MI ESPOSO ME FUE INFIEL HACE 4 AÑOS, YA NO QUIERO ESTAR ÍNTIMAMENTE CON EL, ES MAS YA NO TENGO NINGÚ

Hola, es lamentable la situación que esta pasando, se le junto la infidelidad de su esposo y la muerte de su padre, trato de comprender como se siente. Considero que es necesario que acuda a terapia ya que tiene 3 duelos abiertos, la infidelidad de su esposo, el hecho de que usted se sienta muerta por dentro y la perdida de su padre. Principalmente y lo que más preocupa es su bienestar, se que puede salir adelante ante esta situación que esta enfrentando. Aquí esta mi contacto por si se anima acudir a terapia o con cualquier otro colega, pero no deje pasar este momento para su mejoría. Saludos Mtbs. Emmanuel Martinez

Bueno, tu sabes que la terapia psicológica es una opción para ver algo de luz en la oscuridad. Te da algunas coordenadas para tomar tu lugar y tener algo de claridad sobre ti mismo. Es un recorrido que puedes hacer acompañado, no te quedes tan sola. Saludos

Le sugiero que tome una Psicoterapia, en donde pueda explayarse, y poco a poco a través del vínculo terapéutico podrá saber lo que sea más conveniente para Ud.

Buenas noches: le recomiendo tomar un tratamiento psicológico: para hacer un duelo con su padre. trabajar con su amor propio y sentido de vida.

Hola Creo que son muchos acontecimientos importantes que seguramente han influenciado tu forma de vivir, es importante que consideres que te ha orillado a permanecer tanto tiempo en una relación que te ha llevado a sentirte como estás ahora, siempre existe la posibilidad de hacer cambios pero cuando las emociones nos rebasan, pueden que tomemos decisiones impulsivas que generen grandes impactos. Lamento mucho leer la pérdida por la que atraviesas ahora y es importante que te des un tiempo para poder procesar estos procesos pueden afectar tu toma de decisiones.

Buenas tardes, Lo que describes refleja mucho dolor y agotamiento emocional. Es normal sentirse perdida y abrumada después de una infidelidad y de la pérdida de un ser querido, sobre todo cuando se suman la desconfianza y la frustración en la relación. En terapia podemos trabajar juntas para procesar el duelo, clarificar tus emociones y necesidades, y ayudarte a tomar decisiones conscientes sobre tu relación y tu bienestar. No tienes que enfrentar esto sola; un espacio seguro y profesional puede acompañarte en este proceso. Saludos.

Siento muchísimo por lo que estás pasando, especialmente por la pérdida de tu padre, es natural que ese vacío haga que todo lo demás pese el doble. Lo que describes “sentirte muerta por dentro” e irritada por su presencia, es la respuesta de tu cerebro para cuidarte de un entorno que ya no sientes seguro. Cuando la confianza se rompe y el cambio del otro no es real (como sus recaídas con el alcohol), el cuerpo simplemente se apaga. No te presiones por saber “qué quieres” ahora mismo, con un duelo tan fresco, tu prioridad es sobrevivir el día a día. Sería muy valioso que busques un espacio de terapia solo para ti, para soltar esa carga sin sentirte juzgada.

Hola buenas tardes. En estos casos, tú tienes el poder de decidir, si deseas continuar viviendo una vida en esas condiciones o decides cortar por lo sano, al parecer tu pareja no cambiara, ya te lo ha demostrado. Esta en tí tomar la mejor decisión, por salud emocional y psicológica. Si desea atención psicológica estoy a sus ordenes.

Te abrazo profundamente. Primero, quiero que te detengas un segundo y pongas una mano en tu corazón. Lo que sientes, ese vacío, esa irritabilidad y esa sensación de estar "muerta por dentro", no es un fallo en ti; es la anestesia emocional que tu psique ha activado para que puedas sobrevivir a un entorno que hoy es hostil para tu alma. Como experta en procesos de transformación profunda, te digo: estás en un estado de supervivencia absoluta, no de vida. Y es normal que no sepas qué hacer, porque nadie puede ver el camino cuando está en medio de una tormenta de arena. Aquí te comparto una lectura integral y disruptiva de tu situación para que empieces a recuperar tu luz: 1.- Desde la Tanatología y las Constelaciones Familiares, tu padre representaba tu estructura, tu seguridad y tu "puerto seguro". Al morir él, tu sistema emocional buscó instintivamente apoyo en tu pareja, pero se encontró con un "espejismo". La realidad es que estás viviendo un duelo doble. Lloras a tu padre, pero también lloras la muerte del hombre que creíste que era tu esposo. 2.-La irritación que sientes ante su presencia es una respuesta biológica de rechazo. Tu cuerpo es sabio y tiene memoria celular; él recuerda la traición y los "mensajes cochinos". Al forzarte a estar en un lugar donde no hay confianza, tu sistema nervioso vive en un estado de alerta constante. 3.-La sobriedad real nace de una convicción interna, no de un intercambio mercantil por perdón. Sus recaídas y su falta de integridad con los mensajes te confirman que él no está en un proceso de sanación, sino de contención temporal. Tú no puedes curar a quien no se reconoce enfermo. Estoy en la Ciudad de México y trabajo con mujeres de todo el mundo vía online. Mi misión es que dejes de "sobrevivir" y vuelvas a sentir el pulso de la vida en tus venas. ¿Te permites regalarte una sesión de claridad para empezar a soltar este peso que no te corresponde cargar?

Es normal que no haya deseo sexual después de una infidelidad. También sucede cuando estamos en un proceso de duelo como el de tu papá. Lo ideal sería saber si quisieras continuar con la relación a pesar de lo que ha pasado. Si la respuesta es sí, lo mejor sería que tomaran terapia de pareja para tratar de restaurar la confianza perdida y llegar a acuerdos donde te sientas cómoda nuevamente en la relación.

definitivamente debes acercarte a un psicólogo que te pueda apoyar con ambos duelos (son procesos diferentes pero se tienen que llevar para poder seguir adelante)

Saludos. Primero quiero decirte que lamento mucho la pérdida de tu papá. Estás viviendo dos duelos muy importantes al mismo tiempo: la muerte de una persona que era fundamental para ti y el duelo por la confianza y la relación que tenías con tu esposo. Es comprensible que hoy te sientas confundida, sin deseos de intimidad e incluso que su presencia te irrite. No tomes decisiones importantes en medio de tanto dolor sin antes darte la oportunidad de comprender lo que estás sintiendo. Te invito a iniciar un proceso terapéutico. Es importante trabajar ambos duelos por separado, fortalecer tu autoestima y encontrar claridad sobre qué quieres para tu vida y qué necesitarías para volver a confiar o decidir cerrar ese ciclo. También sería importante preguntarte: ¿qué te hace permanecer en esta relación?, ¿qué necesitarías para sentirte en paz? Son procesos que difícilmente se superan por sí solos; cuando los trabajas en terapia encuentras claridad, recuperas estabilidad emocional y puedes tomar decisiones desde la calma y no desde el dolor. Si lo deseas, agenda una cita o mándame mensaje; con gusto te orientaré sin compromiso.

La infidelidad habla mas de el que de ti, y la confianza es algo en lo que se debe trabajar todos los días, el perdón no llega de la noche a la mañana. No te obligues a estar donde ya no deseas estar o donde no te sientes cómoda. Busca ayuda profesional para tomar decisiones de forma acompañada, habrá dolor si, pero no sufrimiento. El duelo de tu papa, sera algo que podrás trabajar desde la consciencia.

Lo que está viviendo parece reunir dos duelos muy importantes al mismo tiempo: la pérdida reciente de su padre y una relación en la que la confianza quedó profundamente dañada desde hace años. Es comprensible que hoy se sienta confundida, irritada, distante y sin deseo de intimidad. No necesita obligarse a tener relaciones sexuales ni tomar ahora mismo una decisión definitiva sobre su matrimonio. Primero conviene atender su propio estado emocional, porque el duelo reciente puede intensificar sentimientos que ya venían acumulándose. También es importante valorar con calma si existe realmente una reconstrucción de confianza, responsabilidad por lo ocurrido y cambios sostenidos, no solamente promesas temporales. En este momento sería recomendable comenzar con terapia individual, para trabajar el duelo, la traición, el enojo y recuperar claridad sobre lo que usted quiere para su vida. Después podrá decidir, con mayor estabilidad, si desea continuar la relación y si tendría sentido una terapia de pareja. Si esa sensación de vacío se vuelve desesperanza intensa o aparecen pensamientos de hacerse daño, busque ayuda inmediata y no permanezca sola.