Mi esposo y yo llevamos 6 años de casados. Pero últimamente me siento muy cansada, como si ya hubier

Hola buen día. Le sugiero acudir a terapia de pareja, ya que en ese espacio puede identificar cuales son las situaciones que complican la relación, e identificar cuales pueden ser las posibles soluciones de la relación de pareja y ademas, conocer cuales son las heridas de la infancia que cada uno trae cargando y que son necesario sanar. Si desea atenderse estoy a sus ordenes, puede agendar a través de video consulta o consulta presencial, saludos.

En terapia psicológica nadie debería considerarse a sí mismo como el problema. Especialmente desde la terapia sistémica (que se centra en los sistemas como la familia o la pareja, aunque también de forma individual respecto a ambos) se observa el funcionamiento de la comunicación, la forma en que se ejercen los roles familiares, las interacciones y mucho más al respecto. Nada se fuerza aquí, así que si quieres comenzar un proceso tu sola antes de uno de pareja, lo más conveniente sería que expresaras primero lo que deseas antes de llevar un proceso como ese.

Podría iniciar un proceso terapéutico individual las primeras 3 o 4 sesiones y de ahi necesariamente para crear acuerdos si necesita iniciar terapia de pareja y se logren avances de las dos partes. Espero puede haberle ayudado, saludos

Qué tal! Lo que describes es más común de lo que parece y no significa que seas “el problema”. Cuando en la relación se asume un rol más parental, suele aparecer cansancio emocional y desconexión. Iniciar un proceso individual puede ser muy útil para aclarar tus emociones, límites y necesidades antes de una terapia de pareja. Esto te permite llegar con mayor claridad y conciencia, sin cargar culpas innecesarias. La terapia es un espacio para comprender lo que está ocurriendo y decidir desde el bienestar, no desde el desgaste. Orientación Yam

Lo que sentís es comprensible y muy válido; el cansancio emocional suele aparecer cuando uno se ha postergado mucho. No parece que “seas el problema”, sino que estás tomando conciencia. Iniciar un proceso individual puede ayudarte a aclarar tus sentimientos y fortalecer tu bienestar, y luego evaluar la terapia de pareja. Te recomiendo consultar con un profesional de la salud mental para acompañarte en este momento.

Hola! Se me hace tremendamente valioso que tengas toda la disposición de indagar si tu estás siendo parte del "problema". No obstante; si tu pareja se encuentra dispuesto a trabajar en conjunto, siempre es una excelente opción para que ambos estén en la misma página de los nuevos acuerdos que se den. Por último; muchas veces dentro de la misma terapia de pareja, si tu terapeuta ve la necesidad, se puede trabajar a la par solamente contigo aquellas cosas que puedan potencializar los resultados que se buscan obtener.

Gracias por confiar y poner en palabras lo que estás viviendo. Lo que describes —ese cansancio profundo y la sensación de haber llegado a un límite— suele aparecer cuando una persona ha sostenido mucho tiempo más de lo que le correspondía, especialmente cuando el rol de pareja se va transformando en uno más parecido al de “cuidadora” o “mamá”.

Es importante aclarar algo: querer entenderte, poner límites o cuestionar lo que has aceptado no significa que “tú seas el problema”. Muchas veces, en las relaciones, ciertos patrones se van construyendo poco a poco y sin darnos cuenta, hasta que el cuerpo y las emociones dicen “ya no puedo más”.

Respecto a tu duda sobre el proceso terapéutico: ambas opciones son válidas, pero iniciar un espacio individual puede ser muy valioso en este momento

Lo que describes es más común de lo que parece y no significa que “tú seas el problema”. Cuando en una relación una persona empieza a colocarse en un rol más parecido al de cuidadora o “mamá”, suele aparecer el cansancio, la frustración y la sensación de haber cruzado límites propios durante mucho tiempo.

El hecho de que hoy te sientas al límite no habla de fracaso, sino de que algo importante en ti necesita ser escuchado. Antes de pensar en quién tiene la culpa, puede ser muy valioso que tengas un espacio individual para aclarar qué sientes, qué has ido aceptando sin estar de acuerdo y qué necesitas realmente en esta etapa de tu vida.

Iniciar terapia individual no excluye la terapia de pareja; al contrario, muchas veces la fortalece. Llegar a un proceso en pareja con mayor claridad interna puede ayudarte a expresar mejor tus límites y deseos, y a decidir desde un lugar más consciente qué quieres trabajar en la relación.

Lo que describes es una experiencia muy común en relaciones de largo plazo, y es importante decirlo desde el inicio: no existe una pareja que viva permanentemente en un estado de felicidad o amor romántico constante. Las relaciones atraviesan ciclos, transiciones y reajustes naturales a lo largo del tiempo.
Sentirse cansada, llegar a un límite o cuestionarse el rol que se ha asumido dentro de la relación no significa que “algo esté mal contigo”, sino que algo en la dinámica necesita ser revisado. Cuando una persona comienza a sentirse más en el rol de “mamá” que de pareja, suele aparecer desgaste emocional, resentimiento silencioso y una sensación de desconexión consigo misma.
Es importante comprender que el crecimiento en pareja es paralelo, pero no siempre sincronizado al crecimiento personal. A veces:
una persona evoluciona más rápido que la otra,
una atraviesa una crisis personal que impacta la relación,
o la pareja sigue funcionando con dinámicas que ya no corresponden al momento vital actual.
Aquí hay una perspectiva clave que puede ayudarte a ordenar este momento:
el individuo es sustento de la pareja; la pareja es sustento de la familia; la familia es sustento de la sociedad; y la sociedad vuelve a sostener al individuo.
Desde esta mirada, para que la pareja se fortalezca, el primer vínculo que necesita ser atendido es el que tienes contigo misma.
Por eso, sí es recomendable iniciar un proceso terapéutico individual. No para buscar culpables ni confirmar si “tú o el son el problema”, sino para:
aclarar tus ideas y emociones
comprender por qué has aceptado situaciones que no te hacen bien
revisar tus límites
reencontrarte contigo
y darle un nuevo significado a la vida en pareja que estás construyendo
Comenzar un proceso individual no se opone a la terapia de pareja. De hecho, muchas veces la combinación más saludable es:
iniciar un espacio individual para ordenar el mundo interno, y
posteriormente (o en paralelo) trabajar en terapia de pareja.
Incluso, en procesos profundos, es común que ambos miembros de la pareja tengan su propio espacio terapéutico, además del espacio compartido. Esto fortalece la relación, no la debilita.
La pregunta central no es “¿soy yo la del problema?”, sino:
¿qué necesito comprender y transformar en mí para decidir, con claridad y conciencia, qué quiero construir en esta relación?
Buscar ayuda en este punto no es una señal de fracaso, sino de responsabilidad emocional. Es una oportunidad para crecer como persona y, desde ahí, redefinir el vínculo de pareja de una manera más justa, libre y consciente para ambos.

Qué valioso que te estés dando cuenta de este cansancio y, sobre todo, de ese rol de 'mamá' que sientes haber asumido. Ese 'darse cuenta' es el primer paso para que las cosas cambien.

Sobre tu duda: La terapia de pareja es una gran herramienta, pero para que funcione, apoya mucho que las dos personas lleguen sabiendo quiénes son y qué quieren. Si en este momento sientes que tus límites están borrosos o que necesitas entender tus propias emociones antes de negociar con él, un proceso individual sería el mejor inicio.