan estos encuentros, alguno o los dos tienen consecuencias como:
Estrés postraumático
Insomnio
Desconfianza
Ruptura definitiva de la relación
Falta de sentido de trascendencia
Por lo que les recomiendo acudir a terapia.

Hola buenas noches. La situación es que sólo sigues fantaseando y dudando de lo que no ha sido aclarado, la verdad no se ha hablado, y queda en suposiciones, que dan lugar a la duda y la duda, sólo se acaba cuando la pregunta se hace, saludos.

Lo que te está pasando es muy común: al repetirlo muchas veces, tu esposa pudo haber dicho “sí” por fantasía, por complacer o por cansancio, no necesariamente porque “ya no te quiera”. En TCC lo vemos como un disparador de ansiedad: tu mente se va a los peores escenarios (“me va a reemplazar, le gustará más, se acaba el respeto”). Eso no son hechos; son miedos que hay que escuchar porque están marcando un límite interno importante.

Mi sugerencia clara: no lo hagan ahora. Primero acuerden, fuera del sexo, si esto es solo fantasía o si realmente lo quieren, y pongan reglas: que sea un “sí” entusiasta de ambos, límites, seguridad, y la opción de parar sin reclamos. Si a ti te activa inseguridad y miedo a perder la relación, lo más sano es decir: “me di cuenta que esto me está haciendo daño; prefiero quedarnos en fantasía y trabajar nuestra conexión”. Si quieres, en sesión online armamos ese acuerdo y bajamos la ansiedad para que decidas desde calma, no desde presión.