Que hago si a mí marido le gusta ver modelos desnudas o en traje de baño,porno en exceso guarda 30 f

¡Hola! Lamento que estas pasando por esta situación, puede ser que tu esposo tenga una adicción a la pornografía, por lo tanto necesita un tratamiento psicológico para superarla, si ya has hablado con él y tiene la voluntad de recibir el apoyo, es necesario que busque ayuda profesional. Aunque durante este proceso se pueden presentar recaídas es importante que no se dé por vencido.
Saludos.

Lamento que estés atravesando una situación tan dolorosa. Desde una mirada sistémica, es importante decirte que lo que sientes es válido: no se trata solo de que a tu marido le guste ver cierto contenido, sino de una dinámica que se repite, de acuerdos que no se cumplen y de un impacto emocional que te está lastimando. Cuando una conducta continúa aun sabiendo que provoca dolor, enojo y baja autoestima en la pareja, el problema deja de ser individual y se vuelve relacional.

Es comprensible que no quieras separarte porque lo quieres y porque piensas en la familia y en los hijos, pero también es importante reconocer que sostener este malestar en silencio tiene un costo para ti y para el vínculo. La comparación constante no habla de tu valor ni de tu cuerpo, sino de una dinámica que hoy no está cuidando la relación. El cambio real no se mide por promesas, sino por conductas sostenidas en el tiempo, y cuando esto no ocurre, suele ser necesario un acompañamiento terapéutico que ayude a mover el sistema, poner límites claros y revisar qué está pasando entre ustedes.

La terapia, individual o de pareja, puede ayudarte a recuperar claridad, fortalecer tu autoestima y decidir desde un lugar más consciente qué necesitas para estar bien, sin culpas ni exigencias imposibles. Amar no significa aguantar lo que duele de manera constante; también implica cuidarte y cuidar el vínculo de una forma más sana. Estoy a tus órdenes.

Si bien él parece presentar indicios de un problema, es necesario que ambos tomen terapia, especialmente para que tu puedas trabajar en aspectos de autopercepción y autoestima. Con base en ello, y el trabajo que haga o no tu esposo sobre su problema, podrás tomar decisiones asertivas.

El problema central no es el porno en sí, sino la frecuencia y compulsión (30 fotos diarias no es casual),que rompe acuerdos que ustedes hicieron,y que sabe que te lastima y aun así continúa.Eso ya no es un tema de gustos, es un problema relacional y posiblemente de conducta compulsiva, anclado distintos posibles factores; sin embargo eso es algo que le toca atender a el.

Compararte con mujeres irreales, filtradas, editadas y producidas para consumo masculino y resulta en un comportamiento transgresor y violento, por ello genera ese mar de emociones.
El hecho de que él consuma eso no define tu valor, tu atractivo ni tu dignidad. Pero sí es comprensible que te afecte, recuerda pedir perdón y prometer cambiar, sin cambiar, no es reparar. Seria muy valioso que tu lograras poner limites claros, cuidar de ti y no seguir cuidando como esto no suceda.

Es un problema que puede estar vinculado la multiples causas en las que se encuentra la ansiedad y la inestabilidad emocional. Es importante solicitar una consulta para valorar el caso

te recomiendo que más que el compromiso de no hacerlo, haga el compromiso de acudir a terapia con enfoque cognitivo conductual. las palabras se las lleva el viento, el trabajo no

Si ya lo hablaron y no hay cambios, no es tu culpa ni tiene que ver con tu apariencia o valor personal. Tu autoestima merece cuidado.

Busca apoyo con un/a profesional de salud mental o terapia de pareja. Tener un espacio seguro para ti puede ayudarte a decidir con más claridad y proteger tu bienestar.

Gracias por confiarlo. Es totalmente válido que te duela y afecte tu autoestima, sobre todo si él promete cambiar y vuelve a hacerlo.

En terapia podemos trabajar con
(1) tu seguridad y autoestima (salir de la comparación y la culpa)
(2) acuerdos y límites claros en la relación (pasar de “promesas” a un plan concreto y medible; y evaluar si hay uso compulsivo).

Si te parece, agendemos una sesión online para armar un plan práctico y que te lleves herramientas desde la primera consulta.

Preguntas de reflexión: ¿te duele más la comparación con esas mujeres o la ruptura de confianza porque promete y no cumple?

Lamento escuchar esto, solo puedo imaginar lo duro que ha sido para ti. Es totalmente entendible que no quieras separarte y que desees que estas conductas cambien. Algo muy importante a destacar, en lo poco que conozco de esta situación, es que hay una probabilidad de que esta situación no cambie, y es algo duro de reconocer. Aquí mi recomendación es que puedas permitirte sentir las emociones que acompañan a esa idea y puedas ser amable contigo, reconociendo que tienes todo el derecho del mundo de sentir lo que sea que llegues a sentir. Creo que hay una línea fina entre lo que tú puedes hacer para que tu esposo cambie estas conductas y las cosas que puedes hacer para cuidar de ti, si es que esto no cambia. Puedes elegir quedarte en la relación y tolerar estos comportamientos, intentar encontrar un punto medio en esta situación con tu marido y ver por qué lo hace, o elegir salir de esta relación si es que las cosas no cambian. Cualquier elección que tomes es totalmente válida y entendible, pero es importante que seas consciente del porqué la tomas y los costos que tiene cada una de ellas. Espero que las cosas mejoren y puedas tomar una elección que te acerque a la persona que quieres ser.

Hola.., definitivamente les viene bien una terapia de pareja para entender y negociar el plano de la vida erótica y sexual para que ambos se sientan a gusto, sino intente terapia individual .. contácteme … saludos

Hola buen día. Te sugiero que lo vean juntos y de esa manera puedan reactivar su vida sexual, otra opoción es la terapia de pareja, la cual puede contribuir en mejorar su relación, Estoy a sus ordenes.

Hola, linda noche!
Comprendo lo muy complicada y dolorosa que puede ser la situación que estás viviendo. Creo que es importante aceptar que no hay mucho que podamos hacer para modificar una conducta disfuncional en otra persona, por más cercana que sea a nosotrxs. A veces, sentimos que las cosas que hacen nuestrxs parejas, tienen que ver con nuestra persona y nos definen de una u otra manera; pero la realidad, es que las heridas y las conductas de esas heridas, son individuales. Nada de esto, lo comento desde justificar la situación de tu pareja. Mi intención es invitarte a separar lo que él hace de ti; desde ahí, es menos complejo relacionarnos con el dolor que nos causa y tomar alguna decisión. Te abrazo!

Lo ideal es que él trabajara en reducir su dependencia a ese contenido, Pero te recomiendo que asistas a terapia por tu cuenta para descubrir si hay una manera de seguir en esa relación o el por qué te es difícil convivir con tu pareja en esas circunstancias. No siempre podemos cambiar a nuestra pareja.

Hola buenas tardes, podemos agendar una sesión de pareja y en base a las situaciones poder identificar que es lo que realmente sucede cuando el realiza este tipo de conducta.