Mi esposo desea hacer un trio yo en el acto puedo seguir su juego, pero hacerlo no quiero, en cambio

Hola buen día. En la relación de pareja casí todo es posible, siempre y cuando los acuerdos sean concensados por ambos, los dos deben estar de acuerdo en llevar a cabo una experiencia de esta naturaleza, si uno de ustedes no esta convencido y no esta de acuerdo, no es posible lleva a cabo dicha relación de trios, ya que implica conocer y asumir las consecuencias de esta relación. No es un simple juego, ya que rompe con los esquemas de uno de los integrantes y eso requiere tiempo para adaptarse a esta nueva forma de relacionarse como pareja. Si anteriormente alguien de la pareja a llevado a cabo esta experiencia sin el consentimiento de su pareja, si puede ser llamado infidelidad... Saludos.

Cuando una pareja decide tener una práctica sexual diferente, tienen que estar de acuerdo los dos y antes de aceptar es necesario evaluar las repercusiones. Si no quieres hacer trio con tu esposo... NO LO HAGAS. Por otra parte, me parece completamente fuera de lugar que en medio del sexo te platique sus aventuras de alcoba y también es fuera de lugar que tu lo escuches. Hay cosas que no se le platican a la pareja. Dices que es infidelidad lo que él hizo en otros tiempos? Te traicionó desde antes de conocerte? No, no es infidelidad pero saber de su pasado te permite saber el calibre de persona que es tu esposo. Un espacio terapéutico de pareja les podría ayudar a ambos a tomar una decisión.

Hola. Es completamente válido que te sientas confundida y decepcionada ante lo que estás viviendo. Cuando en una relación aparecen deseos o confesiones que tocan temas delicados, como la infidelidad o los límites sexuales, es muy importante escucharte a ti misma, sin presión.
Aunque durante el acto puedas seguirle el juego, eso no significa que estés de acuerdo o cómoda con la idea de hacerlo en la realidad. También es comprensible que te afecten sus confesiones, sobre todo si contradicen los acuerdos que tú consideras importantes en la relación.
Te recomendaría considerar un espacio de psicoterapia individual donde puedas explorar tus emociones, tus límites y lo que realmente deseas en tu vida afectiva. Si ambos están abiertos a trabajar en ello, la terapia de pareja también puede ser una vía para dialogar con respeto y claridad.

Hola! te recomiendo tomar terapia psicológica individual o de pareja

Hola, Gracias por compartir algo tan personal y profundo. Comprendo que lo que estás viviendo puede generar un gran conflicto emocional, y me parece importante abordar tu experiencia con total respeto y seriedad.

Con base en lo que mencionas, estás atravesando una situación donde tu pareja ha expresado un deseo sexual que tú no compartes —como lo es participar en un trío— y, además, durante un momento íntimo te ha revelado haber estado con otras personas, incluyendo familiares. Esto, sin haberlo acordado contigo previamente y fuera de un consenso explícito en la relación, puede vivirse como una transgresión de los acuerdos afectivos y sexuales, es decir, una forma de infidelidad

Hola, entiendo que no tienes que hacer lo que no deseas si estás sintiendo la incomodidad de la propuesta. Con respecto a la información que acabas de conocer, requieres acompañamiento para definir actuar al respecto

Nadie puede obligarte a aceptar algo que no quieres, y si tu marido confiesa estas conductas las cuales tu consideras infidelidad es importante que hables con él y establezcan muy bien los conceptos comunes. Es importante saber cómo fueron establecidos al inicio de la relación y si se rompen de alguna forma, de ser así, saber si se desean continuar haciéndolo y cuáles serían las posturas de ambos ante una diferencia de opinión al respecto. No es sano permanecer en una relación en la cual no estás conforme con el rumbo que ha tomado.

Buenas tardes. Entiendo tu decepción y me imagino que no habrá sido nada fácil escuchar la confesión de su esposo. La sexualidad en la pareja debe ser algo que se hable y de manera libre sin presión vivirla, si tú no estas de acuerdo con participar en un trio o realizar otra propuesta de tu esposo tienes derecho a expresarlo y no hacerlo, el problema es cuando en la pareja no coinciden en cómo quieren vivir su sexualidad, como parece que es tu caso. Yo te recomendaría iniciar un proceso terapéutico para que tu decidas como quieres tu vida sexual con tu pareja, que aceptas, que puedes negociar siempre y cuando tú te sientas 100% cómoda y que no es negociable, trabajando con un profesionista podrías aclarar tus ideas y decidir mejor como manejar esta situación tan compleja.

En esta y en cualquier otra circunstancia, un acuerdo mutuo requiere de una negociación. Sin embargo, para que esta negociación pueda iniciarse, es indispensable que exista un marco de respeto y fidelidad; de lo contrario, se convierte en una imposición encubierta por parte del otro. Si no estás de acuerdo con los términos del supuesto acuerdo, tienes todo el derecho de disentir, establecer tus propios límites y exigir que sean respetados. Te recomiendo buscar acompañamiento psicológico para fortalecer tu autoestima y aprender a establecer límites de manera clara y firme. Saludos.

Hola, es comprensible que te sientas confundida y decepcionada. Te cuento es importante diferenciar fantasía de conducta, y sobre todo validar tus límites: si no quieres un trío, estás en tu derecho. Lo que estás sintiendo es una señal de que necesitas claridad y honestidad en la relación.

Hablar de forma abierta sobre lo que ocurrió, lo que cada uno desea y lo que cada uno no está dispuesto a aceptar puede ayudarte a tomar decisiones con mayor seguridad. Si lo deseas, puedo acompañarte a ordenar tus emociones y a entender qué necesitas para sentirte respetada y tranquila.