Mis pareja comenta que le da asco mi comportamiento a comentarle algo que me parece mal. Entonces yo

Hola buenas tardes, primero que nada, lamento mucho saber que estes pasando por esta situacion.
Lo primero que mencionar es que no es adecuado que tu pareja te haga sentir de esa forma, te invitaria a que revisaras la relacion, los acuerdos, y los limites que tenemos en ella, ya que si no te siente bien dentro de esta relacion lo mejor seria iniciar un proceso personal para poder reforzarnos y poder manejar de mejor manera la situacion.
O si lo consideras prudente podrias iniciar un proceso de pareja para mejorar la dinamica que tienen.
Si en algo puedo apoyarte, no dudes en escribirme

Hola, espero te encuentres bien. Gracias por compartir tu sentir de lo que vives. En una relación es importante que ambas partes estén estables y de acuerdo en como se lleva la comunicación y el trato con el otro. Te invito analizar y hablar con tu pareja sobre ello; ¿Qué es lo que incomoda?, ¿Hay forma de solucionar la situación cuidando la integridad de ambos? y sobre todo para ti ¿Cómo te hace sentir esto?. Espero esto ayude a tu situación.

Para servirte, Psicólogo Miguel R.

¡Hola! Lamento la situación que enfrentas y es totalmente comprensible tu estado de ánimo derivado de ella. La comunicación en la pareja puede llegar a ser un asunto complicado, porque a veces, se dice algo sin ser conscientes de las repercusiones que las palabras puedan tener en quien las escucha. Te recomiendo hablar con tu pareja sobre tus sentimientos y la forma en cómo sus comentarios te afectan. Plantea la posibilidad de acudir a terapia de pareja para que ambos aprendan a comunicar lo que realmente desean transmitir al otro.

Hola buenas noches, lamento tu situación, nadie tiene el derecho de hacerte sentir así, te recomiendo iniciar tu proceso psicoterapéutico para que puedas trabajar en tu autoestima, confianza, manejes mejor tus emociones, y puedas poner tu estado emocional en orden, además de darte herramientas para que puedas expresarte de mejor manera con tu pareja, quedo a tus ordenes, Saludos.

Hola, me parece que no necesariamente es así, ya que por lo que comentas, se refiere a una actitud en específico, pero si es algo que te hizo sentir mal lo recomendable es que puedas hablarlo con tu pareja para aclararlo.

me parece que su comunicacion no es la adecuada, pues su comentario es agresivo pero tu interpretación tampoco lo es, les sugiero que busquen ayuda

Su respuesta pudiera ser agresiva. No obstante habría que analizar tu forma de expresarle tus quejas para entender si están hechas de forma asertiva o de forma agresiva. Independientemente de eso, puedes recibir apoyo profesional en la psicoterapia para ayudarte a establecer límites sanos y aprender la comunicación asertiva para resolver conflictos de forma eficiente.

¡Hola! Gracias por compartir como te estas sintiendo dentro de tu relación de pareja. Sin conocer a fondo el contexto del porque se dirige a ti de esta manera, podríamos resaltar la importancia de trabajar nuestra comunicación, la escucha y límites dentro de la relación. Recuerda que hay diversas maneras de manifestar la violencia en la pareja y lo más conveniente sería poder acercarte al apoyo profesional para poder implementar estrategias dentro de la relación que fomenten una comunicación efectiva entre ustedes. Espero haber sido de ayuda y con gusto quedo a tus ordenes.
¡Saludos!

Cuando tu pareja dice que le da "asco" tu comportamiento, es importante separar el comentario sobre la situación específica de lo que tú eres como persona. La palabra "asco" es muy fuerte y puede hacerte sentir herido o rechazado, pero no significa que tú seas una persona asquerosa. Puede ser que tu pareja se sienta frustrada o incómoda en ese momento específico y haya utilizado un término inadecuado para expresar su malestar.

Es fundamental que hables con tu pareja de cómo te hizo sentir ese comentario. En una relación sana, ambos deberían poder expresar sus preocupaciones sin herirse mutuamente. Puedes decir algo como: "Cuando usaste la palabra 'asco', me sentí muy mal. Me gustaría que pudiéramos hablar de lo que te molestó de una manera que no me haga sentir rechazada."

Recuerda que en una relación, la comunicación es clave. Si te sientes constantemente despreciado o si los comentarios de tu pareja te hacen sentir mal contigo mismo, podría ser útil reflexionar sobre la dinámica de la relación y, si es necesario, buscar ayuda profesional juntos.

Tu valor como persona no depende de la percepción de los demás, y mereces estar en una relación en la que te sientas respetado y valorado.

Si necesitas más apoyo o recursos, no dudes en buscar ayuda.

Lamento que te sientas así. Es muy doloroso recibir ese tipo de comentario, y es natural que te haga sentir mal o confundido. Sin embargo, es importante recordar que una reacción o comentario en un momento específico no necesariamente refleja una verdad general.

A veces, en las relaciones, expresamos emociones intensas de formas que pueden herir, aunque no lo deseemos. Sería útil hablar con tu pareja desde un lugar de calma y expresar cómo te hizo sentir su comentario, para entender mejor qué quiso decir. La comunicación abierta y respetuosa es clave en las relaciones, y puede ser un primer paso para trabajar juntos hacia una comprensión y respeto mutuos.

Si esta dinámica persiste, considerar la ayuda de un profesional para ambos podría brindar un espacio seguro para que ambos se expresen y trabajen en los desafíos de la relación.

Hola, esta es una situación para una consulta privada, se necesita mas contexto para poder poder dar una respuesta mas certera

Cuando una pareja dice algo como “me das asco cuando dices eso”, es comprensible que surjan pensamientos automáticos dolorosos como “entonces le doy asco en general”. Desde la Terapia Cognitivo-Conductual (TCC), esto se interpreta como una distorsión cognitiva, particularmente una generalización excesiva y personalización.

Es importante diferenciar entre la conducta y la identidad personal: que a tu pareja no le guste algo que haces no significa que tú seas rechazable como persona. Además, este tipo de frases puede activar esquemas emocionales antiguos, como el miedo al rechazo, que intensifican el malestar.

En TCC se trabaja:

Identificando y cuestionando pensamientos automáticos,

Separando crítica de identidad,

Fortaleciendo la comunicación asertiva para aclarar el mensaje sin asumir lo peor.

Si este tipo de comentarios es frecuente y te genera malestar constante, es recomendable evaluar la calidad del vínculo y buscar apoyo profesional.

Hola, lo que vives con tu actual pareja no es normal, una relación relativamente sana no hace ese tipo de comentarios. Te sugiero tomes psicoterapia individual y si él quisiera tomar terapia de pareja estaría bien también, sin embargo, tú necesitas tratarte independientemente de lo que él opine.