MI ESPOSO ME FUE INFIEL HACE 4 AÑOS, YA NO QUIERO ESTAR ÍNTIMAMENTE CON EL, ES MAS YA NO TENGO NINGÚ

Hola, es lamentable la situación que esta pasando, se le junto la infidelidad de su esposo y la muerte de su padre, trato de comprender como se siente.
Considero que es necesario que acuda a terapia ya que tiene 3 duelos abiertos, la infidelidad de su esposo, el hecho de que usted se sienta muerta por dentro y la perdida de su padre.
Principalmente y lo que más preocupa es su bienestar, se que puede salir adelante ante esta situación que esta enfrentando.
Aquí esta mi contacto por si se anima acudir a terapia o con cualquier otro colega, pero no deje pasar este momento para su mejoría.
Saludos
Mtbs. Emmanuel Martinez

Bueno, tu sabes que la terapia psicológica es una opción para ver algo de luz en la oscuridad. Te da algunas coordenadas para tomar tu lugar y tener algo de claridad sobre ti mismo. Es un recorrido que puedes hacer acompañado, no te quedes tan sola.
Saludos

Le sugiero que tome una Psicoterapia, en donde pueda explayarse, y poco a poco a través del vínculo terapéutico podrá saber lo que sea más conveniente para Ud.

Buenas noches: le recomiendo tomar un tratamiento psicológico: para hacer un duelo con su padre. trabajar con su amor propio y sentido de vida.

Buenas tardes,

Lo que describes refleja mucho dolor y agotamiento emocional. Es normal sentirse perdida y abrumada después de una infidelidad y de la pérdida de un ser querido, sobre todo cuando se suman la desconfianza y la frustración en la relación. En terapia podemos trabajar juntas para procesar el duelo, clarificar tus emociones y necesidades, y ayudarte a tomar decisiones conscientes sobre tu relación y tu bienestar. No tienes que enfrentar esto sola; un espacio seguro y profesional puede acompañarte en este proceso.

Saludos.

Siento muchísimo por lo que estás pasando, especialmente por la pérdida de tu padre, es natural que ese vacío haga que todo lo demás pese el doble. Lo que describes “sentirte muerta por dentro” e irritada por su presencia, es la respuesta de tu cerebro para cuidarte de un entorno que ya no sientes seguro. Cuando la confianza se rompe y el cambio del otro no es real (como sus recaídas con el alcohol), el cuerpo simplemente se apaga. No te presiones por saber “qué quieres” ahora mismo, con un duelo tan fresco, tu prioridad es sobrevivir el día a día. Sería muy valioso que busques un espacio de terapia solo para ti, para soltar esa carga sin sentirte juzgada.

Hola buenas tardes. En estos casos, tú tienes el poder de decidir, si deseas continuar viviendo una vida en esas condiciones o decides cortar por lo sano, al parecer tu pareja no cambiara, ya te lo ha demostrado. Esta en tí tomar la mejor decisión, por salud emocional y psicológica. Si desea atención psicológica estoy a sus ordenes.

Te abrazo profundamente. Primero, quiero que te detengas un segundo y pongas una mano en tu corazón. Lo que sientes, ese vacío, esa irritabilidad y esa sensación de estar "muerta por dentro", no es un fallo en ti; es la anestesia emocional que tu psique ha activado para que puedas sobrevivir a un entorno que hoy es hostil para tu alma.

Como experta en procesos de transformación profunda, te digo: estás en un estado de supervivencia absoluta, no de vida. Y es normal que no sepas qué hacer, porque nadie puede ver el camino cuando está en medio de una tormenta de arena.

Aquí te comparto una lectura integral y disruptiva de tu situación para que empieces a recuperar tu luz:
1.- Desde la Tanatología y las Constelaciones Familiares, tu padre representaba tu estructura, tu seguridad y tu "puerto seguro". Al morir él, tu sistema emocional buscó instintivamente apoyo en tu pareja, pero se encontró con un "espejismo".
La realidad es que estás viviendo un duelo doble. Lloras a tu padre, pero también lloras la muerte del hombre que creíste que era tu esposo.

2.-La irritación que sientes ante su presencia es una respuesta biológica de rechazo. Tu cuerpo es sabio y tiene memoria celular; él recuerda la traición y los "mensajes cochinos". Al forzarte a estar en un lugar donde no hay confianza, tu sistema nervioso vive en un estado de alerta constante.

3.-La sobriedad real nace de una convicción interna, no de un intercambio mercantil por perdón. Sus recaídas y su falta de integridad con los mensajes te confirman que él no está en un proceso de sanación, sino de contención temporal. Tú no puedes curar a quien no se reconoce enfermo.

Estoy en la Ciudad de México y trabajo con mujeres de todo el mundo vía online. Mi misión es que dejes de "sobrevivir" y vuelvas a sentir el pulso de la vida en tus venas.

¿Te permites regalarte una sesión de claridad para empezar a soltar este peso que no te corresponde cargar?

Es normal que no haya deseo sexual después de una infidelidad. También sucede cuando estamos en un proceso de duelo como el de tu papá. Lo ideal sería saber si quisieras continuar con la relación a pesar de lo que ha pasado. Si la respuesta es sí, lo mejor sería que tomaran terapia de pareja para tratar de restaurar la confianza perdida y llegar a acuerdos donde te sientas cómoda nuevamente en la relación.

definitivamente debes acercarte a un psicólogo que te pueda apoyar con ambos duelos (son procesos diferentes pero se tienen que llevar para poder seguir adelante)