Mi marido fantasea con tener un trío (el tercero sería un hombre) y también quiere que le sea infiel

Primero que nada entender que como todo en las relaciones de pareja, la comunicación es nuestra mejor herramienta, tratar de entender que piensa o que siente seria el mejor inicio.
es evidente que tiene algunas ideas y deseos fuera de lo al inicio de la relacion se estableció. tomar un proceso de pareja nos podría ayudar a retomar la relacion y que ambas partes se sientan satisfechos.
de igual forma tomar proceso individual seria una gran ayuda para ambos, para estar comodos en lo individual y en la pareja.
espero haber sido de ayuda para ud.

Hola, como ya lo han comentado la comunicación en pareja es muy importante, si percibes que tu marido no te está escuchando, ni toma en cuenta tus deseos, pueden acudir con un profesional en terapia de pareja, así ambos podrán establecer acuerdos. Recuerda que negarte a la proposición de realizar un trío sexual no significa que no ames menos a tu esposo, sería muy desafortunado caer en el error de hacer algo que no deseas y que está en contra de tus valores solo para complacer a tu pareja, pues además del amor que sientes por él, tienes una individualidad y por lo tanto todo el derecho a decir no.
Saludos.

Es importante que tu pareja respete tus decisiones y gustos. Si se enoja porque no quisiste hacer lo que a él le da gusto eso suena algo egoísta de su parte, incluso puede ser una forma de manipulación. ¿Por qué? Porque es una forma en la que él obtiene lo que desea a través de hacerte sentir culpable.

Se vuelve un estira y afloje porque cuando más culpable te sientas el más molesto se muestra (porque le funciona) pero cuando ya te ve más decidida a dejarlo es cuando cambia el rol y se vuelve más tranquilo, pero cuando eso no funciona recurre a la manipulación/chantaje a través de decirte que se va a matar. Esto busca generarte culpa y miedo y así termines haciendo lo que él quiera (que no lo dejes).

Es importante que acudas a terapia para manejar todas las emociones que esto te esta generando, ya que la relación suena muy inestable, y estresante. Independientemente de que decidas estar o no con él.

Habrá que dividir su caso en partes para tener una mejor asesoría del mismo... Primero, tu marido, cómo tú le llamas, se encuentra inmerso en una situación perverso polimorfa, lo que no quiere decir que sea bueno o malo, sólo de trata del ejercicio de la sexualidad y tú estás en la libertad de aceptar o no, dado que ninguna manera debe ser obligada porque se incurre en abuso y/o violación, eso en cualquier relación de pareja sexual o sexual-sentimental...
Segundo, coincido que un proceso terapéutico siempre puede ayudar a mejorar una relación de pareja; no obstante, lo que tú describes, tiene ciertas circunstancias que orientan hacia un conflicto mayor, que me lleva al tercer punto... La violencia, en cualquiera de sus formas, siempre debería ser notificada a instancias de procuración de justicia, sobre todo en estos tiempos en los que se combate la violencia contra la mujer, creo que deberías acudir a una...
Y finalmente, como cuarto punto, no es tu responsabilidad lo que sucede en esa dinámica en la que estás inmersa... Y si quieres ayudarlo, sugiérele la necesidad de tomar terapia cada quién por su lado, aunque dudo que él acceda...

La forma en la que mas puedes ayudar es ayudándote a ti misma, el que tu definas con lo que te sientas cómoda y con lo que no así como encontrar lugares seguros es indispensable.

mi sugerencia es que asistan a terapia de pareja, pues es necesario controlar o la violencia, que lleguen a acuerdos y que tengan limites claros, pero es recomendable que asistan ambos, pues en las relaciones de pareja tienen un 50% cada uno pero de tu 50 % tu eres responsable un 100%, es importante que trabajen su relacion.

Te recomiendo acudir a psicoterapia individual para direccionar estas situaciones violencia que deben ser exploradas por tu bienestar, asi como todas estas emociones fuertes que debes estar sintiendo. Para darte una respuesta acertada, es importante explorar estos aspectos a profundidad, considerando que tu seguridad y bienestar debe ser prioridad.

Lamento mucho que estés pasando por una situación tan difícil y peligrosa. La dinámica que describes no solo es emocionalmente abrumadora, sino que también involucra comportamientos de control, agresión y amenazas de suicidio, lo cual es un signo de que tu pareja está lidiando con profundas dificultades emocionales y no está manejando bien sus inseguridades y frustraciones. Sin embargo, es importante que tú también priorices tu seguridad emocional y física.

Algunas cosas que debes tener en cuenta:

Tu seguridad es lo primero: Si tu pareja te ha violado o ha mostrado comportamientos violentos, es esencial que te protejas. La violencia en cualquier forma (emocional, psicológica o física) nunca es justificable. Considera hablar con un profesional en violencia doméstica o buscar ayuda externa para crear un plan de seguridad.

Él necesita ayuda profesional: Las amenazas de suicidio son serias y deben ser tratadas de inmediato. Necesita ayuda de un profesional para abordar sus problemas emocionales y las fantasías que está teniendo. Si él está en peligro de hacerse daño, es crucial que busque apoyo psicológico y posiblemente intervención médica urgente.

Busca apoyo para ti: Es fundamental que recibas apoyo emocional y profesional. Puedes hablar con un psicólogo o terapeuta para procesar tus emociones y tomar decisiones sobre cómo manejar esta situación. Ellos pueden ayudarte a entender tus derechos, ofrecerte herramientas para manejar la violencia emocional y, lo más importante, ayudarte a encontrar formas de cuidar tu bienestar.

Considera la terapia de pareja: Si él está dispuesto a recibir ayuda profesional, la terapia de pareja puede ser una opción, pero solo si te sientes segura en la relación y está dispuesto a cambiar. No debes sentirte presionada a hacer algo que no deseas ni a tolerar maltrato de ninguna forma.

Tu bienestar y seguridad son lo más importante. Si alguna vez sientes que estás en peligro, no dudes en buscar ayuda urgente, ya sea de un familiar, un amigo cercano o de servicios profesionales especializados en violencia doméstica.

hola!!
tusituación es de alto riezgo, nadie puede obligarte hacer lo que no quieres, en una relación sana de pareja siempre debe prebalecer el cuidado y el respeto haci el otro, en tu caso eso ya no se esta dando, es importante que te alegues de esa perosna que te esta manipulando, amanezando y violentando. busca ayuda profesional para superar esa situación. saludos

Hola buen día. Le sugiero que su pareja pueda acudir a terapia psicológica, ya que puede ser un trastorno de celotipia, el cual es necesario tratar y resolver. Estoy a sus ordenes, saludos.