Quiero ver a mi mujer tener sexo con otros hombres..pero se molesta cuando le digo. Pero cuando esta

Hola buen día. Por supuesto que todas y cada una de las experiencias sexuales que manifieste la pareja pueden ser vividas, experimentadas y puestas en práctica, lo importante aquí, es que cada una de estas experiencias puedan estar en acuerdo y concensadas por la pareja, la comunicación y honestidad por parte de la pareja son muy importantes, no es posible cuando una propuesta quiere ser impuesta o hecha sin el consentimiento o a escondidadas del otro., en ese momento se rompe la regla. Las reglas deben ser claras y aplica para ambos. Saludos.

Le sugiero tenga una platica profunda con su esposa, diseñe un ambiente calido, y haga algunas preguntas: ¿como calificarias hoy nuestra intimidad? ¿que es lo que mas disfrutas de nuestra vida sexual? ¿hay algo nuevo que te gustaria explorar? ¿que te hace sentir segura en la cama? Cuentame...¿que es lo que más te exita. Despues de esa platica, es probable que les lleve a tomar una decisión que sea benefica para su vida sexual. Espero haberle ayudado, excelente tarde!

Buenas tardes, gracias por compartirnos tu experiencia, es importante recordar que esta bien experimentar si así lo desean en su sexualidad, pero ambas partes deben de estar de acuerdo, te sugiero iniciar un proceso psicoterapéutico en pareja, para que puedan mejorar su comunicación, confianza, trabajar la comunicación asertiva, para saber que es lo que quiere cada uno y como les gustaría desenvolver su sexualidad de tal forma en que se puedan sentir seguros, con confianza y plenos, quedo a sus ordenes, saludos.

A quien corresponda: El deseo sexual es también un mensaje del alma, una puerta hacia lo que tu inconsciente busca sanar y liberar, no lo veas solo como fantasía, sino como un llamado a reconciliarte con tu energía, tu confianza y tu esencia. Es importante abrir un espacio de diálogo desde el corazón, sin miedo ni presión, la verdad compartida con amor fortalece la conexión emocional y brinda claridad para decidir si ese deseo es un camino a vivir o una señal para sanar dentro de ti. Así orienta tu guía YAM

Hola, lo importante en este tipo de situaciones es generar un espacio de diálogo en el que puedan platicar de manera tranquila y concreta. Llegar con la mente clara y con preguntas específicas puede ayudarte a comprender mejor qué es lo que realmente desea tu pareja. Al mismo tiempo, es fundamental que tengas definido qué es lo que buscas tú dentro de la relación y específicamente en el aspecto sexual, cuáles son los límites que estás dispuesto a aceptar y cuáles no. En ocasiones puede ser difícil tener claridad desde el inicio, pero ese proceso se puede trabajar en sesión. Recuerda que la primera sesión conmigo tiene un 30% de descuento. Te espero :)

Existe una contradicción muy curiosa en sus pautas de comunicación. Creo que la clave estaría en conversar sobre qué significa para cada uno wl hablar o callar de esto y cómo esa diferencia afecta su relación.

Gracias por compartir tu inquietud; no es raro que en pareja surjan fantasías o intereses sexuales diferentes, y también es común que haya discrepancia entre lo que se dice en un momento y lo que realmente se desea. A veces una persona puede fantasear con algo pero no querer llevarlo a la práctica, o sentirse ambivalente según su estado emocional.

En estos casos es fundamental: 1. No presionar ni forzar; el consentimiento y la comodidad de ambos son prioritarios. 2. Trabajar la comunicación en un momento neutro y respetuoso, expresando cada uno sus deseos, límites y miedos. 3. Considerar terapia de pareja o terapia sexual con un profesional. Este espacio permite explorar fantasías, límites y acuerdos sin juicios, ayudando a entender qué quiere realmente cada uno y cómo cuidar la relación.

La psicoterapia no es para “convencer” a tu pareja, sino para que ambos puedan dialogar de manera segura y respetuosa sobre sus deseos y necesidades.

Hola, gracias por tu apertura.
Las fantasías sexuales son algo común y no indican un problema por sí mismas; lo importante es cómo se comparten y negocian dentro de la pareja. En tu caso, parece que hay un choque entre lo que a ti te gustaría explorar y lo que tu esposa está dispuesta a aceptar o compartir.

Lo que mencionas refleja más una dificultad en la comunicación y en los acuerdos íntimos que un tema de deseo en sí. La forma de resolverlo no es presionando ni guardando silencio, sino encontrando un espacio seguro para hablar de lo que cada uno quiere, sus límites y sus miedos.

La terapia de pareja puede ayudar mucho en este tipo de situaciones: permite poner sobre la mesa las expectativas de ambos, fortalecer la confianza y encontrar acuerdos claros que no dañen la relación.

Un saludo,
Psic. Rebeca Alarcón — Terapia Breve y TCC

La pregunta más importante es ¿Por qué quieres ver a tu mujer con otros hombres? ¿Qué dice eso de ti? El hecho de que ella no quiera hasta que la presionas, mientras esta de buen humor (porque insistir en un tema en donde ella ya te ha dicho que NO de manera reiterada no es insistencia vacía, es presión focalizada) dice que simplemente NO la estas escuchando, y solo notas el desafío que ella te regresa: "tal vez, pero no te lo contaré". DX: Ella no es tu objeto de diversión, es un ser humano que merece respeto.

Gracias por compartir algo tan personal. Lo que estás viviendo refleja una situación más común de lo que parece, y es totalmente válido tener fantasías o deseos relacionados con la apertura sexual o el intercambio de roles.

Sin embargo, cuando estos deseos no son compartidos o generan confusión en la pareja, lo más importante es la comunicación clara y respetuosa, sin presionar ni invalidar las emociones del otro. También es fundamental entender que para que una experiencia como esta sea positiva, ambas partes deben estar de acuerdo de forma libre y consciente, sin hacerlo solo por complacer o evitar conflictos.

Si ella menciona en ocasiones que le gustaría experimentar pero también expresa molestia o ambivalencia, puede estar lidiando con emociones contradictorias o inseguridades que necesitan espacio para ser entendidas y procesadas.

No vale la pena arriesgar una relación por un momento de exploración si no hay acuerdos sólidos y mutuo consentimiento. Estas experiencias deben construirse desde antes, con mucha honestidad, límites claros y preparación emocional.

Les recomendaría considerar el apoyo de un profesional en sexualidad o terapia de pareja que pueda acompañarlos en este proceso, ayudándolos a explorar sus deseos, miedos y límites de una forma segura y amorosa.

Lo que describes no es tan contradictorio como parece. Puede haber varias cosas al mismo tiempo en ella:
por un lado, curiosidad o fantasía, y por otro, miedo, incomodidad o límites personales cuando la idea se vuelve más real o directa.

También puede influir cómo y cuándo lo hablas. No es lo mismo decirlo en un momento neutro y de diálogo, que en medio de la excitación o de forma insistente, porque eso puede hacer que ella se sienta presionada o invadida, y por eso reacciona molestándose.

El hecho de que diga que “sí, pero no te contaría” también da pistas:

Puede haber deseo, pero también necesidad de mantener control o intimidad propia
O incluso una forma de fantasear sin querer llevarlo realmente a la práctica

Más que enfocarte en convencerla o entenderla como un enigma, valdría la pena preguntarte:

¿Qué significa para ti esta fantasía? (¿excitación, control, validación, curiosidad?)
¿Qué esperas sentir si sucediera?