Mi esposa me engañó con mi hermano mayor tuvo una relación de más de un año Eso fue hace 20 años dec

Hola. Es un acontecimiento o un evento que lo más probable es que haya derivado en un trauma, por lo que es necesario iniciar un tratamiento psicológico, aún existen pensamientos y emociones que no han sido sanadas, lo que se ha convertido, en un trastorno de estrés postraumático, es por ello que lo vuelve a revivir el evento negartivo, cómo si hubiera sido ayer. Estoy a sus ordenes en caso de requerir atención, puede agendar de manera presencial o en línea. Saludos.

Buen día.
Es posible que no hayas elaborado aún el duelo que dicha situación provocó. A veces el continuar sin tener el espacio de pensar lo sucedido, genera que tiempo después revivas los sentimientos apartados hace tiempo.
Sugeriría un espacio terapéutico donde puedas revisar tus sentimientos y pensar como quisieras irte ajustando para lograr el bienestar.
Saludos
Bonito día

Entiendo perfectamente lo que está viviendo. Su situación es más común de lo que piensa y tiene una explicación muy clara.

Lo que le pasa es completamente normal.

¿Por qué siente que pasó ayer?

Durante 20 años usted "guardó" su dolor para poder cuidar a sus hijas. Fue un padre responsable, pero nunca procesó realmente esa traición tan profunda. Ahora su mente finalmente está lista para sanar esa herida.

Las emociones no entienden de tiempo. Para su corazón, ese dolor sigue fresco porque nunca lo pudo sentir completamente.

Su enojo es válido- El coraje que siente ahora NO significa que sea una mala persona o que "no sabe perdonar". Es su mente diciéndole: "ya es hora de sanar esto".

Usted sacrificó sus propios sentimientos por sus hijas durante dos décadas. Ahora es momento de atender también su propio dolor.

¿Qué puede hacer? Pasos inmediatos:

Acepte que es normal sentir este enojo después de tanto tiempo
No se culpe por estos sentimientos
Busque ayuda psicológica especializada en trauma
Permítase sentir sin juzgarse

Lo más importante: Esta crisis emocional, aunque duele, es en realidad su oportunidad de sanar verdaderamente.

Si desea explorar un proceso terapéutico, estaré disponible para acompañarlo en este camino de recuperación.

Gracias por compartir algo tan profundo. Lo primero que quiero decirte es que el dolor emocional no desaparece solo por el paso del tiempo, especialmente cuando no se ha sanado de raíz. Aunque hayan pasado 20 años, el impacto emocional de una traición puede seguir presente si no fue abordado adecuadamente.

Tú tomaste la decisión de quedarte en esa relación, probablemente con mucho sacrificio personal por tus hijas. Sin embargo, quedarse no significa que se haya perdonado ni que se haya procesado lo que ocurrió.

Tus reacciones actuales (enojo repentino, insultos, sensación de que fue “como ayer”) son señales claras de que hay heridas abiertas que necesitan atención.

Aquí algunas claves:

Perdonar no es olvidar, pero sí implica decidir no seguir reviviendo ese dolor una y otra vez.
Los celos y el enojo actuales no corresponden a lo que pasa hoy, sino a lo que no se resolvió emocionalmente en el pasado.
Elegir quedarse en una relación requiere también un compromiso con sanar y no castigar constantemente a la otra persona por el pasado, de lo contrario la relación se convierte en un ciclo de sufrimiento.

Estás hoy nuevamente frente a una elección:
¿Quiero seguir en esta relación desde el amor y la reconstrucción?
¿O me estoy quedando desde la herida, la culpa o el resentimiento?

La terapia puede ayudarte a revisar ese dolor, comprenderlo y tomar decisiones más conscientes y saludables, para ti y para los que te rodean.

Necesitas terapia. Para poder tomar una decisión

¡Gracias por compartir algo tan significativo y difícil de procesar tras tanto tiempo!
Es importante mencionar que no necesariamente porque ya paso tiempo quiere decir que ya esta resuelto. Las emociones ancladas pueden reactivarse incluso décadas después.
Considera escribir una carta expresando todo tu enojo sin enviarla; luego guárdala o destrúyela como símbolo de soltar la carga. También podría beneficiarte indagar en los pensamientos que estas teniendo acerca del tema y reestructurarlos con pensamientos más funcionales.
Sustituye pensamientos absolutos (“Siempre me traicionarán”) por más equilibrados (“Sufrí una gran herida, pero también elegí quedarme por amor a mis hijas y he construido mi vida desde ahí”).
Reflexiona sobre lo que aprendiste de esta experiencia: tu resiliencia, tu amor por tus hijas y tu capacidad de reconstruirte. Enfocar tu energía en proyectos y relaciones sanas reforzará tu bienestar y te ayudará a soltar el pasado.

Hola soy el psicólogo Gilberto Espino especialista en terapia familiar, pareja, hipnoterapeuta y adicciones. Dices que te quedaste por tus hijos y no por amor, si no has tomado terapia sugiero que lo hagas porque independientemente del tiempo seguirás dañándote con esos sentimientos negativos. Tendrás que tomar una decisión de continuar o no en la relación, pero sin resentimientos. Con gusto podré apoyarte

Muchas gracias por la confianza de compartir algo tan delicado. Es común cuándo se ha vivido una infidelidad que haya eventos o situaciones que puedan desencadenar regresiones a momentos de mucho dolor. Lo importante es aprender a manejarlos para que no te roben la paz. Si tu decidiste perdonar y continuar con la relación es porque seguramente había cosas que rescatar de este matrimonio además del bienestar de tus hijas.
Pero si sigue habiendo emociones de rencor, enojo, injusticia, sería bueno que acudas a una terapia psicológica para que puedas trabajarlo, dejar atrás un evento que produjo mucho dolor en el pasado es difícil, pero con acompañamiento terapéutico se puede lograr. Busca ayuda.

Es comprensible dado que las memorias emocionales se quedan en el terreno del inconsciente, el cual no tiene lógica ni tiempo, si en su momento esa emoción de enojo no se resolvió y sólo se quedó ahí enquistada, ahora que, quiza, hay menos obligaciones y hay más tiempo para sentir y conectar, ese enojo se reactiva dado que ese asunto se quedó inconcluso. Puedes tomar terapia individual para identificar y gestionar tus emociones así como terapia de pareja para gestionar ese conflicto con tu esposa, de esa manera evitar dinámicas de violencia que pueden ir escalando o eternizarse a causa de un conflicto no atendido, es válido que sientas enojo, pero la manera de manejarlo es lo que va a marcar la diferencia tanto en tu sensación y salud emocional como en el vinculo con tu esposa y el entorno de tu familia.

Es comun tener ese tipo de episodios de ira. A final de cuentas te quedaste en un lugar donde no querias estar por obligación. Ahora aguantarse por 20 años esa doble traición suena demasiado peso para una sola persona. De ahí que tengas estos períodos de irritabilidad. ¿Que puede hacer? Definir si quieres perdonar a tu pareja, posteriormente definir que es lo que quieres para ti mismo. La terapia puede ayudarte en este proceso. No dudes en agendar tu cita.